A n e c d o t e

Un puști stă de vorbă cu bunicul lui:
– Bunicule, știi de ce pământul este așa de murdar?
– Nu.
– Din cauză că toată lumea calcă pe el.

*****
La stomatolog:
– Aș dori să-mi schimb toată dantura. Cât m-ar costa?
– 100 de euro dintele și 50 de euro măseaua.
– Atunci punem peste tot măsele…

*****
Un copil stă de vorbă cu mama lui:
– Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii?
– Fiule, în ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii.

*****
Un bețiv la restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei!, răspunse ospătarul.
– Și am cheltuit 400 lei?
– Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia.
– Slavă, Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

*****
– Iubito, în 5 minute ajung acasă, ce avem Ia masă?
– Scaune.

*****
Doi colegi de muncă discutau înainte să ia leafa:
– Mai ai ceva pe card?
– Da … numele, seria și data expirării…

*****
O tipă este avertizată de prietena ei cea mai bună:
– Ai grijă, ăla vrea doar să profite de tine.
– Ce m-am speriat, credeam că vrea să-i fac sarmale!

*****
Discuție între el și ea:
– Deci vii diseară la mine, da?
– Nu, până nu îmi spui cine e Bianca.
– Bianca e cea care vine diseară dacă tu nu vii!

*****
Ceartă conjugală:
– Femeie, câștig deja destul să-mi pot permite încă o femeie în viața mea…
– Dragul meu, stai că o sun pe mama să vină să stea și ea cu noi…

*****
Într-un supermarket uriaș, soția s-a rătăcit soț.
Îngrijorată, întreabă o vânzătoare: – Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez?
– Etajul doi, înainte și apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu…

*****
Doi politiști la biserică.
Unul dintre ei îl întreabă pe preot care avea brațul în ghips:
– Ce-ai pățit, părinte?
– Nimic, fiule, m-am împiedicat de bideu și mi-am rupt mâna.
Ies ăștia din biserică și primul îl întreabă pe-al doilea:
– Ce mama naibii e aia „bideu”?
– Io de unde să știu, n-am mai fost de zece ani la biserică!

*****
La psiholog:
– Doamnă, pentru a dormi liniștită nu trebuie să mai luați problemele în pat cu dumneavoastră.
– Știu, dar soțul meu nu vrea să doarmă pe canapea.

*****
Judecătorul către acuzat:
– Mai puteți spune odată cum ați alunecat pe coaja de banană și din greșeală ați lovit-o pe soacra dvs cu o lopată de 27 de ori?
– Nu, că mă bufnește râsul!

*****
– Clasa voastră este așa slabă la matematică încât 70% din voi nu o vor trece, spune profesorul.
– Ha! Ha! Ha!, izbucnește Bulă.
– Ce ai găsit de râs?
– Păi, noi nici nu suntem atâția în clasă!

*****

Doi ardeleni, pe drum.
Unul calcă si strivește un melc.
– De ce-ai strivit biata făptură?
– No, n-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?

*****
La farmacie:
– Aveți soluție pentru creșterea părului?
– Avem.
– E de calitate bună?
– Sigur. Vedeți Ia casă omul acela cu mustăți?
– Da.
– E soția mea. A încercat să scoată dopul de Ia sticluță cu dinții!

*****
Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
– Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
– Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
– Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.

*****
Cum ai ajuns, dragă, să te însănătoșești așa de repede?
– Am respectat ce scrie pe flacon.
– Și ce scrie?
– A se păstra tot timpul închis.

*****
Un bătrân călare pe un măgar, mergea pe marginea unei străzi. Doi polițiști, plictisiți, îl văd și decid să se distreze pe seama lui.
Se apropie ăștia de bătrân și îl întreabă:
– Hei, de ce nu porți, centura de siguranță??
– Nu am așa ceva, deci nu pot purta!!
– Atunci trebuie să te amendăm, spune unul dintre polițiști.
– Ok , zice resemnat bătrânul… dar faceți-o mai repede, că mă grăbesc !
– Deci, te amendăm pe tine sau pe măgar??
– Care e diferența, întreabă bătrânul.
– Dacă te amendăm pe tine e 1000 de lei, dacă îl amendăm pe măgar e 500!
– Amendați-mă pe mine, zice bătrânul.
– Cum așa … întreabă polițistul, curios.
– Măgarul trebuie să aibă cazierul curat !! Vreau să-l înscriu la Academia de Poliție și să-l fac ofițer!!

*****
Un tânăr cumpără un inel de logodnă:
– Vă rog, scrieți pe el „Pentru Maria de Ia Costel”.
Vânzătorul: – V-aș sfătui să scrie!i mai scurt: „De Ia Costel”. Nu se știe niciodată…

*****
– De ce ți-ai vopsit, domnule, mașina, roșie pe o parte și verde pe cealaltă?
– Îmi place să văd cum se contrazic martorii.

*****
Bulă, la un concurs de atletism.
– Tată, ăștia care aleargă o să ia toți premii?
– Numai primul dintre ei, fiule.
– Atunci, ceilalți de ce mai aleargă?
Ospătarul: – Ce doriți, domnilor, ceai sau cafea?
Primul client:- Un ceai cu gheață, te rog.
Al doilea client:- Și mie la fel, dar ai grijă să fie paharul curat.
Ospătarul pleacă și revine cu două pahare cu ceai.
– Care dintre dumneavoastră a cerut un pahar curat?

*****
La un interviu de angajare:
Angajatorul: – Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Aplicantul: – Sinceritatea.
Angajatorul: – Nu cred că sinceritatea este un defect.
Aplicantul: – Mă doare-n cot de ce credeți dumneavoastră.

*****
La interviul de angajare:
– În CV-ul dumneavoastră scrie că faceți, foarte rapid, calcule matematice complicate. Cât fac 374X859?
– 52.
– N-ați dat răspunsul corect.
– Da, dar l-am dat rapid!

*****
Doi tipi cărora le place băutura stau de vorbă:
– Îmi pare rău pentru oamenii care nu beau…
– De ce?
– Ei nu vor putea aprecia niciodată răcoarea și confortul gresiei din baie.

*****
La ora de gramatică, învățătoarea îl întreabă pe Andrei:
– Care este viitorul verbului eu casc?
Andrei: – Eu dorm!

*****
– Mamă, de ce e aragazul așa murdar?
– Taică-tău și-a făcut omletă!
– Fără tigaie?

*****
La judecătorie:
– Ce motiv aveți de divorț?
– Se împlinesc trei luni de când soția nu mi-a mai adresat niciun cuvânt.
– V-aș mai da un termen să vă mai gândiți, astfel de femei se găsesc foarte rar …

*****
Soția geloasă găsește într-o haină a soțului o bucată de hârtie pe care era scris un număr de telefon necunoscut.
Formează numărul și apoi rostește tăios în receptor:
– Știu totul!
– Atunci de ce mai sunați la serviciul de informații?

*****
– Iubitule, eu sunt geloasă?
– Puțin, așa. Apropo, mai ții minte când te-ai supărat că tu nu apari în poza mea de buletin?
– Taci, nu-mi mai aminti!!