Bulă se întâlnește cu fosta nevastă, la 5 ani de la divorț. Bubulina îi spune, pe un ton curios:
– Bulă, o singură întrebare am.
– Ia zi, Bubulino.
– Dar te rog sa fii sincer.
– Promit!
– Ai plâns măcar o dată în ăștia 5 ani, de când am divorțat?
– Da, bineînțeles.
– Când?
– Atunci când am scăpat ciocanul peste picior.
*****
Bulă este oprit de un echipaj de la Rutieră. Polițistul îl întreabă:
– Domnule, este clar că sunteți beat. De ce ați băut?
– Am un motiv întemeiat. Mi-a născut nevasta!
– Bine, bine. Dar ce e cu mortul din portbagaj?
– Domnule polițist, el este tatăl copilului.
*****
O blondă către altă blondă:
– Îți dai seama, fată?! Dacă nu se inventa curentul electric, acum ne uitam la televizor pe întuneric…
*****
O blondă intră plângând într-un bar:
Barmanul: – Domnișoară, de ce plângi?
Blonda: – Pentru că toate bancurile tâmpite sunt cu blonde!
– Ei, lasă că nu-i așa, iar dacă vrei îți demonstrez imediat, zice barmanul, și se adresează unei brunete ce era prin preajmă.
– Du-te și vezi dacă ești acasă sau nu…
Bruneta fuge repede din local. Blonda, văzând ce se întâmplă, începe să râdă:
– Vai de mine ce prostuță, a și fugit să verifice, de parcă nu putea să sune…
*****
Bilețel de la soție: „Dragul meu, sunt cu fetele, bem! Să nu mă suni, iar dacă te sun eu, să nu răspunzi. Nu-ți forța norocul.”
*****
Bulișor vorbește cu mama lui la telefon:
– Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață.
– Avea batic?
– Da, unul negru.
– Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă!
*****
Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției: – Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă.
La întoarcere îi spune soției: – Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a inceput să cânte fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe văduvă la dans.
*****
Doi politiști se întâlnesc pe stradă.
– Unde mergi, Marine?, întreabă unul.
– Acasă. Vin de la un test de inteligență.
– Și ce rezultat ai obținut?
– Slavă Domnului, este negativ!
*****
Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer.
– Nu pot să suflu, am astm.
– Atunci, hai să-ţi luăm sânge.
– Nu pot, sunt hemofilic.
– Atunci hai să umbli pe dungă albă.
– Nu pot, sunt beat!
*****
Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul şi-i spune:
– Eu pot muri în orice moment aşa ca vreau ca tu să moșteneşti averea mea: ferma mea în care am vila, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă plus cele 5 milioane de euro, toate vor fi ale tale.
– Wow!, exclamă nepotul. Mulțumesc, bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:
– Pe Facebook…
Doi bătrânei stau de vorbă: – Când eram tânăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!
– Cum aşa?
– Da… Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului…
*****
Discuție la telefon:
– Părăsește-l pe soțul tău și vino cu mine! Sunt Petre, am 68 de ani, și sunt proprietarul unui lanț de magazine! Vei avea tot ce vrei, te duc la vila mea de la Snagov!
– Și nevastă-ta?
– Ne face sarmale și orez cu lapte!
*****
– Nu am noroc la bărbați, spune o tânără prietenei sale.
– De ce?
– De câte ori vreau să mă mărit din dragoste cu un bărbat anume, aflu că acesta n-are bani.
*****
– Alo, poliția?
– Da, ce s-a întâmplat?
– Sunt ostatic, mă obligă să fac ce vor ei!
– Unde ești?
– La muncă!
*****
Bulă și-a uitat telefonul acasă. Când s-a întors de la serviciu, a găsit două mesaje.
Primul, de la amantă:Dragul meu Bulă, iubitul meu, mi-e dor de tine. Pup dulce. Sună-mă!
Al doilea mesaj era de la nevastă: Dragul meu Bulă, nu îți face griji. Am sunat-o eu!
*****
Nevasta, supărată, îi zice soțului:
– Sunt deprimată la serviciu, mi-au zis că sunt grasă!
– Stai liniștită că mie mi-au spus lucruri și mai rele!
– Ce ți-au zis?
– Că ești și vagaboandă!
*****
Un telefon la poliție, în miezul nopții:
– Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă.
– Ne pare rău, dar nu mai avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai târziu:
– Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam să vă zic că nu mai e nevoie să trimiteți pe nimeni, i-am împușcat pe toți trei. Cinci minute mai târziu, strada gemea de mașini de poliție, iar polițiștii erau prin toată casa. I-au prins pe spărgători.
Un polițist discută cu proprietarul:
– Dar dumneavoastră parcă ziceați că i-ați împușcat pe toți trei.
– Dar dumneavoastră parcă ziceați că n-aveți pe cine trimite…
Profesoara către Bulă:
-Când spun „bărbatul este fericit”, unde se află subiectul?
-În bar, bea o bere cu amicii.
*****
Se întâlnesc doi rechini:
– Ieri am înghițit un oltean. Trei zile am mai puțit a praz!
La care celălalt: – Eu am înghițit acum câteva zile o blondă. Avea capul așa de gol că trei zile nu m-am mai putut scufunda…
*****
– De ce trăiesc peștii în apă sărată?
– Pentru că piperul îi face să strănute!
*****
Bulă: Îmi amintesc odată când tatăl meu mi-a dat bani pentru a plăti factura la electricitate, dar în schimb eu am cumpărat un bilet de loterie pentru a câștiga o mașină nouă. Când am ajuns acasă, i-am explicat tatălui meu ce am făcut și acesta m-a bătut foarte tare. Dar în ziua următoare, când tata s-a trezit și a deschis ușa, în fața casei noastre era o mașină nou nouță. Toți au început să plângă de fericire, în afară de mine, pentru că mașina era de la compania de electricitate, care venise să ne taie curentul electric. Iar tata a început să mă bată iarăși.
v
În armată.
– Cine are la el un cuțit, să facă un pas înainte!, zice sergentul.
– Eu am unul, domn sergent!
– OK. Vei merge o săptămână în Hawaii cu toate cheltuielile incluse.
Ziua următoare sergentul pune aceeași întrebare și toți fac un pas înainte.
– Foarte bine, toți la curățat cartofi!
*****
Firmele de benzinărie au anunțat că, după atâtea majorări la prețul benzinei, e timpul să facă și o reducere, pentru a nu-și descuraja clienții: vor introduce litrul de 900 ml!
*****
Bulă intră în casă și o găsește pe soție pe canapea, alături de amantă. Nu ezită și întreabă:
– Ce se întâmplă aici?
– Tu să-mi spui, zice Bubulina.
– Ce să-ți spun, văd că stai pe canapea cu o necunoscută. Atât!
– O necunoscută?, strigă amanta. Eu nu sunt o necunoscută? Suntem împreună de șase luni.
Atunci m-am uitat la soția mea și am întrebat-o: – Este adevărat?
