Mă întâlnesc azi în oraş cu „fosta” şi o întreb:
– Ei, cum e noul tip?
– E de două ori cât tine!, zice ea, ironic. Dar noua ta prietenă?
– Din fericire, ea e doar jumătate cât tine, îi răspund.
* * * * *
Alinuța o observă pe sora mamei sale în timp ce se machia.
Împinsă de curiozitate, o întreabă:
– Mătușică, de ce te machiezi?
– Ca să fiu frumoasă, răspunse mătușa.
– Și… durează mult până își face efectul?
* * * * *
Un pensionar stă de vorbă cu un prieten:
– Azi a fost un hoţ la noi în casă.
– Și ce v-a luat?
– Nu ne-a luat nimic. În schimb, ne-a lăst 500 de lei şi un bilet pe care scria: “Aşa nu se poate trăi!”
* * * * *
– Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta?
– Nu știu.
– Ce îți place cel mai mult?
– Vecinul de la 3!
* * * * *
– Iubi, în drum spre casă, te rog ia-mi o sticlă de vin, să am pentru gătit.
– Dar ce o să gătești?
– Cartofi prăjiți.
* * * * *
Două prietene stau de vorbă:
– Ai auzit? Cineva a zgâriat mașina fostului tău iubit cu o cheie.
– Am auzit. Doar că a fost șurubelniță.
* * * * *
O femeie se întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
– Ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul tău!
– Vorbesti serios?
– Da. De ce întrebi?
– Păi, ăsta-i copilul vecinei mele.
* * * * *
– Alo, mamă, îmi dai și mie niște bani împrumut?
– Nu-ți dau nimic! Cine te-a pus să te măriți din dragoste?!
* * * * *
Bărbate, ce-mi dăruiești de Dragobete?
– Nimic. Dar tu mie?
– Tot nimic…
– Na, ai văzut, avem aceleași gusturi!
* * * * *
– Draga mea, ce ai vrea de 8 Martie?
– Doar pe tine dragul meu… Şi dacă s-ar putea… într-o limuzină…
– Nu ţi se pare că vrei cam mult?
– Bine… atunci… numai limuzina.
* * * * *
Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune: – Ce spune mesajul?
– Nimic important, sunt doar reclame!, răspunde al doilea.
* * * * *
Șeful: – Costache, de ce stai la muncă doar 4 ore jumate?
Costache: – Dar cât să stau șefu’?
– 8 ore, cât scrie în contract.
– Păi alea 8 ore sunt brut. Net stau 4 ore jumate. Nu e aceeași formulă de calcul ca la salariu?!
* * * * *
Interviu de angajare:
– Enumerați-mi punctele forte.
– Tenacitatea!
– Mulțumim, vă vom contacta.
– Eu aștept aici.
În ultima vreme eram prea stresat din cauza serviciului, iar șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des. Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară – zâmbeam, mă uitam la colegi – zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
– Dacă mai vii vreodată amețit la muncă, te dau afară!
* * * * *
Doctorul mi-a prescris să nu mai beau decât un pahar de vin Ia o masă.
– Așa, și?
– Mi-am cumpărat încă zece mese!
* * * * *
Un bărbat încerca să-i demonstreze nevestei că femeile vorbesc de două ori mai mult decât bărbaţii şi îi arată un studiu care indică faptul că bărbaţii folosesc 10.000 de cuvinte pe lună, pe când femeile, 20.000.
Nevastă-sa se gândeşte puţin şi răspunde:
– Păi normal că folosim un număr dublu de cuvinte, pentru că tot timpul trebuie să vă repetăm ce spunem!
* * * * *
– Domnule doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat!
– Încercați să coborâți prima dată picioarele!
* * * * *
O blondă vorbește cu prietena sa:
– Vreau să înfiez un copil din Anglia.
– Pentru ce?
– Când va începe să vorbească voi învăța engleza de Ia el!
* * * * *
– Iubito, de ce nu-mi spui niciodată cât de mult mă iubești?
– Nu vreau să te supăr!
* * * * *
Vasile sună nervos la vecinul său:
– Vecine, de ce nu vă liniştiţi câinele?
– S-a întâmplat ceva?
– Aseară a schelălăit cât a cântat fiica mea.
– Fiica ta a început…
* * * * *
Gheorghe… uite, ea e femeia cu care ți-am zâs că-ți fac lipeala!
– Mă, dar asta îi bătrână și urâtă ca noaptea!, zice el în șoaptă…
– Nu îi musai să vorbești în șoaptă, că îi surdă!
* * * * *
– Alo, agenția de turism?
– Da.
– Vreau să mă odihnesc!
– Câți bani aveți?
– 1000 de lei.
– Odihniți-vă acasă…
* * * * *
– Domnule doctor, eu tot văd capre negre! Ce aș putea să am?
– Ați văzut vreun psiholog?
– Nu, doar capre negre!
– Fiule, de unde ai bicicleta?
– Am făcut schimb cu Andrei.
– Ce i-ai dat în schimb?
– Un pumn în față…
* * * * *
O solicitantă la o agenție matrimonială:
– Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva?
– Da. În parcul din apropiere…
– E de la agenția dumneavoastră, nu?, întreabă ea cu bucurie în glas…
– Nu, e din marmură!
* * * * *
La un magazin de feronerie, un client voia să cumpere un butuc de yală.
– N-avem.
– Atunci aș vrea un lacăt simplu.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor.
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveți?
– N-avem.
– Și atunci de ce mai țineți magazinul deschis?
– Păi nu avem cu ce să-I închidem!!!
* * * * *
Trei țărani se mută la oraș. După 3 luni, ei se întâlnesc și încep să spună cum s-au adaptat la oraș.
Primul: – Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numa urcai câteva scări și ajungeai în casă. Aici tre’ să urc numai în zig-zag multe etaje.
Al doilea: – Bă, eu am probleme cu apa. La noi era apă la fântână, scoteai apa frumos din fântână și beai apă. Iar aici, la bloc, vine un firicel pe țeavă…
Al treilea: — Bă, eu am probleme cu vecinii. Când mă întorc pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8,ajung în fața liftului și acolo scrie clar: ”Pentru 4 persoane”. Așa că trezesc încă 3 vecini ca să pot urca!
* * * * *
Tineri căsătoriți la masă.
Soția: – Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
– Altădată să folosești paginile! Coperta era cam tare!
* * * * *
Un tip își sună un cunoscut.
– Salut, prietene, te-am sunat să te invit la mine la nuntă.
– Pe ce dată e?
– Pe 29 martie…
– Băi, sincer, veneam, dar pe 29 lucrez, mă trezesc de dimineață rău de tot. Îmi pare rău.
– Nu, că nu ne lungim. Fac ceva… simplist: veniți, lăsați plicul și plecați acasă.
* * * * *
Ion spală rufe afară, în curte.
Trece o vecină și cum îl vede spălând îi zice:
– Mă Ioane, te-ai însurat sau sunt doar vorbe, că te văd spălând rufe…
– Păi m-am însurat, nu vezi că acum spăl rufe de femeie !?
