La o casă de bătrâni, un văduv şi o văduvă se cunosc de multă vreme. Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei, el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe:
– Vrei să fii nevasta mea?
Fără să se mai gândească mult, ea răspunde: – Da, da, vreau!
Se despart afectuos, mergând fiecare în camera sa. Dimineaţa el se trezeşte şi, derutat, se gândeşte: A zis da sau nu? Nu mai ştia… Agitat, o sună la telefon şi, după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte să o întrebe dacă a răspuns da sau nu.
Cu mare bucurie, ea îi răspunde: – Da, din toata inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat pentru că nu mai ştiam cine m-a întrebat.
* * * * *
Un bărbat abordează o femeie superbă într-un supermarket: – Nu vă supărați, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă câteva minute?
– De ce?
– Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soția mea apare ca din senin.
* * * * *
Trei pensionari merg să primească sfaturi despre viața sănătoasă de la nutriționist:
– Ce pensie aveți?
– 6.500 de lei.
– De la masă să nu vă lipsească friptura, sticla cu vin și fructele tropicale.
Al doilea avea pensia de 3.000 de lei.
– De la masă să nu vă lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 1.500 de lei.
– Tataie… aer, cât mai mult aer!
* * * * *
Ion se întâlnește cu Vasile, care era supărat:
– Ce ai Vasile?
– Ioane, muierea o început să gătească după o carte de bucate!!
– Și?
– Am început să am probleme cu banii.
– De ce?
– Păi fiecare rețetă începe cu… luați o cratiță.
* * * * *
Ion şi Gheorghe se întâlnesc în pădure. Gheorghe ducea în braţe un dihor viu.
Ion: – Mă, Gheo, ce faci, mă, cu dihorul?
Gheo: – Apăi, mă, la iarnă, cand o fi frig, îl pun la picioare să-mi fie cald.
Ion: – Mă, dar pute, mă!
Gheo: – No, las, că se obişnuieşte el!
* * * * *
O mamă și fiica ei făceau cumpărături în mall, când mama pune ochii pe o haină de blană.
Mama: – Anul acesta, cred că o să-mi cumpăr singură cadoul pentru ziua mea de nașatere, în loc să vă pun pe voi să-mi cumpărați ceva. Și cred că această haină de blană este potrivită.
Fata protestează: – Dar, mamă, un animal neajutorat și amărât a trebuit să sufere ca tu să ai asta.
Mama: – Nu te necăji dragă, tatăl tău nu va primi nota de plată decât peste două săptămâni.
* * * * *
Mai era un minut până la închiderea magazinului. Leneș, vânzătorul strângea toate lucrurile.
Intră o doamnă.
– Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?
Vânzătorul deschide frigiderul și scoate de acolo ultima găină.
Pune atent pe cântar și zice: – Cântărește 1kg.
– Dar mai mare nu aveți?, întreabă femeia.
Vânzătorul pune găina înapoi în frigider și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul încet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.
– Super, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă!
* * * * *
Vasul de croazieră ancorează lângă coasta unei insule micuţe, dar pitoreşti. Pasagerii au la dispoziţie câteva excursii organizate sau timp liber pentru shopping şi/sau plajă. Un pasager care refuzase constant orice excursie organizată de linia de croaziere întreabă la Biroul de Excursii dacă există cumva rechini în apele din jurul insulei, fiindcă îşi doreşte să exploreze singur zona şi să facă și câte o baie acolo unde are chef.
– Fiţi fără grijă, nu există rechini în apă, domnule!, îl asigură cei din staff.
Spre seară, înainte de îmbarcare şi ridicarea ancorei, mare agitaţie şi scandal în Recepţie, pasagerul respectiv era şocat şi furios: -Mi-aţi spus că nu am de ce să mă tem, că nu sunt rechini în apă şi, când să intru să mă răcoresc, am zărit o siluetă ameninţătoare apropiindu-se de mine pe sub apă! Cum e posibil aşa ceva?
– Domnule, după cum v-am spus, Nu există rechini în apă. Sunt cu siguranţă speriaţi şi alungaţi de crocodili.
* * * * *
La interviul de angajare:
– În CV-ul dumneavoastră scrie că faceți, foarte rapid, calcule matematice complicate. Cât fac 374X859?
– 52.
– N-ați dat răspunsul corect.
– Da, dar l-am dat rapid!
* * * * *
Un bețiv își sună soția:
– Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți.
– Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar?
– Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!
* * * * *
O blondă așteaptă la semafor. Se face verde, nu pleacă. Se face galben, nu pleacă. Se face roșu, nu pleacă. Vine polițistul: -Domnișoara dorește altă culoare?
* * * * *
La un bar, două blonde trecute de prima tinerețe discută:
– Îi vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stânga este amantul meu.
– Ce ciudat… La mine este exact invers!
* * * * *
Două mere stau de vorbă în pom. O pară trece în zbor.
Un măr: – Hei! Ce-i asta? Perele nu pot să zboare!…
Dar para: – De ce? Eu sunt o pară cu gât golaş…
* * * * *
Bilețel de la soție: „Dragul meu, sunt cu fetele, bem! Să nu mă suni, iar dacă te sun eu, să nu răspunzi. Nu-ți forța norocul.”
* * * * *
Discuție în Vaslui:
– Vecino, spune-i lu’ bărbate-tu să treacă pe la mine, să bem ceva, că nu ne-am văzut demult.
– Dar cum de unde știi că s-a întors în țară?
– Păi, ai ochii vineți.
Doi politiști se întâlnesc pe stradă.
– Unde mergi, Marine?, întreabă unul.
– Acasă. Vin de la un test de inteligență.
– Și ce rezultat ai obținut?
– Slavă Domnului, este negativ.
* * * * *
Discuție între Bulă și tatăl lui.
– Măi Bulă, îți ajung o sută de lei ca să nu-i spui mamei că am lipsit ieri, până la miezul nopții?
– Cum să nu tăticule, ea mi-a dat tot o sută de lei pentru noaptea întreagă.
* * * * *
O blondă era la ghicitoare:
-Mă iubesc doi. Spune-mi care dintre ei va fi norocosul!
Ghicitoarea consultă cărțile de joc, apoi se uită la ea și spune:
-Cel care va avea noroc va fi Vasile! Te vei căsători cu Ion!
* * * * *
– Bulă, ce s-a întâmplat, de ce nu mai ești cu blonda ai superbă?
– Măi Ștrulă, nu mai pot. Mi-a interzis medicul.
– Dar ce s-a întâmplat? Ești cumva bolnav?
– Nu, nu, nu! Altul e motivul. Medicul meu este soțul ei.
* * * * *
Un tip intră într-un bar, se duce la barman și-i spune:
– Barman, dă-mi un whisky că-i de belea.
Bea paharul repede…
– Mai dă-mi unul că-i de belea.
Îl bea și pe ăsta și zice: – Mai dă-mi unul că-i de belea.
Curios, barmanul îl întreabă: – Da, de ce e de belea?
– E de belea, că n-am bani să plătesc…
* * * * *
– Mi-au furat telefonul, ce să fac?
– La poliție ai fost?
– Am fost, nu l-au furat ei!
* * * * *
Doctorul: – Întoarceți-vă spre geam și scoateți limba.
Pacientul: – Înțeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Doctorul: – Nu îl suport pe tipul de vizavi!
* * * * *
Soțul: – Vreau să divorțez de soție.
Judecătorul:- Aveți motive întemeiate?
Soțul:- În fiecare noapte colindă toate barurile…
Judecătorul:- E alcoolică sau ce???
Soțul:- Nu.
Judecătorul:- Atunci?
Soțul:- Păi, mă caută pe mine!!!
