A n e c d o t e

Mama îl iscodește pe Bulă.
Mama: – Ia zi, Bulișor, ce a zis tatăl tău când a căzut pe scări?
Bulă: – Să spun și înjurăturile?
Mama: – Nu, Bulișor!
Bulă: – N-a zis nimic!

******
– Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge?
– Foarte bine, mulțumesc de întrebare. Azi dimineață am mâncat 3 ouă.
– Fierte sau ochiuri?
– Kinder.

******
La recrutare, Bulă îi zice medicului militar:
– Sunt miop, deci neincorporabil!
– Cum vrei să demonstrezi asta?
– Vedeţi cuiul acela în zid?
– Da…
– Ei bine, eu nu-l văd!

******
La restaurant:
– O cafea fără lapte și zahăr, vă rog.
– Neagră?
– Ce culori mai aveți?

******
Trei accidente de motocicletă, trei motocicliști în spital, trei paturi în salon. Vine televiziunea și ia interviu motocicliștilor.Primul motociclist. Un picior în ghips.
Reporterul: − Cum s-a întâmplat accidentul, văd că aveți un picior în ghips, nu aveați viteză mare, nu-i așa?
Motociclistul: − Păi să vedeți, eu Suzuki, 300 km/h, o coajă de banană pe carosabil … am derapat puțin, am recăpătat controlul, dar totuși am intrat în șant lejer, am o mică fisură tibia stângă, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mână și un picior în ghips.
Reporterul: − La dumneavoastră cum s-a întâmplat? Văd că aveți o mână și un picior în ghips!
Motociclistul: − Eu mergeam liniștit pe stradă … 250 la ora, știți am Kawasaki, când deodată văd un Suzuki că mă depășește. Zic că nu se poate, nu e mai tare ca mine și accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul căștii o coajă de banană de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am frânat… am derapat puțin, am o mică fisură de tibie și peroneu, puțin luxat antebrațul nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap în picioare.
Reporterul: − Precis dumneavoastra aveați viteză, nu glumă. Cum s-a întâmplat?
Motociclistul: − No, eu, Mobra, 50 de km la oră. Trec pe lângă mine doi motocicliști în viteză. Eu am crezut că stau pe loc și … m-am dat jos de pe motoretă…

******
Un medic chinez nu-si putea găsi de muncă în SUA, așa că a deschis o clinică privată.
La intrare a afișat un banner pe care scria: „Tratamentul costa 20 de dolari, în caz că boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari.” Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică.
Avocatul: Mi-am pierdut gustul.
Chinezul: Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i pacientului în gura 3 picături.
Avocatul: Ptiu, este benzină!
Chinezul: Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.
Plătește iritat avocatul și închide ușa cabinetului, clocind o răzbunare…Vine a doua zi.
Avocatul: Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
Chinezul: Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picurați-i pacientului în gură 3 picături.
Avocatul, enervat: Nuuu, că acolo este benzină…mi-ați dat și ieri.
Chinezul: Felicitari, v-ați recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari.
Avocatul, gata să pleznească de nervi, plătește cei 20 de dolari, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.
Chinezul: Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei o sută de dolari.
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar…când se uită vede că-i de 20 de dolari…
Avocatul: Dar…nu sunt decât 20 de dolari!
Chinezul: Felicitări, v-ati recăpătat vederea, vă costă 20 de dolari.

******

La poliție un bărbat reclamă dispariția soției. I se cer diferite date și-o fotografie.
– Păi n-am nici o poză cu ea.
– Atunci semnalmente, vrem o descriere cât mai exactă!
– S-o descriu? Ăăăă, da, sigur… dar… Dacă o veți găsi, ea o să afle ce-am zis?

******
Două mame stau de vorbă:
– Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, pentru că atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn şi adoarme instant!
– Şi eu îi cântam copilului meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu mai bine să îl las pe el să plângă!

******
Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui:
– M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac!
– Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei!
– Gata! Plec! Și să nu îndrăzniți vreo unul din voi să mă opriți!
Fiul se îndreaptă hotărât spre ușă și taică-său îl ajunge din urmă.
Fiul: – Tată, ți-am zis, nu încerca să mă oprești!
Tatăl: – Fiule, eu nu te opresc, eu merg cu tine!!!

******
O familie s-a îmbogățit și ia cina într-un restaurant de lux.
– Cine e fufa aia care se holbează la tine ?
– E amanta mea !
– Divorțez ! Plec la mama !
– Bine, dar să știi că după divorț se vor termina vacanțele în străinătate, shopping-ul la Milano, partidele de schi în Alpi și așa mai departe.
– Și tipa de lângă ea, cine e ?
– Amanta lui Fane.
– A noastră-i mai frumoasă…

******
Un tată își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Intra într-un magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare:
– Cât costă papușa Barbie din vitrină?
– Avem:
Barbie la gimnastică – 29,95 euro,
Barbie la cumpărături – 29,95 euro,
Barbie la plajă – 29,95 euro,
Barbie jucând volei – 29,95 euro,
Barbie la dans – 29,95 euro,
Barbie divorțată – 315,95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
– Și de ce Barbie divorțată costă 265,95 euro?
– Barbie divorțată are și: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undița lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken…

******
Un poliţai intră într-o librărie:
– Daţi-mi, vă rog, un plic rotund; vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vânzătoare:
– Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.

******
Doi pescari pe malul râului își pregăteau undițele, momelile etc.
La un moment dat, unul dintre ei scoate un corn de vânătoare.
– Ai înnebunit? Vrei să sperii peștii ?
– Ba nu, dimpotrivă, vreau să-i fac să creadă că suntem vânători.
Pe stradă, Vasile îi zice unui prieten:
– Până la urmă ai fost la pescuit în balta aia?
– Am fost Vasile.
– Nu prea ești încântat. Nu a tras la mămăligă și porumb?
– Ba da. Chiar am tras un pui de somn, dar în brațele soției.

******
Cu ce te ocupi, Bulă?
– Am grija de creierele mici.
– Neurolog pediatru?
– Consilier de imagine…

******
Bulă îi cere bani tatălui său:
– Tată am două întrebări!
Prima:
– Pot să primesc mai mulți bani de buzunar?
Iar a doua:
– De ce nu?

******
Pe un șantier vine o comisie în inspecție.
Șeful de șantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar ântâmpăla, reacționati în așa fel de parcă așa trebuia să fie.
Vine comisia, privește. Deodată cade un perete.
Un lucrator, bucuros, se uită la ceas:
– Zece și treizeci. Exact ca după grafic!

******
Cum se agață fetele care lucreaza în construcții:
-Domnișoară ai mâncat ciment?
-Nu. De ce?
-Pentru că arăți beton!

******
De ceva timp, inginerul se uita într-o fântână largă și foarte adâncă.
– Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă. Și de ce ați instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
– Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
– Băi, deștepților! Trebuia să construiți un far!

******
Reporterul intervievează un polițist:
– Bine, bine, dar cum v-ați dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat in femeie?
– Pentru ca nu s-a oprit în fața niciunei vitrine!

******
Domnule doctor, mă doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean la o vizită medicală.
– Dumneata suferi de o boala rară. Eşti prea deştept şi din cauza asta ai scoarţa creierului prea încreţită. Ca să-ţi treacă durerile trebuie să te operez, ca să ţi-o întind. Cum o vrei, întinsă complet?
– Netedă ca-n palmă, numa’ să nu mă mai doară!
Zis şi făcut. La 2 săptămâni după operaţie, medicul îl întreabă:
– Cum te simţi?
– No, fain!

******
Întrebare: – De ce oltenii îşi vopsesc de Paşte maşinile în roşu?
Răspuns: – Pentru a avea ce ciocni!