Costică îl întreabă pe Mitică:
– Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greșită…
* * * * *
Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema?
Bulă: Păi, doamna, am fost ocupat!
Profesoara: Cu ce, Bulă?
Bulă: Am ajutat o bătrânică să treacă strada!
Profesoara: Trei zile?!
Bulă: Da, că nu voia!
* * * * *
Polițistul: Bulă, de ce alergi cu 80 km/h prin oraș?
Bulă: Domnule polițist, am fost la dentist și mi-a spus să mă întorc repede dacă trece anestezia!
* * * * *
Bulă: – Am ajuns la cea mai mișto vârstă! Găsesc foaia și pierd pixul. Când găsesc pixul, nu mai știu unde am pus foaia! Și, când în sfârșit găsesc totul… am uitat complet ce trebuia să scriu!
* * * * *
Pacientul: – Domn’ doctor, tușesc rău.
Doctorul: – Soluția e simplă: încearcă să fumezi doar 10 țigări pe zi și vino la control peste o săptămână.
Peste o săptămână, pacientul se duce din nou la doctor. Doar că tușește și mai rău ca înainte.
– Ce ai făcut, domnule? Ai reușit să fumezi numai 10 țigări pe zi?
– Da, doctore.
– Păi nu înțeleg care este problema. Înainte câte țigări fumai?
– Domnule doctor, înainte nu eram fumător…
* * * * *
Bulă era la coadă la casa de marcat a unui supermarket când, deodată, observă o blondină frumoasă.
Și ea la coadă, ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână și-i zâmbește prietenos. Lui Bulă nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaște și o întreabă:
– Scuzați, domnișoară, ne cunoaștem cumva?
– Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteți tatăl unuia dintre copiii mei.
Bulă are un moment de luciditate și își aduce aminte de singura dată când și-a înșelat soția.
– Ești tipa aia cu care am petrecut în seara dinaintea nunții?
– Nuuu, de fapt sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră!
* * * * *
Rămas șomer, Ion se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă.
– Bună ziua, vreau și eu un loc de muncă.
– Domnule, avem ceva foarte bine plătit, dar este mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toată ziua şi să fiu prost plătit ?
– Avem, dar îmi pare rău, nu aveţi studii superioare…
* * * * *
Costică vine neanunțat acasă, din delegație. Imediat cum intră pe ușă, o vede pe nevasta lui în pat.
Se uită imediat în pat, lângă ea. Nimic! Se uită apoi în șifonier. Nimic! Apoi pe balcon, în baie, în bucătărie. Nimic, nimic.
Resemnat, îi spune soției: – Leano, să știi că ai cam îmbătrânit!
* * * * *
– Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun?
– Nimic. Dar tu mie?
– Tot nimic…
– Na, ai văzut, avem aceleași gusturi!
* * * * *
Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer.
– Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez?
– Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
În timp ce încerca să îl aranjeze, îi cade un fir.
– Bulă, acum cum îl aranjăm?
– Păi așa șic, cu cărare într-o parte.
Doar că îi mai cade un fir și rămâne doar cu două.
– Ei, Bulă, ce fac acum?
– Cu cărare pe mijloc, cum altfel?!
Dar îi cade și penultimul fir.
– Bulă, ai rămas cu un singur fir. Cum te iau acum? În ce parte?
– Foarte simplu! Pe ăsta lasă-l vâlvoi, să-mi confere un aspect tineresc.
* * * * *
Bulă, care tocmai ieșea din restaurantul „Ca la mama acasă”, este prins din urmă de un ospătar furios!
Chelnerul: – Pleci fără să plătești, ai? Ai băut, ai mâncat până n-ai mai putut, nu e normal să plătești?!
Bulă: – Poate asta e valabil la maică-ta acasă, dar eu la mama acasă nu dau nici un ban când mănânc și beau.
* * * * *
– Petrică, știi tabla înmulțirii ?
– Da! Și sunt bun la asta.
– Cât face 4×4?
– Nou, sau la mâna a doua?
* * * * *
– Mai angajați zugravi?
– Da. Aveți pregătire?
– Am terminat două facultăți.
– De zugrăvit?
– Nu, de economie și de fizică.
– Ne pare rău, de la economie și de la fizică mai avem zugravi în echipă. Ne-ar trebui cineva de la chimie și cineva de la literatură, ca să fim ca la comitetul Nobel când dăm cu bidineaua.
* * * * *
– De unde vii așa de fericit?
– De la dentist!
– Păi… nu înțeleg… de ce te bucuri așa tare?
– E plecat în concediu!
* * * * *
– Ionele, dacă ai într-un buzunar 150 lei și în celălalt ai 350 lei, în total ce ai?
– Geaca altuia, doamna profesoară…
* * * * *
Bulă era la ora de matematică:
Profesoara: – Bulă, cum împarți tu 11 cartofi la 7 persoane?
Bulă:- Îi fac piure, doamnă…
* * * * *
El: – Dragă, tu notezi în agendă de câte ori ne certăm?
Ee: – Da… de ce?
El:- M-am uitat și am văzut că e completată până la sfârșitul anului viitor.
* * * * *
Interviu de angajare
– Ce experiență în activitate aveți ?
– Domnule, am o experiență de 10 ani în minciuni. Sunt sincer cu dumneavoastră!
– Felicitări, ești angajat. Ai profil perfect de
politician!
– Bulă, cum a fost la divorț?
– Așa și așa, Ștrulă. Nevastă-mea a luat casa, iar eu am luat mașina și copiii.
– Bine, Bulă, dar toate economiile voastre?
– Pe alea le-a luat avocatul.
* * * * *
– Vă temeți de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
* * * * *
Două prietene:
– Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu?
– Al meu e mai parșiv, doar zâmbește!
* * * * *
Ştrulă: – Auzi, cum se numește chestia cu care umblă preotul, de iese fum din ea?
Bulă: – Merțan!
* * * * *
– Domnule, dar de ce umbli cu umbrela, acum când nu mai plouă ?
– Pentru că atunci când plouă, o ia nevastă-mea…
* * * * *
Doi vânători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbușește la pământ, fără suflare, cu ochii dați peste cap. Celălalt scoate repede telefonul și sună la salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce să fac?, strigă el.
La care operatorul îi răspunde: – Va rog calmați-vă și eu o să vă ajut. Mai întâi asigurați-vă că e într-adevăr mort. Se lasă tăcerea, după care se aude zgomotul unei împușcături.
După care tipul pune mâna pe telefon și zice: – Ok, și acum ce să fac?
* * * * *
El şi ea la prima întâlnire:
– De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
– Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
– Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
– Păi… pentru asta mi-am pus ochelari!
* * * * *
Un medic mergea cu maşina personală spre Bucureşti. La un moment dat, în plin câmp, i se defectează mașina. O trage pe dreapta şi începe să facă de zor cu mâna la alte maşini, poate îl ajută cineva. Nu a oprit nicio maşină, dar după mai mult timp opreşte un tractor.
– Ce s-a întâmplat domnule, îl treabă tractoristul?
– S-a defectat şi nu mă pricep.
Se uită tractoristul puţin la motor şi o repară. Medicul, în culmea bucuriei, îl serveşte pe tractorist cu o țigară bună. Acesta se uită lung şi la medic şi la tigări şi exclamă:
– Prost-prost colega, dar fumezi ţigări bune!
* * * * *
Anunț într-o instituție de stat: Deoarece la concursul pentru postul de secretară au reușit trei secretare nu una, au mai fost angajați doi directori.
