A n e c d o t e

La un restaurant:
Clientul: – Ce fel de restaurant e ăsta? Ciorbă nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este… Aduceţi-mi haina, vă rog!
Chelnerul: – Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este!

*****
La muzeu: – Domnișoară, n-aveți voi să vă așezați pe scaunul asta, e al lui Ludovic al XIV-lea!
– E, și? Când o veni, mă ridic!

*****
O tânără, după ce și-a rezolvat treburile la oraș, voia să ajungă acasă, într-un sat, și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
– Uite, trebuie să ajung acasă, distanța este de vreo jumătate de oră până la destinație, dar nu am bani… Cum ajungem acolo, ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După un sfert de oră de drum, oprește taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj și o așează într-o zonă unde era lucernă.
Femeia, îngrijorată, îi zice: – Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Și ce? Și eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hrănit, așa că taci și rupe lucerna…

*****
Un tip este oprit pentru viteză: -Domnule polițist, pot să explic!
-Nu explici nimic, hai la secție!
-Domnule, dar este o situație…
-Nu vreau să aud, hai la secție!
Ajung la secție, tipul tot încearcă să îi zică ceva, polițistul nu îl lasă să zică nimic.
Îl bagă într-o celulă: -Te bag aici până vine domnul ofițer și atunci vedem ce facem!
-Apropo de asta…
-Bă, taci! Nu avem ce discuta!
După o vreme, vine din nou polițistul și îi zice: -Oricum, ai noroc că domnu’ ofițer o să vină binedispus, e plecat la nunta fiicei.
-Mă îndoiesc, eu sunt ginerele!

*****
– Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent.
– Aș… Nu-mi pasă. Când beau, mă simt colonel.

*****
Întrebare: – Care-i culmea bătrâneții?
Răspuns: – Să faci carii la proteză…

*****
O tânără îi scrie iubitului ei aflat în armată: “Dragă Radu, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de două ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rău. Te rog să îmi trimiți înapoi poza cu mine pe care ți-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Lili.” Soldatul cu sentimentele rănite și ochii înlăcrimați le-a cerut tuturor camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante. Pe lângă poza cu Lili, Radu i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui. Pozele le-a trimis împreună cu un bilet în care a scris: “Dragă Lili, îmi pare rău dar nu-mi pot aminti care dintele ele ești tu”.

*****
După 30 de ani de căsnicie, soţul găseşte o valiză sub pat, cu 10.000 de lei şi 3 cartofi.
– Ce-i asta?
Soţia: Dragul meu, de fiecare dată când te-am înşelat, am pus câte un cartof în valiză…
– Dar banii?
– Când se aduna un kilogram de cartofi, îl vindeam…

*****
Un cuplu se uită la un film de groază.
Brusc apare pe ecran un monstru.
Ea: – Oh, mamă!
El: – Da, seamănă…
Discuție între frați:
– De azi înainte, vreau să-mi vorbești cu dumneavoastră pentru că sunt mai mare ca tine și nu ne tragem de șireturi.
– Ia mai du-te și te plimbă!
– Pe cine trimiți tu la plimbare?
– Pe dumneavoastră!
– Aaaaaaa, așa da!

*****
O doamnă, trecută de prima tinerețe, merge la o agenție matrimonială: – Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva?
– Da. În parcul din apropiere…
– E de la agenția dumneavoastră, nu?, întreabă doamna cu bucurie în glas…
– Nu, e din marmură!

*****
Doi prieteni stau de vorbă. Unul dintre ei vorbește răgușit.
– Ce-ai pățit de ești răgușit?
– Azi noapte au spart magazinul de lângă mine! Am rămas fără glas Ia cât am strigat: ”Caietul… caietul, luați caietul cu datorii!!”

*****
– Iubito, am slăbit 3 kg.
– Din cât?
– Din 118 kg.
– Felicitări, e exact cum ai pierde o piuliță de la tanc!

*****
O femeie găsește lampa lui Aladdin. Imediat o freacă și, ca de obicei, un spiriduș iese din ea. Femeia se uită la el și își exprimă dorințele…
– Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine…
– Eu să fiu unica din viața lui…
– Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună…
– Când se ridică, să fiu primul lucru pe care-l apucă…
– Să nu mă lase niciodată singură, nici când merge la baie…
– Să călătorească întotdeauna cu mine…
– Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa…
– Să nu mă lase niciodată-n pace și să mă ia oriunde cu el…
Și spiridușul i-a îndeplinit dorințele și a transformat-o într-un… telefon mobil.

*****
Adam și Eva iau avionul pentru prima dată. La un moment dat, stewardesa servește pasagerii cu mere. Adam refuză.
Contrariată, Eva îl întreabă: – De ce nu l-ai luat? Să știi că intră în prețul biletului.
– Măi femeie, nu fii naivă! Vrei să fim iar azvârliți pe Pământ?
Un băiețel de la o școală de cartier este mutat de mama sa la o instituție mai cu pretenții. Pentru a fi admis, directorul vrea să îi pună câteva întrebări, să vadă dacă se încadrează în pretențiile școlii:
– Ia spune-mi, băiețel, câte anotimpuri sunt?
– Șase!
– Ești sigur?
– Da, șase!
– Mai gândește-te puțin…
– Șase sunt…!
Directorul îi spune mamei: – Doamnă, mai bine îl întrebați dumneavoastră, că eu nu o scot la capăt cu el!
– Ia spune, Mihăiță, câte anotimpuri sunt?, îl întreabă mama.
– Șase, pe cuvântul meu că sunt șase!
Directorul îi spune calm mamei: – Doamnă, nu îl putem accepta la această școală, dacă nici măcar atâta lucru nu știe.
După ce ies din biroul directorului, mama îl întreabă:
– Cum, măi Mihăiță, să fie șase anotimpuri? Cum să spui așa ceva?
– Mami… eu mă dau bătut! În afară de alea ale lui Vivaldi, Haydn, Ceaikovski, Glazunov, Loussier și Piazzolla, eu chiar nu mai știu nici unul!

*****
Un bărbat se confesează unui prieten:
– Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă.
– De ce?, întreabă celălalt.
– Păi, de câte ori fac baie, vine pe la spate și îmi îneacă toate rățuștele din cadă.

*****

Tatăl îi spune fiului: – Gata, s-a terminat cu distracția. De mâine te duci la muncă.
– De ce?
– Doar n-o să ne întrețină maică-ta pe amândoi!

*****
Un om vine acasă rupt de beat.
Soția: – N-am cuvinte!
Soțul: – Mulțumesc lui Dumnezeu!

*****
– Draga mea, sunt un distrat incorigibil.
– De ce?
– În loc să iau un robot care înlocuiește munca femeii în casă, am cumpărat unul care înlocuiește munca bărbatului.
– Nicio problemă, dragule. Pune-l să citească ziarul și tu ajută-mă să spălăm geamurile.

*****
Soţia, nervoasă, ţipă la soţul ei: – De ce sunt iar toţi ciorapii ăştia împrăştiaţi prin toată casa???
– Draga mea, aceasta este o nouă promoţie: Strângi 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!