La doctor:
– Domnule, colesterolul dumneavoastră e foarte mare!
– Să fie primit, dom’ doctor! E de la niște jumări divine…
*****
Întrebare: – Ce este un șef?
Răspuns: – O persoană care vine târziu la serviciu când tu vii devreme și care vine devreme când întârzii tu.
*****
Discuție într-o familie de ardeleni
– Ioane, unghe te gați așe?
– Mărie, mă duc Ia Cluj să beu o pălincă.
– No. Da aia o poți be și acasă.
– No. Atât am vrut să aud.
*****
– Șefu’, ieri când am ajuns acasă am găsit-o pe nevastă în pat cu altul! Ce ar trebui să fac?
– Ore suplimentare!
*****
–Dacă nu era noră mea, nu veneam eu la tratament la băi termale!
– Ohh, deci nora v-a plătit sejurul ?
– Nuuuu… ea mi-a făcut vânt pe scări!
*****
Un șef nou se adresează colectivului:
– Luni ne odihnim după weekend, marți ne pregătim de muncă, miercuri lucrăm, joi ne odihnim, iar vineri ne pregătim de weekend. Sunt întrebări?
– Da! Miercuri lucrăm toată ziua?
*****
– Ai intârziat două ore la serviciu. De ce?
– Pentru că voi fi tată!
– Când?
– De azi în nouă luni.
*****
Alinuța:
– Mama, azi m-a bătut un băiat la școală!
– Da? Și poți să-l identifici?
– Da, mama! Am o ureche de-a lui în ghiozdan!
*****
Soția: – Mi-a zis mie mama că nu ar fi trebuit să mă căsătoresc cu tine!
Soțul: – Ei, a fost singura dată când soacră-mea mi-a dorit binele!
*****
– Alinuța, unde-i fratele tău?
– Matematic, fratele meu e în camera lui!
– Cum matematic?
– Păi… e cu două necunoscute!
*****
Alinuța ajunge veselă acasă.
– Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
– Foarte bine!
– M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta…
– Aoleu!!!, zice mama Alinuței, albă la față…
– Ce ți-a făcut???
– M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, până s-a terminat programul.
– Și după aia…
– După aia, a telefonat la Casa de Asigurări ca să le ceară decontul pentru consultație…
*****
La o nuntă:
– Vasile, unde ești?
– În Bmw-ul mirelui.
– Ce cauți acolo?
– L-am furat!
– Păi tu trebuia să furi mireasa, nu mașina!
– Știu, dar Bmw-ul mi-a plăcut mai mult.
*****
– Alo, unde ești?
– La nuntă.
– La cine?
– Habar n-am, că eu am intrat doar să mănânc sarmale și să beau un phar cu vin.
Un parvenit milionar vine la bancă și retrage o sumă imensă de bani.
Îi numără, apoi se adresează funcționarului:
– Pot să-i depun iar?
– Dar de ce i-ați scos?
– Am vrut să verific dacă sunt toți…
*****
–Leano, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider?
– Păi am mâncat și eu o bucată…
– Bine, bine, dar unde-i restul?
– Păi nu l-am tăiat…
*****
– Cum este fiul tău?
– Bine, i-au căzut trei dinți.
– Păi, nu are 25 de ani?!
– Da, dar are și o trotinetă electrică.
*****
Un bogătan vede 100 de lei pe jos.
– Pentru 100 lei nu merită să mă aplec!, zice el.
Scoate 1000 de lei din buzunar și îi aruncă lângă bancnota de 100 de lei.
– Eeee! Pentru 1.100 de lei, acum merită să mă aplec!
*****
Un ascultător sună la un post de radio.
– Bună ziua!
– Bună ziua! Vă ascultăm.
– Am găsit un portofel care conține 1.500 euro și un buletin de identitate pe numele Bulă Vasilică.
– Așa, și?
– Păi, aș vrea să-i ofer o dedicație muzicală!
*****
Un bărbat sună la pompieri și zice speriat:
– Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
– Și care e problema?
– Nu se deschide fereastra!
*****
– Iubitule, e trecut de miezul nopții și musafirii nici nu se gândesc să plece.
– Draga mea, ce ar fi să le cânți tu ceva…
*****
– Ce e pentru tine fericirea?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva mai spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.
*****
Anunț mortuar: ”După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, Dl. Ion Popescu, născut la 15.03.1955, și-a găsit, în sfârșit, pacea și liniștea. Înmormântarea soției va avea loc marți, la cimitirul….”
*****
– Ce face fiul fratelui tău, dentistul?
– E asociat cu tatăl său.
– Și-a deschis și el un cabinet stomatologic?
– Nu! A deschis o fabrică de nuga și caramele.
*****
Se întâlnesc două persoane care nu prea se înghițeau una pe alta:
– La mulți ani!
– A cui e ziua?
– A noastră, facem trei luni de când nu îmi răspunzi nici atunci când te salut!
*****
O tipă stă de vorbă cu soțul ei:
– Dragă, am fost azi la coafor.
– Și ce ți-au zis fetele?
– Că ești un norocos!
*****
O tipă iese de la coafor, se uită în oglindă și zice:
– Mamăăă, dacă eram bărbat, mă ceream singură în căsătorie!
*****
O tipă suferea de nevroză și tot timpul își rodea unghiile făcându-le să arate inestetic.
Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
– Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă și ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai târziu se întâlnesc și, văzând că tipa are unghiile lungi și îngrijite, îi spune:
– Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
– Bineînțeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!
*****
– Dragule, ce fel de poză să-mi fac să nu par grasă?
– Radiografie ai încercat?
*****
Două prietene stau de vorbă:
– Ai auzit? Cineva a zgâriat mașina fostului tău soț cu o cheie.
– Am auzit. Doar că a fost șurubelniță.
*****
Se întâlnesc două prietene:
– Fată, ce te-ai îngrăşat!
– Să mă fi văzut acum două luni, eram şi mai grasă!… Arătam aşa… ca tine!
*****
Două prietene stau de vorbă despre soții lor:
– Când ne-am cunoscut, ne-am promis să nu mergem supărați la culcare.
– Ce frumos!
– Dar, de două săptămâni, noi nu dormim…
*****
– Iubitule, am găsit niște pantofi superbi.
– Bine că i-ai găsit, că de cumpărat nici nu se punea problema!
