Un doctor se adresează unui bețiv:
– Dacă mai bei îți scurtezi singur viața!
Bețivul se luminează la față:
– Doctore, să știi că ai mare dreptate! Eu, într-o zi, n-am băut deloc și așa lungă mi-a părut ziua…
*****
Bulă a ajuns cu taxiul luat de la Otopeni în fața hotelului „lntercontinental” din București.
lese afară din mașină, își pipăie buzunarele, și spune cu voce tare:
– Vai de mine, se pare că portmoneul meu cu 2000 de euro mi-a căzut când am ieșit din taxi!
Șoferul, auzind asta, apasă pe pedala de accelerație și dispare într-o clipită.
Bulă, zâmbind, îi dă telefon lui Ștrulă și îi spune: – Ai avut dreptate, Ștrulă, metoda funcționează!
*****
– Ce faci Bulă? De ce modifici nota din carnet?
– Păi, doamna profesoară, nu dvs mi-ați zis să fac tot posibilul ca s-o corectez?
*****
Ora de matematică:
– Petrișor, cât fac 4 x 5 ?
– 18 !
– Ce părere ai despre 20?
– Suntem cumva la o licitație?
*****
La un priveghi, în șoaptă:
– Îmi puteți da și mie parola la Wi-fi ?
– Respectă mortul!
– Cu litere mari?
*****
La spovedanie:
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Nu.
– Preacurvești?
– Nu.
– Furi?
– Nu.
– Îți înșeli soția?
– Nu.
– Atunci cum păcătuiești?
– Mint!
*****
– Părinte, sunt o păcătoasă.
– Bei?
– Beau, dar nu-i mai bine întâi să mă spovedesc?
*****
– Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie și speli vasele!
– Și ce ar trebui să fac?
– Să ieși afară să-mi speli mașina!
*****
Un tip stă de vorbă cu fosta lui iubită:
– Azi-noapte ai recunoscut că ai greșit când m-ai părăsit și că ți-e dor de mine…
– Nu știu, am lăsat calculatorul deschis, câteodată se mai urcă pisica pe tastatură…
*****
Un tip încearcă să agațe o tânără:
– Pot să te sun?
– Da.
Cei doi se întâlnesc din nou după câteva zile:
– Te-am sunat și n-ai răspuns..
– Am zis că poți să mă suni. N-am zis că voi răspunde.
*****
Curierul de pizza livrează comanda.
– Cât bacșiș primești de obicei?, întreabă cel ce a făcut comanda.
– Nu știu. Sunt student, doar ajut la livrări și e prima livrare a mea. Dar mi-au spus ceilalți că sunteți cam zgîrcit, așa că m-aș multumi și cu doi lei.
Se enervează tipul și-i dă 10 lei.
– Spune-le și celorlalți cât ți-am dat! Dar ce studiezi la facultate?
– Psihologie aplicată.
– Ospatar!, mi se par ciudate sarmalele astea, ai idee cât de vechi sunt?
– Cu părere de rău, eu lucrez aici doar de două săptămâni!
*****
Am fost aseară la un restaurant vegetarian și, înainte să plec, mă întreabă chelnerul:
– Cum a fost masa, domnule?
– Minunată… i-am răspuns. Complimentele mele grădinarului.
*****
Un individ era la restaurant.
– Chelner, o sticlă de vin, te rog .
Vine chelnerul în grabă cu o sticlă de vin și două pahare .
– Dar de ce ai adus două pahare ?
– Păi… dumneata nu bei ?
*****
La coafor, o clientă întreabă:
– Aveți ceva pentru vârfuri despicate?
– Da, o foarfecă foarte bună!
*****
– Trebuie să lăsați zahărul, pastele făinoase și cafeaua!
– Mulțumesc, doamnă doctor!
– Nu sunt doctor. Sunt casieriță și nu aveți suficienți bani pe card!
*****
Se întâlnesc două tipe:
Una zice:
– Unde fugi așa?
– Mă urmărește un gând!
– Stai că vin și eu după tine, să te păzesc!
*****
– Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă?
– Cu Vasileasca.
– Și de ce n-ai invitat-o înăuntru?
– Era grăbită tare…
*****
– De ce vrea să divorțeze soțul tău?
– Oh, din greșeală la micul dejun i-am pregătit fulgi de săpun în loc de fulgi de porumb.
– Groaznic! Și a fost furios?
– Furios? A făcut spume la gură!!
*****
-Ce elegantă ești. De unde ai mereu bani de haine?
– De la soțul meu. Zilnic îl ameninț că plec la mama și el îmi dă bani de tren!
*****
O tipă se destăinuie unei prietene:
– Când văd o ciocolată, eu aud două voci. Una îmi spune: „Mănânc-o”, a doua răspunde: „Fată, n-auzi? A zis s-o mănânci!”
Ce ai, fato, de ești așa supărată?
– Am fost la restaurant și l-am văzut pe iubitul meu cu alta la masă.
– Și i-ai făcut scandal?
– Nu am putut, că eram cu soțul. Dar n-am mai putut și i-am făcut scandal soțului, pentru că tocmai acolo s-a gândit să mă ducă la cină. Dacă nu aveam copii, la faza asta divorțam!
*****
Discuție între doi prieteni
– Eram într-un restaurant și o tipă superbă a venit la masa mea. Ești singur, mă întreabă ea?
– Da… am zis eu emoționat și vrăjit de frumusețea ei.
– Atunci am să iau eu scaunul acesta, îmi zice ea.
– Și tu ce ai făcut?, îl întreabă prietenul.
– Am rămas singur la masă! Ce era să fac?
*****
– Noul tău iubit este bărbat serios?
– Da, mamă. Are soție și copil acasă!
*****
– Vii weekend-ul viitor la mare?
– Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu am chef.
– Hai, fată, poate pleci mai devreme…
– Ok, arunc buchetul și vin!
*****
O doamnă intră la un magazin de mobilă: – Intră acest dulap în mașina mea?
Vânzătorul: – Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu.
*****
Două colege de muncă stau de vorbă:
– Cum faci că soțul tău e acasă seara, devreme, în fiecare sâmbătă?
– Am stabilit o regulă. Eu fac sarmale la ora 17.00, fie că este el acasă, fie că nu este!
*****
– Ce copil frumos! Ce bine seamănă cu soțul tău!
– Serios? Ăsta-i copilul vecinei mele…
*****
– Dragă, unde ai pus cafeaua?
– Voi, bărbații, niciodată nu găsiți nimic. Cafeaua e în dulapul din dreapta, sus, în partea stângă, într-o cutie de orez, pe care scrie „mălai”!
*****
Două prietene stau de vorbă:
– Ce lanţ de aur cu verigi superbe! De unde îl ai?
– L-am făcut din inelele de logodnă primite.
*****
– Ne vedem la o cafea?
– Păi ești măritată.
– Vin singură…
