Soțul își luă țanțoș nevasta în brațe și-i zise: – Spune-mi niște vorbe de laudă, care să mă facă să mă simt ca un taur!
Ea spuse: – Știi, eu mereu îți pun coarne!
******
La cămin, două studente, colege de cameră, prăjeau cârnați. Cea care îi prăjea le tăia cârnaților ambele capete şi apoi îi punea în tigaie.
Nedumerită, cealaltă studentă întrebă: – Ascultă, de ce îi tai în ambele părţi?
– Nu știu, aşa m-a învăţat mama.
În weekend, fata merge acasă şi o întreabă pe maică-sa: – Mamă, de ce se taie carnații la ambele capete atunci când îi prăjeşti?
– Nu ştiu, aşa am învăţat şi eu de la mama.
Fata merge şi la bunică-sa, care îi spune: – Nu ştiu, cred că e o tradiţie de familie, că aşa făcea şi mama mea…
Fata se duce în vizită la străbunică şi o întrebă: – Mamaie, de ce şi mama şi bunica taie capetele la cârnați înainte de a-i prăji?
– Ei, dă-o încolo de treabă! De atâta amar de ani chiar n-au fost şi ele în stare să cumpere o tigaie mai mare? Tot în tigaia mică prăjesc cârnaţii?
******
– Bărbate, tu ai golit oala cu sarmale?
– Păi, am mâncat câteva…
– Cum câteva, când le-ai mâncat pe toate?!
– Ei, doar vreo 10-15, ca să nu mă doară stomacul de la medicamente…
– Ce medicamente?
– Picături de ochi!
******
Doi polițiști se întorc abătuți la secție…
– Șefu’, doi inși ne-au furat mașina!
– Şi voi n-ați făcut nimic?
– Ba da, șefu’, îl vom prinde sigur, că le-am luat numărul!
******
Un turist, cazat la o pensiune, este trezit de o cameristă la ora 7.00…
– Vreau să mai dorm, mormăie el.
– Bine, domnule, dar avem nevoie de cearceafuri. La ora 8.00 servim micul dejun și nu avem fețe de masă!
******
Bulă găsi sub pat o valiză. Curios, o deschise și, ce să vezi? Un cartof și 3000 de euro…
Se duse repede la nevastă și o întrebă: – Ce este cu cartoful ăsta și cu banii din valiză?
– Păi, ce să fie? Când îți spuneam câte o minciună, puneam câte un cartof în valiză…
– Bine-bine, dar banii?
– Eh, cum strângeam câte un kilogram, îl şi vindeam!
******
O femeie a vrut să-i facă soțului testul suprem. I-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit. A lăsat scrisoarea la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze…
Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva: – Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre cealaltă, s-a prins în sfârșit că nu o mai iubeam și a plecat. Am făcut o greșeală când m-am însurat cu ea! Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme.Ne vedem în curând, iubito! Apoi a părăsit camera. Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce a lasat scris soțul ei pe biletul lăsat pe masă: Ți se vedeau picioarele de sub pat. Mă duc după pâine!
******
Sluga îi zice stăpânului, într-o dimineață: – Șefule, am avut un vis tare urât! Eram amândoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală…
– Dar tu?
– Eu, tot slugă, puneam lemne pe foc!
******
Întrebare: – De ce cântă cocoșul când se crapă de ziuă?
Răspuns: – Vrea să se facă și el auzit. Mai târziu nu se poate… Se trezesc găinile!
******
Vine mama soacră acasă și își găsește ginerele furios la culme, împachetându-și bagajele.
– Ce s-a întâmplat?, întreba ea.
– Ce s-a întâmplat?!, răbufni ginerele. Îți spun eu ce s-a întâmplat! I-am trimis un e-mail neveste-mii în care i-am spus că astăzi mă întorc acasă din călătoria mea. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit!? Nevasta-mea, da, Maria mea, cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârșitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regulă în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată așa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în cameră, afișând un zâmbet larg și-i zice ginerelui:
– Vezi, ți-am spus eu că trebuie să existe o explicație simplă: Maria nu a primit niciun e-mail!
******
Angajata unei bănci îi spune unui client: – Domnule, a fost aprobat creditul!
– Vă mulțumesc din suflet, răspunse omul… Vă rămân dator toată viața!
******
– Iubire, să iei și tu pâine când ieși de la serviciu! Salutări de la Maria, cealaltă iubită a ta!
– Cine e Maria?
– Nimeni… Am zis așa, ca să fiu sigură că mi-ai citit mesajul!
– Chestia e că eu chiar sunt cu ea… Am crezut că ne-ai văzut.
– Ceee? Unde sunteți?
– Foarte aproape de brutărie…
– Stați acolo, că vin în 5 minute și o să vezi tu….
După 5 minute…
– Unde sunteți? Că nu vă văd…
– Dar tu unde ești?
– În fața brutăriei!
– Eu sunt încă la serviciu… Dacă tot ești la brutărie, ia și tu pâine. Pup!
– Pentru gluma asta proastă, diseară o să mănânci doar pâine goală!
******
Pe o stradă, o femeie vindea semințe cu 5 lei cornetul. Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lăsa cei 5 lei, dar nu-și lua niciodată cornetul. Într-o dimineață, femeia îl oprește încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
– Vrei să mă întrebi de ce nu iau niciodată semințele?
– Nuuu, nuuu! Vreau sa-ți spun că s-au scumpit la 7 lei!
******
Bulă, curios din fire, merge la tatăl său şi îl întreabă:
– Tată, de unde se trag oamenii?
– Din Adam şi Eva, îi răspunde el.
Bulă, nelămurit, merge şi o întreabă şi pe mama lui acelaşi lucru.
– Din maimuţă, îi răspunde maică-sa.
Confuz, merge înapoi la tatăl lui:
– Tată, mama mi-a spus că oamenii se trag din maimuţe.
– Apoi, Bulă, dragă, fiecare cu neamul lui.
Un primar, pe patul de moarte, își întreabă soția:
– Spune-mi, dragă, acum că zilele mi se sfârșesc, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu, ca să moară împăcat.
– Dragă, să știi că te-am înșelat de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, și-așa mor…
– Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
– Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? Atunci te-am înșelat prima dată…
Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat măcar viața!”…
– Te iert, draga mea! Și a doua oară?
– Îți aduci aminte când ai rămas fără serviciu și nu te angaja nimeni, ți se terminase și șomajul și te-a chemat odată la el directorul X-ulescu care ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și mașină? Aia a fost a doua oară…
Se gândește iar primarul “Hmm… cu ăla… da’macar am ieșit din necaz la vremea aia… Hai, c-o iert!”
– Te iert! Acum spune-mi-o și pe ultima, simt că nu mai am mult de trăit…
– Îți aduci aminte când ai candidat la primărie?
– Da.
– Și ai intrat în turul doi…
– Da, dragă, ce emoții am avut…
– … și în turul doi îți mai trebuiau 500 de voturi…
******
La ora de gramatică, profesoara întrebă:
– Care este subiectul în următoarea frază: „Hai la vot, hai la vot, că pe prost nu-l mai suport?!”
Un elev, activ la ore, răspunse imediat: + Primarul!
******
Într-o gașcă de bețivani, moare unul dintre ei. După două nopți de priveghi și nenumărate sticle de votcă, unul dintre prietenii bețivani se apropie de coșciug și, cu duioșie, exclamă: – Uitați-vă la el, arată mai bine decât atunci când trăia!
– E normal, să arate mai bine, bă fraiere, răspunde altul. N-a băut nimic de trei zile!
******
Soacra vine în vizită la noră:- Mamă soacră, cât stai la noi?
– Cât timp voi fi binevenită!
– Ah, păi, nici la o cafea nu stai?
******
La un salon…
– Ce tatuaj doriți?
– Încă nu sunt hotărât…
– Gândiți-vă bine, să fie ceva care să vă placă toată viața…
– Atunci, fă-mi vreo cinci sarmale!
******
Bulă este întrebat de medic:
– În ce loc vă doare mai tare?
– La serviciu, domnule doctor.
