Ospătarul:
– Ce doriți domnilor, ceai sau cafea?
Primul client:
– Un ceai cu gheață, te rog.
Al doilea client:
– Și mie la fel, dar ai grijă să fie paharul curat.
Ospătarul pleacă și revine cu două pahare cu ceai.
– Care dintre dumneavoastra a cerut un pahar curat?
******
– Salut, prietene, văd că ți-ai făcut provizii. Unde pleci la acest sfârșit de săptămână?
– Plec departe, undeva unde toată lumea este fericită, bogată, unde peisajele sunt de vis, femeile superbe, e muzică, mâncare, băutură, dezmăț…
– Wow frate, unde este asta?
– Pe Facebook…
******
Întâlnire pe nevăzute:
– Cum te recunosc?, întreabă ea.
– Sunt scund, gras, am burtă și port ochelari, răspunde el.
Ea: – Eu nu mai vin! O trimit pe mama!
******
Ajunge nevasta acasă și își găsește bărbățelul prin bucătărie ca o furnicuță, masa pregătită pentru două persoane, lumânări, atmosferă romantică.
– Vai, ce surpriză!
– Na, chiar că este o surpriză! Eu am crezut că vii abia mâne acasă!
******
Un motociclist era în drum spre Brașov. La un moment dat, pe drum, pe DN1, îl oprește polițiștii de la Rutieră.
– Actele la control! Ia să vedem: semnalizarea, faruri, totul OK. Unde mergeți?
-Cu prietena mea, la Brașov…
-Păi sunteți singur…
Se întoarce speriat motociclistul și vede că polițistul are dreptate.
-De aia mi-era frig la spate când am trecut de Bănești…
******
Un tip îi spune ospătarului unui restaurant:
– Știi, aici la voi mă simt ca la mine acasă!
– Vă place atât de mult?
– Ah, nu! Dar nici aici și nici acasă nu mă bagă nimeni în seamă.
******
La ora 3 dimineața se aude o bătaie în ușă. Se scoală soțul, când deschide ușa, statea un tip zâmbind:
– Ce vrei, mă, e ora 3 dimineața?!
– Scuze, n-ați putea să mă împingeți?
– Du-te de aici, la 3 dimineața? Și-i închide ușa-n nas și se duce înapoi în pat, lângă soție.
Soția îl întreabă: – Cine a fost la ora asta?
– Păi, unu’, cică vrea să-l împing!
Soția se ridică într-un cot: – Ți-aduci aminte când ai avut pană la motor și nu te-a împins nimeni și ai stat 4 ore pe autostradă? Ți-era greu să dai o mâna de ajutor?
– Bine, zice soțul. Își trage repede o pereche de pantaloni și iese afară. Pentru că era cam ceață, începe să strige: – Băi, unde ești?
Se aude un glas: – Aici!!
– Unde, aici?
– Aici, în leagăn!
******
Discuție între el și ea:
– Ce faci? De ce nu mă suni? Ești bine?
– Lasă-mă, nu mă distrage.
– Ce faci? Ai înnebunit de tot. Iar te uiți la filme polițiste?
– Termină cu prostiile, eu sunt transpirat tot și nu știu pe care să-l tai, pe cel roșu sau pe cel verde și ție îți arde de vorbă acum.
– Ce faci? Dezamorsezi o bombă?
– Mai rău, fac o ciorbă și nu știu ce ardei să tai, verse sau roșu?!
******
– Aveți copii?
– Da, unul.
– Fumează?
– Nu se-atinge niciodată de țigări…
– Bea? Merge la o cafea?
– Nici măcar în vis…
– Seara se culcă târziu?
– Nu, deloc! După masă merge direct la culcare…
– O, dar e un tânăr model! Și ce vârstă are?
– Cinci luni…
******
Două colege de muncă stau de vorbă:
– I-am zis lu’ șefu că nu putem trăi două persoane cu salariul pe care îl am!
– Și, ce a zis?
– Să divorțez!
******
Doi prieteni stau de vorbă:
– De ce nu porți verigheta?
– Săptămâna asta e rândul nevestei să o
poarte!
******
Soția se întoarce acasă după petrecerea dată de firmă:
– Scumpule, nu striga! Îți povestesc cum a fost totul: toți au băut, eu n-am băut, toate s-au sărutat cu bărbați, eu nu m-am sărutat, am mâncat salate, am dansat, am participat la concursuri și …gata. Ai o soție minunată! Întrebări sunt?
– Unde ți-e rochia? Ești dezbrăcată!
******
Doi tipi cărora le place băutura stau de vorbă:
– Îmi pare rău pentru oamenii care nu beau…
– De ce?
– Ei nu vor putea aprecia niciodată răcoarea și confortul gresiei din baie.
******
– Nu mai am nevoie de tine în echipa mea, îi zice antrenorul jucătorului de fotbal.
– Te sfătuiesc să încerci să joci la loterie.
– De ce?, se miră fotbalistul.
– Pentru ca în tot sezonul ai tras pe poartă de 6 ori din 49!
******
Soția încearcă să dreseze cățelul:
Soțul: – Degeaba te chinui dragă, nu vezi că nu te ascultă?
Soția: – Lasă-mă că nici tu la început nu ascultai!
Ești exagerat de frumoasă, cu ce te ocupi?
– Sunt medic veterinar.
-Woooow, super, vreau să îmi iau un căţel, dar cum nu stau pe acasă, nu prea am timp să mă ocup de el. Vreau unul mic, să mănânce puţin, spre deloc, că e scumpă mâncarea de căţei, deci ce căţel îmi recomanzi?
-Un căţel de usturoi!
******
– Ziceai că mă iubesti!!
– Eram băut…
– Dar suntem împreună de doi ani!!
– Am băut mult…
******
O soție vine acasă cu o zi mai devreme după ce fusese plecată într-o călătorie de afaceri și deschide încet ușa de Ia dormitor. De sub pătură ea vede ieșind patru picioare în Ioc de două. Se întinde după bâta de baseball și începe să lovească cu sete pătura. După ce obosește se duce în bucătărie să se răcorească și își pune vin într-un pahar. Când intră în bucătărie îl vede pe soțul său, liniștit, citind o revistă:
– Bună, dragă! Bine ai venit! Vezi că părinții tăi au venit în vizită și i-am lăsat să stea în dormitorul nostru. I-ai salutat și tu?
******
– Băi nesimțitule, acum o oră când ți-am acceptat cererea de prietenie scria la tine la profil singur și m-am uitat acum și scrie căsătorit!
– Păi… acum o oră eram singur! Dar, acum a venit nevastă-mea acasă!
******
Bubulina se află în casă cu admiratorul ei, când deodată se aud pașii lui Bulă.
Apartamentul are o singură ieșire.
– Trebuie să sari pe fereastră!, îl grăbi Bubulina pe amant.
– Cum?!, zise amantul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul treisprezece!
– Sari, sari!, îl îndemnă Bubulina. Nu-i momentul să fii superstiţios!
******
Întrebare pe un site specializat de contabilitate:
– Recomandaţi-mi, vă rog, un soft care să mă ajute la gestionarea banilor personali!
Răspuns: Soţie!
