– De ce ai ochiul vânăt, Costele?
– Păi, m-am amețit puțin, am sărutat mireasa, ginerele m-a văzut și… pac!
– Păi, la nuntă se obișnuiește!
– La nuntă da, dar nu la un an după…
******
Doi tipi la închisoare:
– De ce ești acuzat?
– Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea devreme.
– Adică?
– Înainte de deschiderea magazinului.
******
– Alo, domn doctor?!
– Da, spuneți, vă rog.
– Pe nevastă o doare gâtul și nu mai poate să vorbească! Ce să fac?
– Să te bucuri!
******
Un colecționar de artă vede la ușa unui mic anticariat o pisică mică și amărâtă, vai mama ei, care bea lapte dintr-o farfurioară. Dintr-o privire, își dă seama că farfurioara e veche și foarte valoroasă. Se gândește cum să facă să pună mâna pe ea. Intră în magazin și se adresează vânzătorului:
– Bună ziua, am văzut o pisicuță la ușa magazinului dumneavoastră. Îmi place mult. Vă dau doi euro pe ea.
– Domnule, nu se poate. E pisicuța magazinului și ne place și nouă foarte mult. Fără douăzeci de euro nu o dăm.
Colecționarul îi dă vânzătorului banii, ia pisicuța în brațe și zice:
– La prețul ăsta, ați putea măcar să-mi dați și farfurioara pisicii. S-a obișnuit cu ea și nu mai pierd nici eu timpul să cumpăr alta.
– Farfurioara nu o vând, că știm și noi ce-i cu ea. De când am pus-o cu lapte săptămâna trecută la ușa magazinului, asta e zecea pisică vagaboandă pe care o vând!
******
Măria: -D-apăi, măi, Gheorghe… O să divorțez de tine! Zilnic bei.
Gheorghe: -D-apăi, măi, Mărie… divorțează! Și toată lumea o să zică: ”O vezi pe aia?! Până și Gheorghe, bețivu’, a părăsit-o!
******
Mama către copil:
– Tanti Aglaia pleacă. Ce trebuie să spui?
– Nu știu.
– Păi ce spun eu întotdeauna la plecare?
– Ce spui tu? Păi spui: „În sfârșit a plecat hoașca asta grasă, care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”
******
Valerica: – Îmi faci o cafea?
Alinuța:- Da. Ce cafea vrei?
– Ce vrei tu, ce-ți este mai ușor…
– Mai ușor îmi este să nu-ți fac!
******
– Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?
– Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care și alea fac ouă. Și din ouăle alea ies alte găini care și ele fac ouă. Și tot așe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, și-atunci numa că vine o apă mare și învolburată și îți ia toate găinile și Ie îneacă. Ș-apăi atunci tu imediat te gândești… mama mă-sii de afacere, rațe trebuia să cumpăr!
******
Vasile: – Mă Ioane, tot aud la tine în grădină cu-cu, cu-cu, cu-cu. Ai vreun cuc, la tine în grădină, rănit la vreo aripă, și care nu a apucat să mai zboare, că doar e toamnă?
Ion: – Nu bre, e cocoșul meu. Dar e bâlbâit!
******
Reporterul către decan:
– Cam câți studenți învață în facultatea dumneavoastră?
– Cam un sfert!
******
Întrebare: – Ce au in comun un om cu diaree și un șofer care are mașina defectă?
Răspuns: – Ambii speră că pot să ajungă acasă.
******
O băbuță cade pe scări și își rupe piciorul. Merge la doctor, operația reușește și doctorul îi interzice să urce scările timp de patru săptămâni.
După vreo luna sună băbuța, disperată:
– Domnule doctor, acum pot să cobor scările? Că m-am plictisit să tot urc și să cobor pe burlan!
******
Un preot, la slujba de duminică:
– Copiii mei, nu fumați! Fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar duce la mai multe pahare, mai multe pahare duc la o femeie, o femeie duce la mai multe femei…
Îl întrerupe unul: – Unde ați spus că se vând țigările astea?
******
În miezul nopţii, liniştea e spartă de sunetul telefonului. Bărbatul îi spune repede soţiei:
– Răspunde tu. Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
Femeia răspunde la telefon şi spune că soţul e acasă, după care închide.
– Ce ţi-am spus femeie? De ce ai spus că sunt acasă?
La care soţia îi răspunde calm: -Era pentru mine!
******
Soţia se afla în pat cu amantul, când intră soţul în casă val-vârtej. Fără să-l lase să spună ceva, soţia îl întreabă pe bărbat:
-La ora asta se vine?!
La care bărbatul furios, îi răspunde: -Şi ăsta cine e, nenorocito?!
Ea: Te rog, nu schimba subiectul, răspunde la ceea ce te-am întrebat!
******
– Tati, ce e aia autocorect?
– Când tati vrea la bere, mami spune să facă tot ce vrea el și tati nu mai vrea la bere.
******
-Tată, de ce nu am și eu o soră?
-Bulă, m-am săturat de întrebarea asta. Hai să-ți zic ceva! Chiar ai o soră, numai că, atunci când tu ajungi acasă, ea iese pe o altă ușă și de aceea n-o vezi.
-Aaa, am înțeles. Asta înseamnă că am și doi tătici.
******
La magazin:
– Aveți napolitane vărsate?
– Nu avem. Le-am strâns mai devreme.
******
– Domnule doctor, nu văd la distanță.
– Vezi soarele?
– Da.
– Păi și cât de departe vrei să vezi?
******
– Vecinii mei se bucură foarte tare atunci când noaptea târziu cânt la chitară. Sunt atât de entuziasmaţi, încât mi-au spart geamurile doar ca să mă poată auzi mai clar…
******
– Am găsit soluţia pentru ca vecinii mei să nu mă mai deranjeze cu muzica dată tare când eu aş vrea să dorm: de câte ori ei dau muzica tare până la două noaptea, le bat la usă la patru dimineaţa şi le spun ce mult mi-a plăcut.
******
– Vecinii mi-au reproșat că îi deranjez dimineața cu gâfâielile și gemetele mele. Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?
******
Două prietene stau de vorbă:
– De 7 zile nu mai mănânc nimic după ora 6 seara!
– Și, se văd rezultatele?
– Daaa, mi s-o dus deja zâmbetul și cheful de viață!
******
– Femeile sunt ca pescarii… Regretă întotdeauna ceea ce au scăpat și sunt întotdeauna nemulțumite pe ceea ce au prins.
******
Intră Bulă în casă, fericit, trânteşte uşa şi urlă:
– Se desfiinţează Fiscu’, scăpăm de datorii!!!
– Dar de unde ai aflat tu asta?, întreabă, nedumeriţi, părinţii săi.
– Păi… am găsit în cutia de scrisori un plic de la ei pe care scria „Ultima înştiinţare”!
******
Bulă:– Șefu, pot pleca mai devreme? Am un motiv întemeiat…
Patronul:– Care este?
Bulă:– M-am plictisit!
******
Coadă mare la preot, o groază de bărbați și numai o femeie, o blondă. După ce termină spovedania, preotul îi spune blondei: – Mergi cu Domnul.
Privind derutată în jur, blonda întreabă: – Cu care dintre ei?
******
Două blonde stau de vorbă: – Fato, azi am fost la medic să cer ceva pentru vânturi.
– Și ce ți-a dat?
– Mi-a dat un zmeu…
