A n e c d o t e

-Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul.
-Vă doare şi noaptea?
-De unde să ştiu, noaptea dorm.

******
Trei studenţi, după vacanța de Crăciun.
-Am fost în Mallorca: plajă, femei trăsnet, băuturi fine, zice unul.
-Eu am poposit în Alpi: zăpadă, vin fiert, gagici, completă altul.
-Eu am stat cu voi în cameră, dar n-am băut nimic!, zise al treilea.

******
– Iubitule, am o veste bună și una proastă.
– Care sunt?
– Să știi că vreau să ne despărțim!
– Ok, și care e vestea proastă?

******
Un moş şi o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai.
Acolo îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă superbă şi le spune: -Acum tot ce aveţi de făcut în Rai este să staţi aici şi să vă bucuraţi de toate.
Moşul se întoarce către babă şi îi zice:
– Vezi ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani, dar tu nuuuuu. Tu voiai băi de nămol şi meniu sănătos.

******

– Domnule doctor, mă puteţi ajuta cumva?
– Hmmm, la început vă prescriu nişte băi de nămol.
– Şi asta mă ajută?
– Nu, dar vă obişnuieşte cu pământul umed!

******
O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece.
În timp ce se îndrepta spre uşă, ea ţipă:
– Sper să îţi dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă şi dureroasă!
El se întoarce şi răspunde:
– Deci… vrei să rămân?

******
Un şofer, preot, este tras pe dreapta de un poliţist:
– Ce ai în sticlă?
– Apă.
Poliţistul verifică repede conţinutul sticlei.
– Părinte, dar aici este vin!
– Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale…

******
Discuție între doi prieteni
– Zilele trecute am dus-o pe soacra-mea acasă, la ţară. Stătuse la noi de Sărbatori. Nevastă-mea era în dreapta, soacră-mea în spate. M-au tocat, când una, când alta: vezi că mergi cu viteză, las-o mai usor, nu depăsi, depăşeşte etc. Evident că mi-am ieşit din minţi. M-am întors spre nevasta-mea și i-am strigat furios: – Alooo, cine conduce maşina asta, tu sau maică-ta?
– Și nevasta ce a zis?
– Taci, mamă!

******
Trei candidați dau examenul de conducere auto.
Instructorul care îi examinează îi întreabă:
-Fiecare să-și imagineze că este la munte și rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia. Deodată apar în față o tânără și o bătrânică. Întrebarea este: Ce călcați?
– Baba, că e păcat de puștoaică, răspunde primul.
– Fata, că mai are șanse de supraviețuire după accident, răspunde al doilea.
– Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiții, zice și al treilea.
– Sunteți picați toți, țipă instructorul, exasperat. Frâna trebuie călcată, dobitocilor!

******
Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
– Unde?
Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Moș Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca ușa să se deschidă, observă o bancnotă de 500 de lei pe jos. Care dintre cei trei ridică bancnota.
– Moș Crăciun, bineînțeles! Ceilalți doi nu există!

******
Gheorghe bea câte două pahare de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani și ani, soția vrea ca el să renunțe la acest obicei. Pentru asta încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv și vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă și altul cu pălincă. Aduce și cutia cu viermișori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit și spune:
– Vreau să vezi asta!
Pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începe să înoate. Soția pune un vierme și în păhărelul cu pălincă și viermele moare imediat! Simțind că și-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
– Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe?
Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort și spune:
– Na… e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermișori!

******
Angajații unei companii multinaționale sunt întrebați ce vor face cu banii din prima de Crăciun.
Elvețianul: – Din banii din primă îmi cumpăr o barcă.
–Și cu restul?
– Cu restul îmi renovez fațada casei.
Englezul: – Din banii de primă îmi cumpăr o mașină sport.
– Și cu restul?
– Și cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: – Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
– Și cu restul?
– Restul mi-l dă mama.

******
Costică vine acasă ușor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevastă, că mi-e o foame!…
Stă el la masă, când… aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon și găsește un tip numai în cămașă și chiloți.
– Ce faci, mă, la mine pe balcon?, se înfurie Costică.
– Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor! Am avut și eu o aventură la etajul de mai sus… A venit bărbatul acasă și ce să fac? … Am coborât pe balcon la dumneavoastră!
– Bată-te să te bată, se înveselește Costică. Nevastă, ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei să poată pleca omul acasă!
Zis si făcut, individul pleacă, cei doi soți se culcă …
Pe la jumătatea nopții sare Costică din pat și își ceartă nevasta.
– Ce ai, omule, ce ți-a venit?
– Abia acum mi-am adus aminte că stăm la ultimul etaj…

******
Tânărul: Salut, ești bun la matematică?
Prietenul: Salut, da, spune ce problemă ai?
Tânărul: Dacă am o prăjitură şi o tai în trei bucăţi egale, fiecare bucată va avea 0,333 % nu?
Prietenul: Corect!
Tânărul: Dar dacă înmulţesc 0,333 cu 3 îmi dă 0,999…
Prietenul: Corect…
Tânărul: Ce s-a întâmplat cu 0,111?
Prietenul: A rămas pe cuţit!
Tânărul: Bă, chiar eşti bun, mulţumesc!
Un bărbat și o femeie se ciocnesc într-un accident rutier. Cele două mașini sunt distruse dar, din fericire, cei doi sunt teferi și nevătămați. Reușesc să iasă din mașinile avariate, la care femeia rostește:
– Nu îmi vine sa cred, tu ești un bărbat iar eu o femeie, uită-te la mașinile noastre! Sunt complet distruse, dar totuși noi suntem teferi! Acesta este un semn, destinul a vrut să ne întâlnim și să devenim prieteni, să trăim împreună în pace pentru tot restul zilelor!
Iar el: – Sunt de acord, trebuie să fie un semn din cer!
Femeia continuă: – Și iată încă un miracol… mașina mea este complet distrusă, dar sticla de șampanie ce o aveam în mașină nu s-a spart. Cu siguranță, destinul a vrut ca noi să ciocnim în cinstea întâlnirii noastre…
Femeia îi dă sticla, el o deschide și bea aproape jumătate din ea, după care i-o dă ei… dar femeia pune dopul la sticlă fără să guste nici măcar o picătură..
Bărbatul întreabă: – Tu nu bei???
Femeia răspunde: – Nu… aștept să vină poliția…

******
Apare în presă un anunţ pentru un post de secretară.
Acolo, patronul o întreabă:
– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3?
Se gândeşte şi răspunde:
– 22!
Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el.
După două săptămâni este chemată şi i se spune: – Felicitări, ai fost angajată!
– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?
– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!

******
Un văduv şi o văduvă, pensionari, se cunoşteau de multă vreme.
Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă față în faţă. În timpul mesei, el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe:
– Vrei să fii nevasta mea?
Fără să se mai gândească mult, ea răspunde:
– Da, da, vreau!
Se despart afectuos, mergând fiecare la casa sa.
Dimineaţă, el se trezeşte şi, derutată, se gândeşte: A zis da sau nu? Nu mai ştia…
Agitat, o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu.
Cu mare bucurie, ea îi răspunde:
– Da, din toată inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat, că nu mai ştiam cine m-a întrebat…

******
Într-un avion ce mergea de la Paris la New York are loc un mare scandal la Business Class.
Căpitanul o trimite pe stewardesă să vadă ce se întâmplă. Vine înapoi și îi spune că o blondă are bilet la Economic Class, dar s-a mutat la Business Class și nu vrea să plece. Căpitanul îl trimite pe primul ofițer să o convingă să plece, dar și acesta dă greș. La fel și mecanicul șef.
Enervat, căpitanul se scoală și spune:
– Mă duc eu, sunt căsătorit de 11 ani cu o blondă, mă voi descurca.
Se duce, îi șoptește ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără niciun cuvânt, se ridică și merge la locul ei. Toți sunt entuziasmați, iar stewardesa îl întreabă ce i-a spus.
– Simplu, i-am spus că Bussiness Clas nu merge la New York.