– Semeni foarte mult cu fosta mea iubită!
– Du-te și te plimbă! Ești nesimțit!
– E, acum ești chiar identică…
*******
– Tati, vreau un animal de companie!
– Draga mea, anul trecut ai avut păduchi și i-ai omorât pe toți!
*******
Dimineața, la o cafenea:
– O cafea 5 în 1 vă rog!
– Da cum îi aia?
– Păi, cu lapte, zahar, biscuite, semnal wifi și încărcător telefon!
*******
Când unui bătrân indian i-au fost explicate avantajele trecerii la ora de vară, acesta a răspuns:
– Doar Omul-Alb poate să creadă că dacă taie un capăt din pătură ca să și-o coase la celălalt, va avea pătura mai lungă!
*******
Soția stă de vorbă cu soțul său:
– Dragul meu, te-am ajutat, am avut grijă de tine când ți-a fost rău, ți-am gătit…
– Nu amesteca lucrurile, te rog. Întâi mi-ai gătit și după aia mi-a fost rău.
*******
Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de liniște, băiatul se decide să rupă tăcerea:
– Nu vrei să mergem la mine în apartament?
– Nu aveam de gând, însă m-ai convins.
*******
El: – Bună dimineața, iubire!
Ea: – Deja mă minți.
*******
Soțul, venit acasă la o ora târzie, când deschide ușa, dă peste nevastă:
– Ai tupeu să vii Ia ora asta acasă? Te aștept de câteva ceasuri cu lumina aprinsă, zice ea.
– Este vine ta. Eu aștept de câteva ceasuri în fața casei să te culci și să stingi lumina, zice el.
*******
– Bună ziua. Aș vrea să-mi fac un abonament pe tot anul.
– Sala de sport e Ia etaj. Aici e berărie.
– Da. Știu.
*******
– De luni plec în concediu, îl anunță șeful pe Bulă. Tu o să-mi ții locul. Nu-i nevoie să-ți spun ce ai de făcut…
– Nu, domn’ șef. Ar fi totuși o problemă…
– Care?
– Nu cred că o să pot bea atâtea cafele!
*******
La o nuntă:
– Vasile, unde ești?
– În Bmw-ul mirelui.
– Ce cauți acolo?
– L-am furat!
– Păi tu trebuia să furi mireasa, nu mașina!
– Știu, dar Bmw-ul mi-a plăcut mai mult.
*******
Un pescar, venit mai târziu pe baltă, întreabă pe altul venit mai devreme:
– Ai prins ceva?
– Un singur pește, dar și acela cu un defect…
– Ce defect?
– Are capul prea aproape de coadă.
*******
Un bărbat căuta de zor prin șifonier.
La un moment dat se întoarce spre soție și îi zice:
– Femeie, ai văzut certificatul de căsătorie?
– Nu, dar ce treabă ai cu el?
– O fi expirat și stăm împreună ca proștii!
– Iubito, după serviciu ies în oraș cu băieții.
– Repetă, te rog!
– După serviciu vin direct acasă.
*******
– Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi la aniversarea căsătoriei?
– Depinde domnule, vreți să sărbătoriți sau vreți să uitați…
*******
Tânăra soție către soț:
– Eu știu să gătesc bine doar prăjitură și peștele.
– Nu-ți face griji, cu timpul vei învăța. Însă acum spune-mi ce este în farfurie: prăjitura sau peștele?
*******
– Cum e să fii însurat, Mitică?
-Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
– Înseamnă ca regreți pasul pe care l-ai făcut?
– Nici asta n-am voie!
*******
– Nu te-am văzut de mult. Unde ai fost?
– Am fost cu soția pe Ia locurile sfinte și ne-am rugat.
– Și ți-au ajutat rugăciunile?
– Nu, tot cu ea am rămas!
*******
Alo, Serviciul de Urgență?
– Da, vă rog.
– Am ajuns acasă, dar am uitat că e ziua soției!
– Baricadați-vă în baie. Rămâneți pe fir. Venim imediat!
*******
– Dragule, cum te-ai așezat la masă, ți-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gândești?
– Ba da, dragă. la și tu un ziar…
*******
La magazin:
– Nu aveți ceva cu specific românesc?
– Da, avem.
– Ce anume?
– Prețurile.
*******
Bubulina la bar:
– O cafea, vă rog!
Chelnerul:
– Lapte, zahăr, să pun?
Bubulina:
– Fără săpun!
*******
Un tip la restaurant:
– Ce să vă aduc la desert, domnule?
– O cafea… Vezi să pui în ea nouă linguriţe de zahăr!
– Nu aş putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă?, zice ironic chelnerul.
– Nu, las-o aşa, cu nouă linguriţe. Îmi place să fie puţin amară!
*******
La psiholog:
– Doamnă, pentru a dormi liniștită nu trebuie să mai luați problemele în pat cu dumneavoastră.
– Știu, dar soțul meu nu vrea să doarmă pe canapea.
*******
O blondă intră într-un magazin cu articole de sport și drumeție și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?
– Nuuu, pentru mine!
*******
Ce mănânci în ziua în care faci cură de slăbire cu pește:
– dimineața – crap de foame
– la prânz – știucă n-am
– seara – somn ușor!
*******
Anunț mortuar: ”După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, Dl. Ion Popescu, născut la 15.03.1955, și-a găsit, în sfârșit, pacea și liniștea. Înmormântarea soției va avea loc marți, la cimitirul….”
*******
– Ce face fiul fratelui tău, dentistul?
– E asociat cu tatăl său.
– Si-a deschis și el un cabinet stomatologic?
– Nu! A deschis o fabrică de nuga și caramele.
*******
Se intâlnesc două persoane care nu prea se înghit una pe alta:
– La mulți ani!
– A cui e ziua?
– A noastră, facem 3 luni de când nu îmi răspunzi.
*******
Un client întreabă la o librărie:
– Mai aveți cartea ”Secretul îmbogățirii rapide?”
– Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu ”Codul Penal”!
*******
La magazin:
– Văd că mi-ați dat rest 10 lei, în loc de 13!
– Credeam că sunteți superstițios!
*******
– Ce faceți?
– Jucăm table.
– Fără zaruri?
– Mergem pe încredere.
*******
Căutați ceva anume la noi în librărie?
– Marin Preda.
– Nu lucrează aici. Poate la altă librărie…
– Dar Nichita Stănescu?
– Nici dânsul. Dar de ce îi căutati? Vă datorează bani?
