– Sunt o mamă foarte norocoasă. Am un fiu perfect!
– Fumează?
– Nu!
– Ajunge târziu acasă?
– Nu!
– Bea?
– Nu!
– Chiar aveți un fiu perfect. Câți ani are?
– Face șase luni miercurea viitoare!
******
Soțul se pregătește să plece la muncă în străinătate:
– Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: prin email, sms, scrisori?
– Prin virament bancar, iubitule!
******
– Mi-au furat telefonul, ce să fac?
– La poliție ai fost?
– Am fost, nu l-au furat ei!
******
– Ascunde-te, Bulă, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe, probabil, de ce ai lipsit de Ia școală.
– Ascunde-te tu!
– De ce eu?
– Pentru că i-am spus că ai murit!
******
Discuție între pacient și doctor:
– Dom’ doctor, mă doare tare piciorul stâng!
– E de la vârstă, domnule!
– Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc…
******
– Iubitule, e trecut de miezul nopții și musafirii nici nu se gândesc să plece.
– Draga mea, ce ar fi să le cânți tu ceva…
******
Doi foști colegi de facultate se întâlnesc pe stradă:
– Am auzit că te-ai însurat. Așa-i?
– Da!
– Și de ce-ai făcut-o?, îl întreabă colegul, în glumă.
– Cum să zic… Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
– E na, și acum?
– Acum îmi place!
******
– Ionescule, ce-i mă-ta?
– Digital princess!
– Popescule, ce-i tac-tu?
– Influencer!
– Georgescule, ce-i tac-tu?
– Content creator!
– Bulă, ce-i tac-tu?
– Tot șomer, doamnă. Da’ io nu știu engleză.
******
Un copil povestește cu entuziasm învățătoarei:
– Mama mea mă iubește foarte mult!
– Da, dar cum ți-ai dat seama de asta?
– Păi, pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.
******
Discuție într-o secție de poliție:
– Băi, Gogule, de ce ești nervos și de ce tremuri așa? Ce ai pățit?
– Am stat ceva timp în frigider.
– Păi de ce?!
– Păi, șefu’, nu ne-ați zis că polițaii trebuie să aibă sânge rece?
Șeful către angajat, pe messenger:
– Scrie-mi un banc, pentru că vreau să râd.
– Nu pot acum șefule, lucrez.
– Încă unul, te rog.
******
Unul sună la 112, răspunde centralista și-l întreabă:
– Ce urgență aveți?
– Două femei se bat pentru mine!, răspunde tipul.
– Bun! Și care-i problema?
– Păi cea mai urâtă este pe cale să câștige.
******
Examenul pentru obținerea permisului de conducere. Blonda urcă în mașină.
– Mulțumesc, ați picat!, spune examinatorul.
– Cum să pic când nici nu am pornit?, zice blonda.
– Păi te-ai așezat pe bancheta din spate!
******
În biroul directorului unei bănci, care tocmai a fost jefuită, intră un sergent de poliție, care i se adresează superiorului său:
– Şefu, hoțul a reuşit să scape!
Înfuriat, inspectorul strigă la el: – Dobitocule, doar ţi-am spus să pui câte un poliţist la fiecare ieşire. Cum a putut scăpa?
– A ieşit pe una din intrări, domnule!
******
– Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kg am?
– Bunicaaaa, dă-te jos imediat de pe tabletă!
******
La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi, obosiţi, se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid înalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămână de stat în ospiciu, nebunii sunt întrebaţi de doctori:
– De ce nu mai plecaţi?
– Nu mai avem pe ce pune scara!
******
– Iubire, mai mergem în Bulgaria la all inclusive? Mi-a plăcut maxim, mai ales la restaurantul hotelului, cu bufetul suedez. Îți iei cât vrei și ce vrei!
– Vai de mine, la ce rușine am tras cu tine, nu mai ieșim nicăieri!
– Rușine? La ce te referi?
– Ai adus atât de multă mâncare la masa noastră, încât toată lumea care intra în restaurant venea să își ia mâncare de la noi!
Într-un bar, intră un tip foarte mulțumit:
– De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
– Ce greutate?, întreabă cineva aflat la bar.
– 4 kg!, răspunde bărbatul.
– Lungime?
– 53 cm!
– Cum se simte soția?, întreabă același client de la bar.
– Ea încă nu știe!
******
Am aflat că te-a părăsit soția!
– Da, acum stau singur.
– Și cum ești?
– Acum sunt bine. În primele zile, credeam că înnebunesc de fericire.
******
Discuție între două prietene:
– I-am spus că nu mai stau cu el și că bag divorț…
– Și el ce-a spus?
– Păi, după câteva minute am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a împușcat…
– Nu! A deschis o șampanie!
******
Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa:
– Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor…
– Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?
******
Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgâieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mână, pe malul lacului.
– Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
– Nu.
– Şi atunci de ce nu vii la noi?
******
Comandantul îl întreabă pe un soldat:
– Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
– Bem bere, să trăiți!
