– Cât vă datorez, domnule doctor, pentru tratament?
– Pacienții mei mă plătesc cu ce pot. Unul mi-aduce o găină, altul un iepure etc. Dumneata cu ce te ocupi?
– Eu sunt groparul satului.
*****
Doi iubiți, la începutul relației: – De ce plângi, iubirea mea !?
– Am gătit pentru prima dată în viața mea și tu ai dat mâncarea Ia câine.
– Lasă că ne luăm alt câine.
*****
La marginea drumului, un domn în vârstă meșterea la o Dacia 1310, care se stricase. Capota ridicată, trusa de scule pe jos, chin mare. Oprește un Mercedes cu trei tineri la bord.
– Ce-ai pățit, tataie?
– Nu mai pornește, băieți!
– Nu te mai chinui, hai că până în satul următor te tragem noi!
Închide bătrânelul capota, strânge sculele, băieții îi remorchează Dacia.
– Tataie, uite, nu o să mergem tare. Mergem cu 50-60 km/h. Dacă vezi că mergem prea repede, ne dai flash-uri și noi știm că trebuie să încetinim. Clar?
– Clar, zice bătrânul.
Și pornesc la drum așa cum au stabilit. La un moment dat, apare un BMW și depășește Mercedes-ul. Șoferul de Mercedes nu vrea să se lase mai prejos și începe să gonească după șoferul de BMW. Pe drum, un echipaj de poliție cu aparat radar. Polițiștii văd faza și, când ajung la secție, o povestesc:
– Am 25 de ani de poliție, dar în viața mea n-am văzut așa ceva.
– Ce-ai văzut, îl întreabă colegii.
– Băi, venea un Mercedes cu 180 km/h, în fața lui era un BMW care mergea cu 190 km/h, și în spatele lor, un bătrân cu o Dacia le dădea flash-uri să se dea la o parte!
*****
La doctor, în diverse țări.
Doctorul: – Să luați pastilele o dată la 8 ore, timp de 5 zile!
Pacientul din Anglia: „Thank you Doctor”.
Germania: „Danke, Doktor”
Franța: „Merci, Docteur”
Italia: „Grazie, Dottore”.
România: „Am voie să beau?”
*****
Doi prieteni stau de vorbă: – Azi mi-am făcut CV-ul. L-am scris, l-am citit, apoi m-a bufnit plânsul.
– De ce?
– E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.
*****
Tatăl, încercând să-și mărite fiica, dă un anunț la matrimoniale.
La scurt timp, primește un telefon:
– Bună ziua, îmi place fata: e tânără, frumoasă, deșteaptă. În anunț era totuși adăugat că are un mic defect fizic. Despre ce era vorba?
– E gravidă. Dar foarte puțin, un picuț, abia se vede.
*****
Discută două blonde:
– Am fost la medic și mi-a spus că sunt gravidă.
– Extraordinar, și cine e tatăl?
– Nu mi-a spus!
*****
Nevasta a găsit caseta cu filmarea de la nuntă în coșul de gunoi.
– Ce era pe caseta care e acum în coș ???
– Ce să fie? E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața!
*****
Un bărbat căuta de zor prin dulap.
La un moment dat se întoarce spre soție și îi zice:
– Femeie, ai văzut certificatul de căsătorie?
– Nu, dar ce treabă ai cu el?
– O fi expirat și stăm împreună ca proștii.
– Iubito, după serviciu ies în oraș cu băieții.
– Repetă, te rog!
– După serviciu vin direct acasă!
*****
– Chelner, ce vin ne recomanzi astăzi, la aniversarea căsătoriei?
– Depinde, domnule, vreți să sărbătoriți sau vreți să uitați…
*****
Cel mai bun soț pe care și-l poate dori o femeie este arheologul: cu cât ea îmbătrânește mai mult, cu atât el este mai interesat de ea.
*****
Tânăra soție către soț: – Eu știu să gătesc bine doar prajutura și peștele.
– Nu-ți face griji, cu timpul vei învăța. Însă, acum spune-mi ce este în farfurie: prajitura sau peștele?
*****
– Cum e să fii însurat, Mitică?
– Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…
– Înseamnă că regreți pasul pe care l-ai făcut?
– Nici asta n-am voie!
*****
El și ea, tineri căsătoriți, se întorc de la muncă.
Ea îi spune:
– Am vești grozave pentru tine. În curând vom fi trei în această casă.
Soțul vine spre ea cu un zâmbet uriaș pe față. Strălucea de fericire și își săruta soția, când aceasta îi spune: – Mă bucur că te simți așa, de mâine dimineață mama se mută cu noi.
*****
Două blonde stau de vorbă:
– Dragă, ești plină de cucuie. Ce-ai pățit?!
– Cosmeticiana mi-a spus să mă dau pe față cu apă de toaletă și veșnic îmi pică pe cap capacul ăla de WC!
*****
– Un hoț amenință un om pe stradă: – Dă-mi banii tăi!
– Să știi că sunt un politician.
– Atunci dă-mi banii mei!!!
*****
Bulă ajunge la școală obosit și pune capul pe bancă, încercând să doarmă. Când să adoarmă, vine profesoara.
– Bulă, tu poți să dormi la ora mea?
– Dacă ați vorbi mai încet, aș putea.
*****
Două blonde stau de vorbă:
– Fato, mi-am adus iubitul acasă și mama a început să plângă.
– De ce, fato?
– Păi nu și-a mai văzut colegul de clasă de 20 de ani!
*****
– Șefu’, ieri când am ajuns acasă, am găsit-o pe nevastă în pat cu altul! Ce ar trebui să fac?
– Ore suplimentare!
Doi tipi munceau de zor, observând că este ora 12, luară pauză.
Apare şeful care strigă la ei:
– Mă!! Voi de ce aţi luat pauză?!?
– De masă… şefu’ !
*****
Ion și Gheorghe se întâlnesc.
Ion: – Gheorghe, știi ce mi-a spus soția că ar vrea de ziua ei?
Gheorghe: – Ce?
Ion: – O mașină nouă!
Gheorghe: – Și tu ce i-ai spus?
Ion:- l-am spus că nu am bani!
Gheorghe: – Și ce ți-a răspuns?
Ion: – Că atunci să-i cumpăr un parfum!
*****
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa, poţi să-mi ceri trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Buletinul, permisul şi talonul.
*****
Un tip stă de vorba cu o tipă căreia îi face avansuri.
– Ești frumoasă, dar nu ești ceea ce caut eu în momentul de față.
– Dar ce cauți?
– Caut zeamă de varză, ca să-mi revin…
*****
La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rău, dar nu vă putem angaja pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru…
– Păi, asta n-ar fi așa de grav…
*****
Doi prieteni stau de vorbă:
– Nevastă-mea încearcă să slăbeacă și a cumpărat un frigider, din ăsta modern…
– Și?
– Mă scoate din sărite!
– De ce?
– Păi încerc să deschid ușa după ora 18:00, dar el îmi zice: ”Dorm. Vino dimineață! Deschidem Ia opt!”
*****
La şcoală, învăţătoarea îi întreabă pe copii ce meserie îşi vor alege. Unul zice că vrea să se facă doctor. Altul, inginer. Bulă îi ascultă pe toţi, iar când vine rândul lui, spune:
– Eu mă fac hacker.
– De ce, măi, Bulă?, îl întreabă învăţătoarea.
– Am auzit că, de la anul, catalogul va fi publicat online. Şi dacă eu n-am fost premiant, măcar copiii mei să fie!
*****
Ceartă în cuplu:
Bubulina, dezamăgită: – Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
Bulă:– Și eu când îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?
