La primărie:
– Câți copii aveți?
– Nici unul.
– Păi, soția spune că aveți patru.
– Așa spuneam și eu înainte să Ie fac testul ADN!
***
-Fă-ți bagajul! Plecăm în vacanță!
– Unde iubi?
– La rude, tu la mă-ta, eu la Mamaia! Acum sunt prețuri mai mici!
***
Discuție între prieteni:
– Doctorul mi-a prescris să nu mai beau decât un pahar de vin Ia o masă.
– Așa, și?
– Mi-am cumpărat încă zece mese!
***
– Draga mea, câteodată aș vrea să te sun numai ca să îți aud vocea și să îți spun că te iubesc!
– Și de ce nu o faci?
– O voce mă împiedică!
– Păi ce spune vocea aia?
– „Creditul dvs. este insuficient pentru a iniția acest apel!”
***
– Domnule doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat!
– Încercați să coborâți prima dată picioarele, nu capul!
***
Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului:
– Căldură mare, domn polițist!
A doua zi la fel, amendă. Ion plătește după care zice: – Căldură mare, domn polițist!
A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion și-i zice: – Azi nu-ți mai dau amendă, dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură mare?
La care Ion răspunde: – Pai cum altfel să-ți spun: arde-te-ar focu’?
***
-Măi, Gheorghe, trezește-te, că pe la noi prin ogradă umblă cineva.
– Și eu ce vrei să fac?
– Păi, du-te de trezește câinele să latre…
***
Bulă, foarte timid, se adresează doctorului:
– Doctore, doctore, toată lumea îmi spune că sunt urât!
Doctorul: – Aşezaţi-vă pe canapea, vă rog, cu faţa în jos…
***
Un polițist oprește o mașină al cărei șofer mergea cu viteză.
– Aveaţi peste o sută la oră. De ce?
− Din pricina eredităţii.
− Cum?!?
− Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari.
***
– Maestre, în cât timp pictați un nud de femeie?
– Dacă e frumoasă în șase luni, dacă e urâtă… mâine.
***
La ora de religie, profesoara i-a întrebat pe copii cum cred ei că și-a petrecut Noe timpul pe Arcă?
– Eu cred că a stat și a pescuit…
Din spatele clasei: – Să mori tu, cu două râme…
***
La bar: – Un cocktail cu fructe vă rog frumos…
– Căpșuni sau zmeură?
– Care-s mai proaspete?
– Berea la halbă.
***
– Bulă, s-a întors fiica ta din Italia?
– Da, Ștrulă, ieri s-a întors, după 5 ani de stat în Milano.
– Și nu ți-a adus nimic? Un cadou, un suvenir, ceva?
– Ba da, Ștrulă, cum să nu?! Duminica viitoare îl botezăm.
***
Un tip dă peste un prieten care stătea într-o mașină:
– Ce faci?
– Uite, dorm!
– În mașină? Dar nu ai casă?
– Nu! Dar am BMW!
***
Un batrân merge Ia un vrăjitor să-I întrebe dacă poate să-I scape de un blestem care-I urmărește de 40 de ani.
Vrăjitorul îi spune: – Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătrânul spuse fără ezitare: – Acum vă declar soț și soție!
***
Înaintea anesteziei, pacientul îl intreabă pe chirurg:
– Domnule doctor, ce șanse am?
– Fac operația asta a suta oară!
– Oh, atunci sunt liniștit!
– E și normal! Odată și-odată trebuie să-mi reușească!
***
Doctorul psihiatru îl intreabă pe unul dintre pacienții lui:
– la spune-mi, de ce te lauzi la toată lumea că ești Napoleon, iar mie imi spui că ești Ludovic al XIV-Iea?
– Pe dvs. nu pot să vă mint, sunteți medicul meu.
***
– De ce nu lucrezi?, întreabă zidarul pe ajutorul său.
– Îmi tremură mâinile după beția de ieri.
– Bine, atunci cerne nisipul.
***
– Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice?
– Cum să nu … când matură, ridic picioarele!
***
O șoferiță, oprită în trafic, începe să urle la ofițerul de poliție.
Polițistul: – Doamnă, vă scriu o amendă de 200 Iei pentru insultarea unui agent de circulație!
Soferița: – Scrie de 300, că n-am terminat.
***
Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– Înainte să suflu, mi-am pus o dorință.
– Și?
– Nimic, tot mi-au luat permisul…
***
Soția, nemulţumită, către soț: – Mulţi din cei pe care i-am refuzat, când m-am căsătorit cu tine, sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu!
Soţul: – Păi, d-aia sunt!
***
Soția: – Dragule, fă-mi și mie un compliment!
Soțul: – Iubito, ai cel mai frumos bărbat!
***
O pereche de proaspăt căsătoriți era la masă:
– Iubitule, nu o să îți vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură! Astăzi, mama nu a putut să vină să mă mai ajute să fac ceva de mâncare!
***
Soția către soț:
– Vezi copilul ăsta din poză? Uită-te bine!
– Da, îl văd!
– La ora cinci după amiază, îl iei de la grădiniță! Nu cumva să vii acasă cu altul!
***
– Câți ani ai?
– Nu e frumos să întrebi așa ceva o femeie !
– Atunci, ce greutate ai?
– 40 de ani…
***
– Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă?
– Cu Vasileasca.
– Și de ce n-ai invitat-o înăuntru?
– Era grăbită tare…
***
O femeie îi telefonează cosmeticiencei ei, să-i fixeze o oră de primire, de urgență.
– Dar de ce e așa de urgent?, întreabă cosmeticiana. Mergeți la o nuntă?
– E urgent pentru că soţul meu și-a angajat o secretară nouă.
***
Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei.
Primul zice: – Io, după ce mor, vreau să fiu incinerat.
Al doilea: – Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice: – Bă băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.
