A n e c d o t e

Un tip mergea pe stradă dus pe gânduri…
Un cunoscut îl văzu și îi zise:
– Hei, cei cu tine? Parcă ți s-au înecat corăbiile!
– Da, sunt supărat! Tocmai am cunoscut o fată frumoasă, mă împrietenisem cu ea, dar m-a părăsit…
– Păi, nu i-ai spus că ai un unchi care este bogat și că o să-l moștenești?
– I-am spus…
– Și?
– Și, acum, este mătușa mea!

*****
O femeie a plecat la cumpărături… Când a ajuns la casă, ea și-a deschis geanta, pentru a scoate portofelul. Casiera a văzut că are la ea telecomanda de la televizor. Nu și-a putut controla curiozitatea și a întrebat:
– Iei mereu telecomanda televizorului cu tine în geantă?
Femeia, a răspuns: – Nu, nu întotdeauna, dar soțul meu a refuzat să vină cu mine la cumpărături, pentru că voia să vadă meciul de fotbal, așa că i-am luat telecomanda.
Casiera a râs și i-a înapoiat cardul doamnei. Șocată, aceasta o întreabă ce se întâmplă.
Casiera îi explică: -Soțul v-a blocat cardul de credit.
Când a ajuns acasă, soțul ei nu mai era. A găsit un bilet pe ușă, pe care scria: Nu am găsit telecomanda! Sunt cu copiii la meci. Vom ajunge târziu. Sună-mă pe telefonul meu dacă ai nevoie de ceva, ai uitat să iei cheia de la casă când ai plecat!

*****
Două prietene:
– Vai, nu îmi vine să cred, ce bine se înțelege iubitul meu cu tata!
– Normal, doar au fost colegi de bancă la liceu!

*****
O mămică observă, cu îngrijorare, că fiul său iubit nu seamănă nici cu ea, nici cu soțul. I se pare ciudat pentru că ea își iubea foarte mult soțul și nu îl înșelase niciodată. Până la urmă, când copilul împlinește 18 ani, îi ia, pe ascuns, o probă de ADN. Șoc. Panică. Groază. Rezultatul arată clar: copilul nu are nicio legătură cu ea sau cu soțul. Disperată și tremurand ca o frunză, îi spune soțului:
– Iubitule, am o veste cumplită…
Soțul ridică ochii din ziar: – Aoleu, ai lovit mașina!
– Nu.
– Ai zgâriat-o!
– Nu! Las-o încolo de mașină, e vorba despre copil.
– Aaa… ce-i cu copilul nostru?
– Păi asta e, nu-i al nostru!
– Cum nu-i al nostru?
– I-am facut testarea ADN și nu suntem noi părinții biologici.
– Ah, dar asta știam.
Femeia stă să leșine și mai multe nu.
– Știai?! De când știai?
– De când te-am scos din maternitate.
– Cuuuuum?
– Păi chiar tu ai zis la plecare: Costele, copilul a făcut pe el, eu cobor la taxi cu lucrurile, iar tu fă bine și schimbă-l!

*****
O blondă ieșea de la secția de votare.
O prietenă o întreabă: – Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ștampila?
– Pe președintele comisiei. Era așa drăguț!

*****
Un turist aflat in vizită într-un sat, se uită la fermierul care curăță grajdul:
– Ce faceți cu balega?
– O punem peste căpșuni!
– Aaaa… Noi de obicei punem zahăr sau frișcă!

*****
La ora de biologie elevii sunt ascultați:
– Bulă, întreabă doamna profesoară, ce conțin celulele?
– Infractori, doamna profesoară, infractori!

*****
Doi bețivi beți clampă stau de vorbă:
– Câte beri ai băut ?
– Două halbe de bere. ..
– Și cum de ești beat ?
– Păi din greșeală am băut și două halbe de palincă.

*****
Un doctor se adresează unui bețiv:
– Dacă mai bei îți scurtezi singur viața!
Bețivul se luminează la față:
– Doctore , să știi că ai mare dreptate! Eu într-o zi n-am băut deloc și așa lungă mi-a părut ziua…
Bunica lui Bulă se duce la ședința cu părinții.
Diriginta îi spune:
– Mamaie, nepotul tău este corigent la trei materii, are numai note de 3 și 4.
– Vai de mine! Dar note de 10 nu are chiar deloc?
– Are 10 doar la purtare, fiindcă totuși Bulă este cel mai ascultător și cuminte elev din clasă.
– Păi, doamnă dirigintă, știu care este problema. Din ce a învățat de la mine are 10, din ce îl învățați voi… e corigent!

*****
Un tip cade cu mașina într-un râu și mașina începe să se scufunde încet.
Panicat, ridică privirea spre cer și strigă:
– Doamne, dacă exiști, dă-mi un semn!
– Păi la semnul ăla cu „Pod în lucru” ce nu a fost clar?

*****
Un puști își face temele pentru școală la educație civică.
La un moment dat o întreabă pe maică-sa:
– Mami, ce este libertatea cuvântului?
– E atunci când eu vorbesc și tac’tu e liber să mă asculte!

*****
Într-o zi şeful de poliţie i-a chemat pe ceilalţi poliţişti ca să le transmită ceva important:
– Pregătiţi-vă că mâine vom merge la „Lacul lebedelor”!
A doua zi, toţi erau pregatiţi cu undiţe, momele, mâncare, aparatul de fotografiat şi cu nevestele şi copiii. Șeful abia se mai uită la ei și le spuse:
– Netoţilor, mergem la baletul „Lacul lebedelor”, nu la un lac în adevăratul sens al cuvântului…Unde v-a fost capul ?!
Un poliţist a intervenit şi a spus:
– Dar noi când am zis că mergem la „Văduva veselă”, iar dumneata te-ai îmbrăcat de înmormântare, noi n-am mai zis nimic, șefule !!!

*****
La doctor în diverse țări.
Doctorul: – Să luați pastilele o dată la 8 ore timp de 5 zile!
Pacientul:
Anglia: -„Thank you, Doctor”.
Germania: – „Danke, Doktor”
Franța: – „Merci, Docteur”
Italia: – „Grazie, Dottore”.
România: – „Am voie să beau?”

*****

Logica românului:
– Aveți pâine?
– Nu.
– Deloc?

*****
La doctor:
– Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
– Şi cum miroase?
– Îngrozitor!

*****
Tată, cineva ți-a furat mașina.
– Bă, ești nebun. Și i-ai văzut fața?
– Nu, dar i-am notat numărul de înmatriculare.
– Bravo bă, sunt mândru de tine, nu degeaba ai făcut 35 de ani!

*****
Un tip se întâlnește prin oraș cu un prieten de-al lui:
– Ce faci?
– Am fost la doctor și mi-a recomandat să dorm după masă…
– Și de ce ești supărat?
– Păi eu prefer să dorm în pat.

*****
Doctorul către pacient:
– Cum ați reușit să răciți așa?
– Am stat trei ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire!
– Cât de subțire?
– Doar cu ceasul la mână…

*****
– Alo, unde ești?
– La nuntă.
– La cine?
– Habar n-am, că eu am intrat doar să mănânc sarmale.

*****
Un bărbat merge să se cazeze la un hotel.
Ajuns acolo, merge la recepţie şi întreabă:
– Căt costă o cameră pentru o noapte?
– Tariful nostru pentru o cameră este de 150 de euro, pat plus micul dejun sau doar 50 de euro dacă vă faceţi singur patul.
Omul foarte fericit că a găsit o cazare ieftină, spune:
– Excelent! Aleg varianta mai ieftină, să îmi fac singur patul.
– Foarte bine, spune recepţionerul. Poftiţi ciocanul, ferăstrăul şi mai trebuie să cumpăraţi dumneavoastră cuiele.

*****
Fosta soție către fostul soț:
– Ai plâns măcar o dată de când ne-am despărțit?
– Bineînțeles.
– Când?
– Când mi-am dat cu ciocanul peste deget!

*****
Un elev, la ora de geografie a Românei:
– Unde se află situată Moldova Nouă?
– Între Moldova Opt și Moldova Zece, evident!

*****
Doi prieteni :
– Cum a fost la vânătoarea de ieri?
– Bine, am împușcat o rață…
– Sălbatică?
– Nu știu, dar țăranul care m-a alergat cu furca sigur era sălbatic.

*****
– Câți copii aveți?
– 12
– Și mai faceți ?
– Normal, doar nu o să îl lăsăm pe ăla mic să devină un răsfățat.

*****
La 50 de ani de la căsătorie:
– Nevastă, dacă mă superi îți spun tot adevărul.
– Spune, Georgică!
– Să știi că acum 50 de ani când te-am cunoscut, eu am fluierat după taxi, nu după tine…