Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală!!!
– Dar cu cine vorbesc ?
– Cu tatăl meu!
*****
– Tată, poți să scrii pe întuneric?
– Hai să încercăm!
– Bine tată, am stins lumina, acum semnează-mi carnetul de note.
*****
– De ce spunem limba maternă și nu limba paternă?
– Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.
*****
Profesorul către elev: – De ce tema ta pare scrisă de tatăl tău? Seamană cu scrisul lui de mână!
Elevul: – Pentru că i-am folosit stiloul!
*****
Trei tipi la bar, după o seară de beție: – Mă, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pământ.
La care altul: – Taci mă, că eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pământ!
La care cel de-al treilea zice: – Tăceți mă, că eu nu am trimis pe nimeni!
*****
Tatăl vine de la creșă cu copilul și mama își pune mâinile în cap: – Ăsta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat: – Ce importanță are, mâine tot la creșă îl duc!
*****
Judecătorul către condamnat: – Ești condamnat la 10 ani de închisoare. Dorești să mai adaugi ceva?
– Vai de mine, domnule judecător, mai degrabă aș dori să scad!
*****
La școală:
– Aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare?
– Da, domnule profesor.
– Într-adevar! Și anume?
– O schimbare de proprietar.
*****
– Cum îți dai seama că morcovii sunt buni pentru vedere?
– Pentru că nici un iepuraș nu poartă ochelari.
*****
– Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la școală. E adevărat?
– Da, fiule. Dar de ce mă întrebi?
– Pentru că istoria se repetă…
*****
Doi purici au câştigat la LOTO 6 din 49.
– Tu ce ai de gând să faci cu banii câştigaţi?, întreabă unul dintre ei.
– În primul rând, îmi cumpăr un câine numai al meu…
*****
Discuție între tată și fiu:
– Știi că eu folosesc PC, tabletă, MP3, smartphone… Voi ce foloseați la școală pe vremea voastră?!, întreabă fiul curios.
– Mintea!, îi răspunde
*****
Profesoara îl întrebă pe Andrei: – Andrei, ia să vedem dacă ai învățat. Spune-ne ce știi despre oamenii preistorici.
– Păi… oamenii preistorici aveau copii foarte norocoși.
– De ce crezi acest lucru?
– Pentru că nu fusese inventată școala!
*****
Soția către soț:
– De ce alergai prin pat?
– Ca să prind somnul pierdut ieri!
*****
Un tătic cu băiețelul la cinema văd un film cu indieni.
– De ce se vopsesc pe față, tati?
– Se pregătesc de război, fiule.
Într-o dimineață…
– Tati, tati, hai să ne facem valizele și să plecăm repede!
– De ce?
– Pentru că mama se pregătește de război!
*****
– Copii, care sunt fenomenele naturii în timpul iernii?
– Oamenii de zăpadă…
*****
Un trecător l-a întrebat pe un băiețel:
– Fiule, poți să-mi spui cât e ceasul?
– Desigur, i-a răspuns copilul, dar de ce vreți să știți?
– Ora se schimbă tot timpul!
*****
– Iubitule, cu ce ai vrea să mănânci cartofii diseară?
– Cu carne, iubito!
– Știam eu. De asta ți-am luat chipsuri cu șuncă!
*****
Soția: – Mi-a zis mie mama că nu ar fi trebuit să mă căsătoresc cu tine!
Soțul: – Ei, a fost singura dată când soacră-mea mi-a dorit binele!
*****
– Mami, te rog, nu mai intra în cameră să mă învelești. Nu mai sunt copil, iar acum sunt la casa mea!!
– Dar mi-e teamă să nu răcești.
– Bine, dar îmi dezvelești soția!…
*****
Cu soacra la doctor:
– Doctore, soacra mea are să moară?
– Nu!
– Acum?
– Nu
– Dar acum?
– Nu. Și încetați să-mi mai băgați bani în buzunar!!!
*****
Ghicitoare: Ce urcă, o ia la stânga, la dreapta, coboară, dar nu se mişcă niciodată?
– Şoseaua!
*****
Socrul către proaspătul ginerică: – Ia-o și să ai mare grijă de ea, ca de ochii din cap, că așa femeie vrednică nu mai găsești. Într-o seară a venit acasă cu trei bărbați și toți au plecat mulțumiți dimineața!
*****
Un oltean dă telefon la Radio Erevan şi întreabă:
– O femeie îmi face avansuri. Ce să fac??
– Feriţi-vă! După fiecare avans întotdeauna urmează lichidarea!
*****
– Tati, ce înseamnă „răul naște rău”?
– Pfff… să-ți dau un exemplu:
– Bunică-ta a născut-o pe maică-ta…
*****
– Dacă mă iubești, de ce vorbești și cu alte femei?
– Le spun cât de mult te iubesc!
*****
– Soția mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu vroiam să-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat nouă luni!.
– Și la ce soluție ați ajuns?
– N-am avut încotro și i-am spus… Maria!
*****
Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
– M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
– Când?
– Trei luni în urmă!
– Şi de ce l-ai lovit astăzi?
– Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
*****
– Fiule, de unde ai bicicleta?
– Am făcut schimb cu Andrei.
– Ce i-ai dat în schimb?
– Un pumn în față…
*****
– Iubitu’ meu, îngerașul meu, unde ești?
– Sunt în dormitor, iubita!, răspunde soțul
– Taci, nu pe tine te strigam. Caut cățelul!
*****
– Iubito, de ce nu-mi spui niciodată cât de mult mă iubești?
– Nu vreau să te supăr!
