Doi bețivi stau de vorbă:
– Unde lucrezi?
– Nicăieri!
– Dar tu?
– Vizavi de tine.
*****
La o școală, profesorul întreabă pe un elev:
– Ce crezi, Ionele, dacă aș arunca această monedă în acest vas plin cu acid s-ar dizolva sau nu?
– În nici un caz, spune elevul.
– Corect. De unde știi?
– Dacă s-ar dizolva, nu ați arunca-o.
*****
Dimineața, ea îi șoptește Ia ureche: – Iubi simți mirosul de cafea în aer?
– Nu!
– Atunci, du-te și fă două!
*****
– Iubire, ești supărată?
– Nu, de ce aș fi?
– Nu știu. Ești femeie, găsești tu ceva…
*****
– Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit! Cum ai făcut asta?
– Am ținut un regim chinezesc.
– Adică? Ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă, am mâncat supă de pui… cu bețișoare.
*****
O fetiță într-un taxi, care era cu mama ei, mânca de zor dintr-o ciocolată. După ce se termină, scoate alta. Văzând asta, șoferul spune în glumă: – O să-ți strici dinții de la atâtea dulciuri.
La care fetița: – Bunicul meu a trăit 132 de ani.
– Pentru că mânca ciocolată?, întreabă mirat șoferul.
– Nu, ci pentru că-și vedea de treaba lui!
*****
La farmacie: – Un calmant, vă rog.
– Aveți rețetă?
– Păi dacă aveam rețetă mi-l făceam singur, nu crezi???
*****
– Vecine, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?!
– Cu gândul la următorul concediu.
– Adică?
– Păi, în fiecare an plecăm separat în concediu, pentru că trebuie să rămână cineva acasă să ude florile…
*****
La recepție: – Hotelul dvs are și piscină?
– Da, bineînțeles!
– Și avem acces?
– Da, bineînțeles.
– E pe gratis?
– Da, bineînțeles.
– Și putem face baie?
– Nu, că nu are apă!
*****
Ion își vede vecinul care își încărca mașina cu bagaje multe printre care și un televizor.
– Unde pleci mă Gheorghe, de îți iei atâtea bagąje ?
– În concediu, în Grecia.
– Și iei și televizorul, doar ai televizor acolo?
– D’apăi, cine știe grecește?
*****
Doi copii stau de vorbă.
Primul spune cu mândrie: – Tatăl meu e inginer. El face mașini. Al tău ce face?
– Ce zice mama!
*****
– Iubitule, am visat că mi-ai cumpărat pantofi de 500 de euro.
– Mai dormi un pic, poate găsești mai ieftini.
*****
Bulă intră într-un magazin de cosmetice:
– Bună ziua! Aș dori o cremă împotriva mirosului de transpirație
– Pentru ce zonă?
– Autogară, sunt navetist!
– Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină?
– Le-am dat jos.
– De ce?
– Pentru că polițiștii îmi tot pun bilețele sub ele!!
*****
La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.
*****
Bulă participă la ora de dirigenţie. Diriginta îi întreabă pe elevi despre ce le lipseşte acasă.
Primul răspunde Gheorghiță: – Nouă ne lipseşte o maşină. În rest avem de toate.
Urmează Vasilică: – Nouă ne trebuie un TV nou, cel vechi e în urmă cu tehnologia.
Vine și rândul lui Bulă, a cărui familie este cea mai săracă din oraş: – Nouă nu ne lipseşte nimic.
– Cum aşa, măi Bulă!?, se miră diriginta, ştiind situaţia din casa lui Bulă.
– Păi, doamna dirigintă, aseară a venit soră-mea cea mare acasă şi i-a spus mamei că a rămas însărcinată. Iar mama i-a spus lui tata: Asta e tot ce ne lipsea!
*****
– Nevastă… ciorba asta-i de ieri?
– Da! Și dacă nu o mănânci, va fi și cea de mâine!
*****
Un bărbat intră într-un restaurant cu o tipă super faină, mult mai tânără ca el, se așează la masă și cheamă chelnerul:
– Vreau o friptură și cel mai bun vin pe care-l aveți.
– Și soției dumneavoastră?
– Vai, ce drăguț ești! Trimite-i un sms că am o ședință și că ajung târziu în seara asta!
*****
Întrebare: – Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare, care să te iubească așa cum ești, care să îți vrea doar binele?
Răspuns: – Sărut-mâna, mamă!
*****
Între prieteni:
– Nevasta-mea nu-mi cere niciodată nimic.
– Nici a mea. Doar îmi poruncește!
*****
Profesorul: – De ce ai lăsat foaia albă la examen?
Elevul: – Câteodată tăcerea este cel mai bun răspuns!
*****
Un tip stă de vorbă în fața blocului cu o tipă pe care o agățase de puțin timp:
– Hai să urcăm la mine în apartament…
– Dar abia ne-am cunoscut… Nici prieteni comuni nu avem…
– Pe Eminescu îl știi?
– Desigur!
– Vezi? Hai sus!
*****
La doctor: – Luaţi loc. Ce vă supără?
– Nu e vorba de mine.
– Dar de cine?
– De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.
*****
– Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din București până la Ploiești și înapoi. Dimineața mă trezesc extenuat. Ce-mi recomandați?
– Te duci acasă și înainte de a te culca îți imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploiești. Înapoi îl voi împinge eu.
*****
La doctor
– Ați urmat recomandările mele, mâncați doar ce consumă copiii mici? Vă trebuie un alt regim alimentar…
– Da, am mâncat nisip din parc, niște nasturi de pe acasă, însă nu aș zice că mă simt mai bine…
*****
– Domnule doctor, unul dintre colegii dumneavoastră pe care l-am consultat mi-a recomandat să mă duc la mare, iar altul mi-a spus că la reumatismul meu sunt foarte bune plimbările lung. Ce-ar trebui să fac?
– Să vă duceţi la mare pe jos!
*****
La doctor
– Domnule, ar trebuie să nu mai fumați!
– Domnule doctor, dar mie îmi face bine fumatul!
– Cum se poate, tinere?
– În momentul în care îmi aprind ţigara, soacră-mea iese din cameră.
*****
– Ți-a spus cineva cât ești de frumoasă?
– Nu!
– Asta ar trebui să îți dea de gândit!
*****
Doi bărbați discută la un pahar de bere:
– Ieri seară am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare…
– Adică?
– Am băut două sticle de vin și am căzut pe scări
*****
Discuție între două tinere
– Iubitul meu mi-a dăruit un trandafir și mi-a zis că se va întoarce când se va ofili!
– Wow! Ce romantic! Și care e problema?!
– Trandafirul e de plastic!
*****
Doi îndrăgostiți, pe o bancă, în parc:
– Iubitule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat și o fată.
– Dar de unde știi?
– Amândoi sunt la mama, la țară!
