În vizită la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare, ajungând la deţinutul nr. 33402, încearcă să-l consoleze.
– Cred că eşti tare trist că eşti aici. Dar măcar te mai vizitează fraţii tăi din când în când?
– N-are cine, doamnă.
– Bine, dar în fişa ta scrie că mai ai opt fraţi!
– Aşa este, doamnă, dar directorul închisorii nu-i lasă să iasă din celulele lor!
* * * * *
Mama vorbește la mobil, cu băiatul ei aflat în pușcărie:
– Și cum este, mamă, în penitenciar?
– E bine, mamă! Ziua ne lasă în curte să jucăm fotbal, seara ne lasă să jucăm șah, remi, table, cine vrea merge la sala de sport, facem și duș. Avem și trei mese pe zi, mâncare super!
– Să ai grijă, puiul mamii, să nu faci prostii, ca să nu te dea ăia afară de acolo…
* * * * *
Un vameș vine acasă și o găsește pe nevastă-sa cam răvășită, cam ciufulită…
-Erai cu un bărbat?! Spune! Unde e???
Deschide ușa la balcon… nimeni.
-Aici nu e, zise vameșul.
Deschide ușa la debara… nimeni.
-Aici nu e, zise din nou.
Deschide ușa la șifonier și iese o mână cu 100 de euro. Vameșul îi ia și spune:
-Nici aici nu e…
* * * * *
Sfântul Petru se plictisește și face o adunare cu bărbații:
– Măi, băieți, vreau și eu să văd câți bărbați nu au fost sub papucul nevestei. Și vreau să fiți sinceri! Cei care au fost ținuți sub papuc să vină la dreapta mea, ceilalți să stea la stânga mea.
La această cerere, toți bărbații trec la dreapta… cu excepția unuia. Acesta este lăudat nevoie mare, după care Sfântul Petru întreabă:
– Și? Cum ai reușit să te menții pe calea cea dreaptă?
– Păi, aici mi-a zis nevastă-mea să stau…
* * * * *
Discuție între doi cowboy:
– Mie mi se pare imoral să faci cunoștință cu viitoarea soție într-un bar!
– Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta?
– Am câștigat-o la o partidă de biliard!
* * * * *
O blondă într-un magazin…
– Nu vă supărați… aveți ceva de omorât moliile?
– Da, sigur!
– Păi aș dori și eu un pachet.
Vânzătoarea îi dă o punguță cu 5 bile de naftalină. Pleacă blonda bucuroasă.
A doua zi, vine iar: – Doamna, mai aveți biluțe din alea pentru molii?
– Da …
– Dar o pungă mai mare aveți?
– Da. Îi dă vânzătoarea o pungă cu 10 bile, pleacă blonda, a două zi se întoarce iar.
– Doamna, mai aveți biluțe cum mi-ați dat ieri?
– Da.
– Dați-mi cea mai mare pungă pe care o aveți!
Îi dă vânzătoarea o pungă cu 50 de biluțe, pleacă blonda, și a doua zi iar vine la același magazin.
– Doamna, mai vreau bile…
– Păi ce faceți doamnă cu ele? Câte molii aveți?
– Una doamna, dar nu o nimeresc!!!!
* * * * *
O blondă ia cina cu soțul ei:
– Auzi, iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde…
– Așa, și?
– Am râs așa de tare, că era să cad din pat!
* * * * *
O blondă își sună una dintre cele mai bune prietene:
– Cum îți merge?
– Foarte bine. Prietenul meu mă iubește.
– Scuză-mă atunci, te sun mai târziu!
* * * * *
O blondă merge la un magazin de electrocasnice.
– Cât costă televizorul ăsta?, întreabă blonda.
– Nu vindem blondelor, zice supărat vânzătorul.
A doua zi, blonda se vopsește brunetă și merge la același magazin, dar la alt vânzător.
– Cât costă televizorul ăsta?, întreabă blonda.
– Nu vindem blondelor!, zice vânzătorul.
– Da’ de unde știți că sunt blondă?
– Pentru că ăsta e cuptor cu microunde!
* * * * *
– Alo, sunteți firma de termopane?
– Da, vă rog.
Bulă: -Soția mea vrea să se arunce de la fereastră.
– Sunați repede la 112, noi nu avem cum să vă ajutăm!
-Ba da! Veniți repede, că nu se deschide fereastra…
* * * * *
Profesoara către Bulă:
– Dacă îți dau doi iepuri și încă doi iepuri şi încă doi iepuri… Câți iepuri vei avea, Bulișor?
– Șapte, doamna profesoară!
Profesoara nervoasă:
– N-ai înțeles Bulișor, fii atent: dacă îți dau două mere și încă două mere și încă două mere… Câte mere vei avea, Bulișor?
– Șase, doamna profesoară!
– Păi vezi, atunci de unde ți-a dat ție șapte iepuri?
– Păi mai am unul acasă, doamna profesoară!
* * * * *
Cum agăți o croitoreasă?
– „Puteți să-mi luați 20 de cm din pantaloni?”
* * * * *
Am întrebat 100 de femei care e diferența dintre flirt și hărțuire.
Toate au răspuns la fel: – Dacă tipul e frumos, e flirt… dacă e urât, e hărțuire.
* * * * *
– Bulă cum ai defini tu fericirea?
– Fericirea este să mănânc.
– Lasă asta, mă refer la ceva spiritual.
– Fericirea este să mănânc din tot sufletul.
* * * * *
Un scoțian era pe patul de moarte. Întorcând capul către cei adunați în jurul său întreabă cu vocea stinsă: -Mamă, ești aici?
–Da, fiule! Sunt aici.
–Nevastă, ești aici?
–Da, bărbate! Sunt aici.
* * * * *
–Copii, sunteți aici?
–Da, tată! Suntem.
–Toată lumea din casă e aici?
–Da, toți suntem aici.
–Și atunci de ce e lumina aprinsă în bucătărie?
Frizerul îl întreabă pe client:
– Cum să vă tund ca să fiți mulțumit?
– Gratis.
* * * * *
– Iubitule, am o veste bună și una proastă.
– Care sunt veștile?
– Să știi că vreau să ne despărțim!
– Ok, și care e vestea proastă?
* * * * *
La examen
Profesorul către un student:
– De ce ești așa nervos? Ți-e frică de întrebările mele?
– Nu, dom’ profesor; mi-e frica de răspunsurile mele!
* * * * *
Maestre, de ce nu am și eu succes în viață?
– Ai privit apusul soarelui în munți?
– Da, maestre!
– Ai văzut zborul lin al vulturilor deasupra piscurilor?
– Da, maestre!
– Ai contemplat luna într-o noapte senină?
– Da, maestre!
– Păi, vezi, îți pierzi timpul cu nimicuri de astea în loc să pui osu’ la treabă!!
* * * * *
– Iubitule, hai să petrecem un week-end romantic undeva rupți de lume! Undeva unde arde focul în sobă, nu e internet și poți auzi ciripit de păsărele!
– Iar vrei să mergem la părinții tăi?
* * * * *
Discuție între soți:
– Dacă mâncarea nu e gata în câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant.
– Mai așteaptă, te rog, zece minute.
– De ce? E mâncarea gata?
– Nu, mă îmbrac și eu și vin cu tine.
* * * * *
– Dacă nu iei examenul auto nici de data aceasta, să uiți că ești fiul meu!
A doua zi:
– Ei, cum a fost?
– Da’ tu cine ești?
* * * * *
– Iubitule, am fluturi în stomac.
– La naiba, femeie! Tu chiar mănânci tot ce prinzi!
* * * * *
Un comentator la un meci de fotbal:
– Rodriguez se apropie de poartă… lovitură cu capul – bară!… încă o lovitură cu capul – iarăşi bară! Încă o bară … Vă rog, daţi-i mingea sau puneţi capăt acestei isterii!
* * * * *
Anunț la Radio
Din cauza creșterii prețului la energia electrică, fetele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă!
