– Dumneata ai fost adus în faţa instanţei pentru vagabondaj.
– E numai o chestie de interpretare, domnule judecător… Unui turist fără bani îi spunem vagabond, iar unui vagabond cu bani îi spunem turist…
*******
Un tip, mort de beat, stă pe trotuar în faţa unui bar. Un străin vrea să îl ridice. Insul îi zice:
– Hei! Ştii tu cine sunt eu?
– Nu! Cine?
– Isus Hristos!
Străinul nu-l crede, însă insul ţine morţiş să i-o dovedească.
– Vino cu mine!, îi spune insul, intrând în bar, cu străinul după el.
Barmanul îl vede pe beţiv şi zice supărat:
– Isuse! Iar eşti aici…
*******
Care este diferența între salariul minim și o canapea?
O canapea poate să susțină o familie.
*******
– Costele, am păcătuit!, îi spune Ion fratelui său.
– Zi-mi, fratele meu!
– Am fost la o petrecere şi acolo am cunoscut o tipă superbă care mi-a propus să mă întîlnesc cu ea. O voce îmi zicea: „Fă-o! Uite cum arată!”, iar altă voce îmi zicea: „Ai copii şi nevastă acasă, nu o face!”
– Şi ce ai făcut?
– Păi… N-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul!
– Atunci, trebuie să te duci acasă şi, timp de o săptămână, să bei câte 3 găleţi de apă pe zi.
– De ce 3 găleţi?
– Pentru că atâta bea un bou!
*******
La interviul pentru angajare:
– Sunteţi însurat?
– Nu.
– Ne pare rău, dar noi avem nevoie de oameni obișnuiți, să se subordoneze.
*******
– Fă-i lui Bulă fişa de externare, zise doctorul către asistentă.
– Dar cum domnule doctor? Până ieri susţinea că este preşedintele Senatului.
– Da, dar azi dimineaţă a venit ia mine şi mi-a spus că îşi dă demisia…
*******
Discuție la cină
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
*******
Nutriționistul: – Consumați mai multă scorțișoară, vă ajută la slăbit!
Eu, la patiserie, după ce am ieșit de la cabinetul lui: – 10 gogoși cu scorțișoară, vă rog!
*******
– Te rog să nu caști când vorbesc cu tine!, zice soția furioasă.
– Dar nu casc, încerc și eu să spun ceva…
*******
Un cuplu, la zoo.
El zice: – Dragă, vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? Şi uite ce gură mare are…
– Da, da, văd!, zise ea.
– Şi vezi, totuşi, că tace…
*******
– Presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene, care sunt identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.
*******
Poliţistul opreşte o maşină:
– Aveţi permisul de conducere?
– Da. Trebuie să vi-l şi arăt?
– Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.
Doi poliţişti găsesc trei grenade.
– Ce facem cu ele?
– Le ducem la secţie.
– Şi dacă explodează vreuna pe drum?
– Spunem că am găsit doar două.
*******
– Care este diferenţa dintre un celibatar şi un bărbat căsătorit?
– Când primul se îndrăgosteşte vrea să se însoare, iar cel de-al doilea vrea să divorţeze!
*******
– Iubitule, descrie dragostea pe care mi-o porți.
– E ca şi cum aş număra stelele.
– Oaauu!… Adică infinită?
– Nu, pierdere de vreme.
*******
Doctorul: – Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta: – Ei, doctore, nici dumneata nu eşti cine ştie ce frumuseţe!
*******
Un poliţist opreşte un şofer vitezoman:
– Ştii, am avut presimţirea că o să dau o amendă astăzi. De-aia te-am şi aşteptat aici toată ziua.
– Păi… Am venit cât de repede am putut.
*******
– Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta şi abia după aceea, eu?
– Nu, iubito, mai sunt tenisul, boxul, handbalul…
*******
– El ţi-a povestit despre aventurile trecute?
– Nu.
– Ce măgar. Dar tu lui?
– Nu.
– Bravo!
*******
– Cum, joci poker, acasă, cu soția?
– Nu am ce face, e singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
*******
Doctorul către pacient:
– Aveți poftă de mâncare?
– Câteodată da, uneori nu…
– Dar când nu aveți poftă de mâncare?
– După ce am mâncat.
*******
Profesoara: – Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?
– Închisă, doamnă, închisă!
*******
Polițistul rutier către șofer:
– Vă rog să coborâți din mașină!
– Sunt prea beat, urcă tu!
*******
Șeful îl cheamă pe Ionescu la el și îi spune:
– Ionescule, am observat că întârzii mereu la muncă în ultima vreme. Există vreo problemă sau motiv pentru asta?
– Da, șefule, acum o săptămână mi-ați spus că dacă vreau să citesc ziarul, să o fac acasă…
Un lider populist către mulţimea de susținători adunată în piaţă:
– Am hotărât ca de acum încolo să muncim doar şi numai miercurea!
Adunarea, impresionată, aplaudă în delir. Se ridică unul din mulţime, se scarpină, tuşeşte:
– În fiecare miercuri?
*******
– Bade, ce îți mai fac copiii?
– Păi unul e însurat…
– Și celălalt?
– Celălalt e bine.
*******
– Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
– Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
*******
Doctorul către pacient:
– Nu-mi pot da seama care este cauza bolii dumneavoastră. Cred că pentru a ne edifica va trebui să așteptăm autopsia…
*******
Soția către soț:
– Am vești bune și vești proaste. Pe care vrei să le auzi mai întâi?
– Veștile bune.
– Veștile bune sunt că airbag-ul mașinii tale a funcționat perfect.
*******
– Aseară, soțul meu a găsit un gândac lângă aragaz. A curățat luna toată bucătăria. Azi voi pune gandacul în baie.
*******
Un tânăr sună la 112: Bună ziua, am nevoie de ajutor!
112: Bine, ce s-a întâmplat?
Tânărul: Două fete se bat pentru mine.
112: Și care e urgența?
– Aia urâtă câștigă!
*******
Soția către soț:
– Auzi, cred că ar trebui să ducem și noi copiii la zoo.
– Nu e nevoie, cine vrea să-i vadă, să vină acasă.
*******
– Doctore, nu pot nici să beau nici să mănânc, se plânge o pacientă.
– Pe scumpetea asta, nu puteți decât să fiți fericită, stimată doamnă.
*******
– Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine?
– Da… doar că nu înțeleg pentru ce păcate.
*******
Programare telefonică la medicul de familie:
– Buna ziua, sunt Popescu! Mă simt foarte rău, am febră, amețeli…vă rog, o programare…
– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
– Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
– Bine, bine, vă trec de la 11.
