La evaluare, inspectorul vine la școală și întreabă: Ce faceți dacă găsiți 100 de lei?
Gigel: Îi duc la poliție!
Maria: Îi dau înapoi proprietarului!
Bulă: Îi schimb în euro, că sigur o să scadă leul!
******
O blondă cochetă este întrebată de către judecător:
– Spuneți-mi, doamnă, de ce vreți să divorțați?
– Pentru că e un risipitor. Suntem căsătoriți nici de un an și mi-a mâncat jumătate din zestre.
– Dar ce zestre aveați?
– Zece găini!
******
Discuție în timpul mesei:
Bulișor: – Iar fructe de mare și caviar, mamă?
Bubulina: – Mai tare, fiule!
Bulișor: – Offf, mamă !!! Iar fructe de mare și caviar????!!!
Bubulina: – Perfect. Acum, că au auzit toți vecinii, poți să îți mănânci liniștit ciorba!
******
La ora de biologie, profesoara întreabă:
– Știe cineva cât trăiește un câine?
Un elev ridică mâna: – Doamna profesoară, depinde de stăpân!
– Cum așa?
– Păi, câinele bunicii mele a trăit 14 ani, dar câinele vecinului a trăit doar 3 luni, pentru că fugea mereu cu pantofii lui.
******
Un moș intră într-o cafenea cu un papagal pe umăr.
Chelnerița, curioasă, întreabă: – Vai, ce papagal frumos! De unde l-ai luat?
Papagalul răspunde: – De la piață, acolo locul e plin de moșnegi!
******
La școală, în timpul orei de gramatică.
Profesoara: Bulă, spune-mi o propoziție cu cuvântul „foarte”.
Bulă: Mama gătește supa foarte repede.
Profesoara: Și cum ai putea să o faci mai expresivă?
Bulă: Mama gătește supa și mai repede dacă îi e foame!
******
Ajunge ardeleanul în gară și întreabă la informații: – O plecat trinu de Cluj?
– Da!
– De când?
– De trei minute.
– No, n-am întârziat mult.
******
Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic. Sătul de atâta noroc, merge la biserică şi se roagă: – Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată!
Dumnezeu îl aude şi-i spune că l-a ales pe el pentru că este un om bun la suflet, dar că-i va îndeplini dorinţa. Și, drept compensare, pentru că este singur pe lume, i-o dă de soţie pe Miss India. Bulă n-are de ales, o ia cu el acasă în speranţa că aceasta îi va aduce totuşi un mic ghinion. Trec câteva luni şi, într-o seară, îi spune soţiei:
– Draga mea, eşti senzațională ca nevastă, dar am şi eu o mică nemulţumire: semnul tău de pe frunte mi-ar plăcea să-l dai jos!
Soţia este de acord dar îl roagă pe el să-l desprindă. Şi ce vede Bulă sub el? Un mesaj cu 9 litere mici, mici, mici: Aţi câstigat un Lamborghini şi un milion de euro!
******
Medicul: – Din păcate, soacra dvs mai are de trăit o oră, operația nu a reușit…
Bulă: – Nu-i nimic domnule doctor, voi răbda!
******
Un profesor explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
– Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
– Ascultă, zise profesorul, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
******
Întrebare: – Care este diferența dintre bunică și poliție?
Raspuns: – Bunica, atunci când te vede, te întreabă dacă ai mâncat. Poliția, atunci când te vede, te întreabă dacă ai băut.
******
Soția și soțul stau de vorbă:
– Nelule, Gicu a luat-o pe soacră-sa la el și o duc foarte bine împreună! Ce-ar fi ca și mama…
– N-am nimic împotrivă! Vezi dacă o primește și pe ea.
******
Un tânăr scoțian se decide să se mute în Australia. Acesta găsește un mic apartament într-o vecinătate decentă și se mută. După două săptămâni, îl sună mama sa și îl întreabă cum îi merge.
Acesta îi zice: – Sunt bine, mamă. Dar am niște vecini tare ciudați. Vecina de lângă mine se dă cu capul de pereți, vecina de sus plânge toata ziua, iar vecinul de vizavi țipă întruna ca din gură de șarpe.
– Fiule, îți sugerez să te ții departe de asemenea oameni.
– O, dar asta fac mamă. Eu doar stau toată ziua în apartamentul meu și cânt la cimpoi.
******
Gheorghe nedumerit: – Ce faci Ioane?
– Amu, mă ocup cu prelucrarea aquatermică a sticlei, ceramicii și inoxului, în condiții limitate de vedere…
– Mă, te-ai stricat de cap?
– Nu Gheorghe, spăl vase cu apă caldă sub supravegherea nevestii!
******
– Să cumperi cartofi, ceapă, apă, suc, pâine, un piept de pui, ouă și făină.
– Nu îmi ajung banii, ăștia sunt toți pe care îi am.
– Vai de mine, încearcă să îți ordonezi banii pe viitor.
– I-am ordonat, dar tot nu îmi ajung.
******
Ion și Maria au o discuție:
– Mărie, eşti ca un nor.
Maria, cu zâmbetul pe buze: – Adică alb şi pufos?
Ion: – Nu, dar atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua.
******
Ion vine acasă şi strigă:
– Mărie, îmbracă-te, am caştigat opt sute de milioane.
– Ioane, măi, ce să-mbrac?
– Ia-ţi tot şi pleacă!
******
La dietă
– Ați mâncat fructe?
– Sigur, doctore!
– Ce fel de fructe?
– Cireșe.
– Unde ai găsit cireșe, cucoană, pe vremea asta, e sfîrșit de lună septembrie?
– Cum unde, doctore? În tort!
******
Două prietene stau de vorbă:
– De 7 zile nu mai mănânc nimica după ora 6 seara!
– Și, se văd rezultatele?
– Daaa, mi s-o dus deja zâmbetul și cheful de viață!
******
Două tipe cu părul bălai din Caracal discută după examenul pentru permisul de conducere:
– Ei, cum a fost examenul de şofat?
– Păi, am picat…
– Cum aşa??
– Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria ”30”. Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
– Ahaaa, înseamnă că sigur te-ai încurcat la numărătoare.
******
Două blonde stau de vorbă
– Auzi, dragă, ce e aia… insuficiență cardiacă?
– Păăăi, cred că e atunci când nu ai bani suficienți pe card….
******
O blondă merge să se spovedească:
– Părinte, am călcat strîmb.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!!
******
O blondă comandă o pizza
– În câte felii să tai pizza? În 6 sau în 12?
Blonda: În 6, n-aș putea niciodată să mănânc 12 felii!
******
O blondă lovește un automobil. Din mașina lovită iese șoferul și o întreabă:
– Măcar ai dat examen pentru permis?
– Desigur! Și spre deosebire de tine, de mai multe ori!
******
Două prietene erau, la o terasă, la o bârfă mică:
– Fată, nu o să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea!
– Hmmm… şi a fost romantic?
– Sincer? A fost… groaznic! M-a bătut şi pe mine şi pe dragostea mea…
