Se trase semnalul de alarmă și trenul frână brusc…
– Vai, v-a căzut geamantanul în cap!, îi zise o doamnă călătorului din față ei…
– Nu-i nimic!, răspunse el. E gol!
– Da, dar geamantanul cred că-i plin!
******
O studentă dă un examen la logică…
Profesorul o întreabă: – Sunt 500 de cărămizi într-un avion. Una cade din avion, câte mai rămân?
Studenta: – 499.
Profesorul: – Așa este! În câte mișcări vei pune un elefant în frigider?
Studenta: – Trei – deschizi frigiderul, împingi elefantul înăuntru, închizi frigiderul.
Profesorul: – Așa este! Și din câte mișcări bagi o girafă în frigider?
Studenta: – Patru, deschizi frigiderul, scoți elefantul, bagi girafa și închizi frigiderul.
Profesorul: – Așa este! Toate animalele au mers la ziua de naștere a leului… Cine lipsește?
Studenta: – Girafa! Este încă în frigider!
Profesorul: – Așa este! Bunica vrea să traverseze mlaștina care este plină cu crocodili. Câți crocodili sunt în mlaștină?
Studenta: – Nici unul, toți sunt la ziua de naștere a leului!
Profesorul: – Așa este! Bunica totuși traversează mlaștina, dar moare! De ce?
Studenta: – Fractură de craniu…
Profesorul: – Cum așa?
– Studenta: Cărămida, de la prima întrebare!
– Profesor: – Ieși afară, ai 10!
******
Soția: – Dragă, ieri a căzut pendula de pe perete! O secundă mai devreme de pica, pendula cădea exact în capul mamei…
Soțul, enervat: – Doar ți-am mai spus că pendula aia nenorocită rămâne în urmă!
******
Merge soacra pe bicicletă. O vede ginerele și o întreabă:
– Unde mergi, mamă-soacră?
– La cimitir.
– Și cine aduce acasă bicicleta?
******
Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, și la un moment dat văd o blondă. Unul dintre ei spune:
– Vezi blonda aia? Moare după mine!
Celălalt răspunde: – Cum așa?
Primul pensionar: – Doar nu moare înaintea mea!
******
În compartimentul unui tren, un tip și o tipă. Văzându-l pe tipul din fața ei foarte concentrat și meditând, ea întreabă:
– La ce vă gândiți?
– La același lucru ca dvs.
– Nesimțitule!
******
Într-un troleibuz aglomerat, o tânără foarte sexy se întoarce către un individ mai în vârstă care stătea în spatele ei:
– Măi nene, chiar nu ți-e rușine? De 10 minute mă mângâi pe mână.
– Aha, și după 10 minute, dintr-o dată, nu-ți mai place!
– Păi bineînțeles că nu-mi mai place! Până acum am crezut că mă mângâie domnul ăla bine care stătea lângă dumneata, dar el a coborât la prima stație.
******
Ștrulă: -Ce ai face dacă te-ar prinde iubita cu alta în pat?
Bulă: -I-aș zice: ”Iubire, bine că ai venit tu, că nu mai puteam să scap din brațele ei!”
******
O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător „binevoitor” o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.
În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare:
– Ce faci, dragă?
– Păi, uite suflu, ca să îndrept portiera.
– Vai dragă, da’ fraieră mai eşti! N-o să reuşeşti niciodată!
– De ce?
– Păi nu vezi că ai ferestrele deschise…
O blondă se duce la doctor:
– Doctore, am o problemă! Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea şi nu mă lasă să dorm!
– Nicio problemă! Am să vă prescriu un somnifer puternic, astfel încât somnul o să vină practic instantaneu!
A doua zi, blonda intră val-vârtej în cabinetul doctorului:
– Doctore, cu somniferul ăla nu merge!
– Cum așa?
– După ce mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra vecinului n-a vrut să-l înghită!
******
O blondă intră disperată într-o benzinărie:
– Va rog să mă ajutaţi. Mi-am uitat cheile în maşină… Ce o să mă fac acum?
Șeful benzinăriei se abţine să nu râdă şi o întreabă:
– Măcar a rămas geamul puţin deschis?
– Da.
–Perfect, atunci încercaţi să trageţi cu această sârmă butonul de blocaj în sus şi astfel puteţi deschide uşa.
–Vă mulţumesc din suflet, zice blonda ieşind cu bucata de sârmă din benzinărie. După 15 minute intră un client în benzinărie râzând în hohote.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă șeful benzinăriei.
–Afară, lângă pompa de benzină, stă o blondă care încearcă să deblocheze uşa cu o sârmă…Asta nu-i nimic, dar în maşină mai e o blondă care tot zice: „mai la stânga”, ” mai la dreapta”, „mai jos”.
******
O blondă se plimba printr-un muzeu de artă. După ce privește mai multe tablouri, se oprește in fața unei rame și îi zice unui angajat:
– Vai, domnule, de ce e tabloul acesta așa de urât?
– Doamnă, dar nu e un tablou!
– Atunci, ce e?!?
– O oglindă, doamnă!
******
Doamna, plângând în hohote, către menajeră: -Nu ştiu ce să mai fac. Viaţa mea e o ruină! Cred că soţul meu are o relaţie cu secretara!
Menajera, îngrijorată: -Ştiţi dumneavoastră sigur? Sau o spuneţi aşa, doar ca să mă faceţi pe mine geloasă?
******
La porțile Raiului se întâlnesc doi bărbați:
– De ce ai murit?
– Am murit de frig, dar tu?
– Am murit de bucurie.
– Adică?
– M-a sunat cineva spunând că la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea. Am ajuns acasă, l-am căutat și nu l-am găsit nici în dulap, nici în grădină, nu l-am găsit și am murit de bucurie!
– Băi, de ce nu te-ai uitat în frigider?
******
Un tânără se duce la aprozar:
–Cu ce vă pot servi?
–Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof să fie împachetat separat, zice ea.
După o moacă expresivă a vânzătorului: -Altceva?
–Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală să fie împachetată separat.
Vizibil nemulțumit, vânzătorul îi îndeplinește dorința. Tânăra se mai uită prin aprozar și întreabă:
– Ce este ăla negru de pe raft?
– Semințe de mac, dar nu e de vânzare.
Un moldovean intră într-o frizerie și frizerul îl întreabă:
– Doriți un tuns sau un bărbierit?
– Cât costă?
–25 lei, tunsul și 15 lei, bărbieritul.
– Atunci, e clar! Bărbieriți-mă în cap!
Frizerul îl intreabă pe client: – Cum să vă tund ca să fiți mulțumit?
– Gratis.
******
– Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice?
– Cum să nu… când matură, ridic picioarele!
******
Întrebare: – Știți de ce cifra 7 este tăiată de o liniuță orizontală ?
Răspuns: – Pentru că atunci când Moise a dat poruncile, ajungând la cea de a 7 – a, „Să nu râvnești la femeia altuia”, toți bărbații au strigat: „Taie 7-le”!
******
Astăzi mi s-a desprins accidental o bucată de acoperiş de pe casă. Ce spaimă am mai tras… Noroc cu soacră-mea, că altfel îmi făcea praf toată gresia de pe scările de la intrare.
******
Soacra era la discuţii cu ginerele:
– Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?
– După a ta, sigur!
******
De 8 martie, îi voi dărui soacrei un bilet pentru o săritură cu paraşuta. Poate am noroc!
******
– Măi băiete, zice mama, aşa n-ai să reuşeşti să mănânci. Trebuie să te decizi: ori renunţi la părul lung, ori la spaghete, pentru că le confunzi tot timpul.
******
– Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?
– Stră-stră-stră-străbunica.
– Nu-i posibil aşa ceva.
– Ba e po-po-po-posibil!
******
O bancnotă de un leu şi una de 200 de lei se întâlnesc:
– Şi… ce-ai mai făcut?, întreabă cea de 1 leu.
– Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră, m-am plimbat apoi cu o tipă prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi pe la munte, de-astea… Tu, care mai e viaţa ta?
– Hmm, cele obişnuite… biserică, biserică, biserică…
******
Un puşti de 5 ani către tatăl lui:
– Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!
******
– Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Şi?
– I-am tras o mamă de bătaie!
