Două prietene discută:
– Sunt îndrăgostită de un băiat, dar nu pricep nimic. La fiecare întâlnire îmi aduce flori care-s ofilite.
– Poate ar trebui să încerci să ajungi la timp la întâlnire, nu crezi?
*****
Trei ardeleni, Gheorghe, Ion și Vasile, stau pe prispă.
La un moment dat Ion zice: – Io cred că mâine plouă!
După o oră Gheorghe spune și el: – Io cred că nu!
După încă o oră Vasile se ridică revoltat și zice: – Dacă voi aveți chef de ceartă, io mă duc acasă!
*****
La școală, ora de matematică:
– Ionele, cât fac 2+2?
– Patru, doamna învățătoare.
– Foarte bine, o să primești patru bomboane.
– Of… dacă știam asta, ziceam ”cinci”.
*****
Profesoara o întreabă pe Alinuța:
– Cum se face că întârzii mereu la școală?
– Din cauza panoului, doamnă.
– Panou? Ce panou?
– Cel care de pe stradă și pe care scrie: Atenție, școală! Încetiniți!
*****
Se intâlnește Ion cu Vasile:
– Ce mai e nou, Vasile?
– Sunt supărat. Am aflat că nevasta-mea mă înșeală.
– Bă, eu te-am întrebat ce mai e nou!
*****
O femeie își trezește soțul la ora 2 noaptea, spunând:
– Repede, te să-mi spui cine a câștigat Liga Campionilor în 2015?
– Barcelona, răspunde soțul mormăind.
-Ce echipă e pe primul Ioc în Premier League?
– Manchester City.
– Cine a înscris cel mai mare număr de goluri la Campionatul Mondial?
– Klose
– Câte?
– 16 goluri.
– Când a fost ultima dată când Liverpool a câștigat titlul în Anglia ?
– 2020… dar ce se întâmplă,draga mea?
– Ieri a fost ziua căsătoriei noastre. De ce nu ți-ai amintit și de așa ceva?
*****
Un drumeț vede pe o pajiște un cioban sprijinit în bâtă, fără nicio oaie pe lângă el:
– Da’ ce faci aici, bade?
– Mă gândesc.
– Da’ unde ți-s oile?
– No, Ia asta mă gândesc!
*****
Proprietăreasa către tânăra sa chiriașă:
– Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele?
– Cred că și-a găsit o altă soră…
*****
Leana se întâlnește cu o cunoștință:
– Leano, cu ce se ocupă bărbatu-tău?
– E sticlar!
– Aha… Dar încă se mai practică meseria asta în zilele noastre?
– Ei aș, cum să nu?! La noi în sat, cel puțin, e iar la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu’ cu sticla’n mână!
*****
Iubito, ai idee de ce nu mă place tac-tu?
– Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți.
– Eu să îl salut? El trebuie să mă salute pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu bunele maniere!
*****
Discuție între soți:
– Nesimțitule, așa beat ai fost aseară că ai vrut vată pe băț…
– Și ce-i rău în asta?
– Ai mâncat toate bețele de șters în urechi.
Soția către soț:
– Așa beat ai fost că ai luat dușul în mâini și-l rugai să nu mai plângă!
*****
Discuție între două prietene
– Nu ştiu ce cadou să-i iau lui bărbată-miu!
– Cumpără-i o pălărie.
– Nu, că asta i-am luat anul trecut.
– Cumpără-i atunci o carte.
– Nu, că mai are una!
*****
Doi puturoși stau de vorbă:
– Ce îți place să faci dimineața când te trezești?
– Să mă culc înapoi.
*****
Doi prieteni, la bar:
– Când sunt vesel, beau bere, când sunt trist, beu vin, când mă doare stomacul, pălincă!
– Și apă când bei?
– Când n-am bani!
*****
Astăzi, mă cheamă şeful la el în birou şi-mi spune:
– Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Nu dormi îndeajuns?
– Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.
*****
– Ioane, hai în casă, că plouă!, strigă Măria.
– Lasă, Mărie, stau afară, că plouă şi aici!
*****
Un băieţel îl întreabă pe tatăl său:
– Tati cât costă să te căsătoreşti?
– Nu ştiu fiule, eu încă plătesc.
*****
Un pasager într-un taxi loveste șoferul ușor pe umăr să-i pună o întrebare. Conducătorul auto începe să țipe, pierde controlul mașinii, aproape a lovit un autobuz, a urcat pe trotuar și s-a oprit lângă o vitrină. Pentru o secundă, s-a facut liniște în mașină. Apoi șoferul a zis: „Uite, amice, să nu mai faci asta niciodată. M-ai speriat groaznic!”
Pasagerul și-a cerut scuze: „Nu mi-am dat seama că dacă te bat ușor pe umăr te vei speria atât de mult.”
Șoferul răspunde: „Din păcate, nu e chiar vina ta, dar astăzi este prima mea zi ca șofer de taxi. Am condus o dubă funerară în ultimii 25 de ani.”
*****
La prima întâlnire:
El: Lucrez cu animalele în fiecare zi!
Ea: Ce drăguț! Cu ce te ocupi?
El: Sunt măcelar.
*****
– Mami, ce-i aia „amantă”?
– Asta, mami… e o femeie rea, care ne fură din bugetul familiei !!!
– Dar „amant”?
– Ăsta, dragă, e un nene bun, care-l ajută pe tac‘tu!
*****
– Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
– Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele?
*****
O blondă la un interviu este întrebată de examinator:
– Câți soți ai avut?
– Ai mei? Sau în general?
*****
Două blonde se întâlnesc pe holul facultății:
– Fată, tu în ce an ești?
– 2025! Tu?
*****
Dietă, prima zi: – Am scăpat de toată mâncarea nesănatoasă din casă. A fost delicioasă.
*****
Bulă se adresează unei domnișoare într-un bar:
– Într-o zi sper să ajung miliardar, ca tatăl meu.
– Tatăl tău e miliardar?
– Nu, și el visează.
*****
Un acrobat vine să se angajeze la circ:
– Ce știi să faci?
– Pun o sticlă pe masă și intru în ea!
– Băi mă lași… ia să văd…
Âsta pune sticla pe masă, pune o pâlnie și se strecoară în sticlă…
– Aaaa… păi ce mă, cu pâlnia ?… următorul candidat.
*****
O blondă îi spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Și ce ți-a zis?
– Să învăț alfabetul.
*****
Patru tipi intră într-o cârciumă.
– Votcă pentru patru, zice unul.
Vine barmanul cu comanda făcută și se repetă schema de vreo trei ori până cade unul sub masă.
– Votcă pentru trei, cere iar prima persoană.
– Da’ domnul nu mai bea ?, zice în glumă barmanul, arătând spre cel căzut sub masă.
– Nu, domnul e șoferul nostru.
*****
Pacientul înainte de operație:
– Care sunt șansele?
– Domnule, am făcut operația aceasta deja de peste 30 de ori!
– Atunci pot să stau liniștit…
– Tocmai; odată tot trebuie să reușească!
*****
Un buldog se plimba agale pe o stradă și vede pe poarta unei case inscripția Nu intrați, câine rău! Curios, buldogul se duce până la gard și, printre ulucile gardului vede un câine mic, mic de tot…
– Hei, micuțule, mama ta e acasă?
– Păi… ea nu locuiește aici!
– Dar tatăl tău e acasă?
– Pîi… nici nu stă aici…
– Atunci cine e ‘câine rău?
– Păi… eu!… Pentru că nu pap tot din farfurie!…
