O femeie îi telefonează cosmeticiencei ei să-i fixeze o oră de primire, cât mai urgent.
-Dar de ce e așa de urgent?, întreabă cosmeticiana. Mergeţi la o nuntă?
– E urgent pentru ca soţul meu și-a angajat o secretară nouă.
****
Soţul: – Am fost un prost când te-am luat!
Soţia: – Iar eu, fiind îndrăgostită, nu am observat asta!
****
Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum să facă rost de bani. Să spargă o bancă? Nu au scule performante. Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani. S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aşteaptă nimeni: sediul poliţiei! Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
– Nu luăm valută că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
– Nu le luăm că bijuteriile sunt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
– Asta luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!
A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
– Ce au luat, valută?
– Nu.
– Bijuteriile?
– Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezenţă a poliţiei!
****
Un boxer era numărat de arbitru pe ring.
Din sală, o băbuţă: – Nu se ridică maică, îl știu eu din autobuz!
****
Coboară ciobanul de la munte să meargă la oraș. În gară vede un chioşc şi cere o bere.
Vânzătorul îi dă o bere la doză. Ciobanul scoate brişca de la brâu, crapă cutia şi bea berea.
Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una. Procedează la fel ca în cazul primei cutii cu bere.
La care vînzătorul îi spune:– Baciule, cutia are un inel, tragi de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul la el şi zice:– Inelu’ ăla e pentru ăia care nu au brişcă!
****
– Și după facultate ce ai de gând să faci?
– A doua facultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Un curs de frizerie-taximetrie.
****
La examen.
Profesorul către student: -De ce ești așa nervos? Ți-e frică de întrebările mele?
– Nu, dom’ profesor; mi-e frică de răspunsurile mele!
****
Profesoara către elev:
– Mâine să vii la școală cu bunicul tău!
– Poate cu tata!
– Nu, cu bunicul! Vreau să-i arat ce tâmpenii debitează fiu-su, când îţi face ţie temele.
****
– Bună seara, doamna profesoară! Dacă vă aduc flori, mă treceţi la chimie, vă rog?
– Dar de ce să îmi aduci flori, Petrișor? Iei sigur 5. Ia să văd ce ai scris la întrebarea „Ce face apa la 90 de grade?”.
– Un unghi drept.
– Trandafiri roșii!
****
Fiica unui milionar:
– Tată, eu mă mărit.
– Cum, cu cine???
– Cu un preot…
– Ce? Ai înnebunit complet?
– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poţi înșela….
– Bine, dar adu-l să fac cunoștinţă cu el.
Îl aduce ea pe preot, se așază cu toţii la masă și discută:
– Tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile?
– Dumnezeu o să ne ajute….
– Dar are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă părul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Daa? Ea merge numai cu Ferrari sau Porsche și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
După ce pleacă ginerică, fiica își întreabă tatăl:
– Cum ţi-a plăcut logodnicul meu?
– Cam prostuţ! Dar îmi saltă inima când mă numește Dumnezeu…
****
– Ce mai face băiatul tău?
– Bine, tocmai i-au căzut 3 dinți.
– Dar nu are peste 25 de ani?
– 27 și o trotinetă. Electrică !
****
Doi pensionari stau de vorbă:
– Auzi Pandele, la frizerie scrie ” O frecție la cap, 20 de lei”.
– Și ce, e scump?
– Păi, acasă, nevastă-mea mă freacă la cap gratis!
****
Doi bărbați stau de vorbă:
– Crezi în dragoste la prima vedere?
– La vârsta mea, vederea nu mai e ce-a fost, trebuie să pipăi!
****
– Nu știu ce să fac cu străbunicul meu: își roade unghiile tot timpul.
– Și al meu făcea la fel, dar l-am dezvățat rapid.
– Cum ai făcut?
– I-am ascuns dinții!
****
– Domn primar, de la DNA vă căutăm! Am văzut că ați făcut un pod foarte frumos în sat.
– Da, mulțumesc de apreciere. Chiar e frumos!
– Dar pe acolo nu e niciun râu…
– Când vin banii de la PNRR, facem și râul!
Bulă vine de la şcoală.
Mama îl întreabă:- Ai ieșit la tablă?
– Da!
– Şi ce ai făcut?
– Am șters-o!
Un ardelean la cârciumă: -Un litru de pălincă, vă rog!
– Aveţi recipient?
– Da’ io ce’s?
****
Un ardelean făcea autostopul spre Cluj-Napoca alături de vaca lui.
La un moment dat oprește o mașină. Urcă alături de șofer.
– Ce facem cu vaca?, întreabă șoferul.
– Leag-o de cârlig, că vine ea!
Pornesc la drum cu 40 km la oră. În oglinda retrovizoare, șoferul observă că vaca aleargă tacticoasă, fără probleme. Urcă viteza la 80 km pe oră… Vaca tot așa, aleargă bine. Șoferul urcă viteza la 140 …
Vede șoferul, satisfăcut, cum vaca fugea cu viteză și cu limba scoasă și îl atenționează pe ardelean.
– No, dară, pe ce parte are limba scoasă, domnule dragă?
– Pe stânga!
– Na, îi clar! Vrea să te depășească!
****
– Domnule doctor, m-a tot durut capul şi mi-a zis cineva că varza murată ar fi foarte bună… I-adevărat?
– Da, zice doctorul, mai ales cu cârnaţi!
****
– Domnule judecător, aș vrea să divorțez de nevastă, așa, mai discret…
– De ce mai discret?
– Pentru că dacă află, mă omoară!!
****
Doi ardeleni:
– Mă, tu știi ce am pățit ieri?
– Ce ai pățit?
– Mergeam prin parc, când văd că se apropie o femeie tânără și frumoasă pe o bicicletă. Când a ajuns lângă mine, aruncă bicicleta în tufiș și își smulge hainele de pe ea.
– Și?…
– Și-mi spune: – Ia-ți ce-ți trebuie!
– Și ce ai făcut?
– Păi… am luat bicicleta!
– Bine ai făcut, hainele nu s-ar fi potrivit.
****
Un bătrân intră într-un magazin, vrea să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată termosul:
– Uite, domnule, termosul ăsta e foarte bun: vara ține ceaiul rece, iar iarna îl ține cald.
Nedumerit, bătrânul se scarpină după ureche și zice: – Apăi de, cucoană, daca zici mata că-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lămurește-mă și pe mine cu o chestie: de unde știe termosu’ ăsta când îi vară și când îi iarnă?
