– Alo, salvarea?
– Da!
– Veniți la mine că am picat…
– Și v-ați rănit ?
– Nu, că am picat doar pe gânduri!
* * *
Doctorul: – Întoarceți-vă spre geam și scoateți limba.
Pacientul: – Înțeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Doctorul: – Nu îl suport pe tipul de vizavi!
* * *
– Bulă, îți plac femeile urâte?
– Nu, Ștrulă.
– Dar cele care nu știu să gătească?
– Nu, Ștrulă.
– Dar cele care mint și înșală?
– Nu, Ștrulă.
– Bine, Bulă. Păi și atunci de ce te-ai combinat cu nevastă-mea?
* * *
Un tip rămâne în pană pe o șosea pustie… Cât vedea cu ochii, doar câmp și un cal alb care păștea…
Ridică într-o doară capota, că nu se pricepea deloc la mecanică, și se uita lung, până aude:
– Suflă-n jiglere!
Se uită-n jur, nimeni! Doar calul care păștea…
Bagă din nou capul sub capotă și iar aude:
– Suflă-n jiglere!
Face câțiva pași, se uită atent, nimeni! A treia oară se trezește cu calul lângă el:
– Suflă, nene, în jiglere, că-s înfundate! Uite, ălea sunt!
Îngrozit, rezolvă problema și demarează scârțâind din pneuri.
Un kilometru mai încolo, dă de un cioban…
Oprește și-i spune agitat:
– Bade, acolo e un cal care vorbește! Mi-a zis ce să fac că se oprise motorul…
– Ce cal?, întreabă molcom ciobanul.
– Cum ce cal? Un cal! Unul alb!
– Ai avut noroc! Că dacă era ăla negru, ăla nu se pricepe deloc, dar se bagă în toate și te mai ține și de vorbă…
* * *
La tribunal
Soțul: – Vreau să divorțez de soție.
Judecătorul: – Aveți motive întemeiate?
Soțul: – În fiecare noapte colindă toate barurile…
Judecătorul: – E alcoolică sau ce???
Soțul: – Nu.
Judecătorul: – Atunci?
Soțul: – Păi mă caută pe mine!!!
* * *
Lupul bate la ușa purcelușilor.
– Deschide-ți ușa, eu sunt mama, am adus lapte!
– Minți lupule, noi am trimis-o după bere!!!
* * *
Electronistul o întreabă pe clientă:
– Cine a stricat televizorul?
– Soțul meu. Eu am aruncat cu farfuria și el s-a aplecat.
* * *
O femeie aflată la cumpărături ajunge la casă, ca să achite. Își deschide geanta pentru a scoate portofelul. Casiera vede că are la ea telecomanda de la televizor. Aceasta nu își poate controla curiozitatea și o întrebă:
– Luați mereu telecomanda televizorului în geantă sau este din întâmplare?
Femeia, îi răspunde: – Nu, nu întotdeauna, dar soțul meu a refuzat să vină cu mine la cumpărături, pentru că voia să vadă meciul de fotbal. Așa că i-am luat telecomanda.
* * *
Doctorul: – Aveți poftă de mâncare?
Pacientul: – Câteodată da, câteodată nu…
Doctorul: – Și când nu aveți, mai precis?
Pacientul: – După ce mănânc…
* * *
După nuntă:
– Iubitule, îți dai seama? Vom sta împreună toată viața!
– Ei, hai… deja trecem la amenințări?!?
* * *
– Bulă, am auzit că te-ai apucat de dieta cu ouă. Cum merge?
– Foarte bine, mulțumesc de întrebare. Azi dimineață am mâncat 3 ouă.
– Fierte sau ochiuri?
– Kinder.
* * *
Doi bărbaţi discută despre nevestele lor:
– Eu am ajuns în sfârşit la o întelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
– Şi sunteţi mulţumiţi?
– Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm.
* * *
– I-am spus lui fiu-miu să nu se însoare cu o orășeancă… pentru că orășencele sunt slabe și leneșe.
– Și el ce-a făcut ?
– S-a căsătorit cu o țărancă sănătoasă…
– Și?
– Și acum, aia ne bate pe amândoi!
* * *
Bulă și Bubulina stau de vorbă:
– Bulă, diseară ieșim și noi?
– Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee?
– Da! Unul din viața celuilalt.
* * *
– Dragul meu, spune-mi un cuvânt dulce…
– Iepurașul meu…
– Mmmm, vreau mai mult…
– Fermă de iepuri!
* * *
Pe malul lacului:
– Nu vă supărați, câți pești ați prins?
– Păi, dacă îl prind pe ăsta care mușcă acum și încă doi care vor veni, am trei pești…
* * *
– Nevastă, ciorba asta-i de ieri?
– Da! Și dacă nu o mănânci, va fi și cea de mâine!
v
– Vecine, de ce îmi furi plicurile din cutia poștală?
– Dar nu le fur! Sunt facturi, vecine. Le iau și le plătesc.
– De ce?
– Așa m-am înțeles cu nevastă-ta.
* * *
Un bărbat intră într-un restaurant cu o tipă super faină, mult mai tânără ca el, se așează la masă și cheamă chelnerul:
– Vreau o friptură și cel mai bun vin pe care-l aveți.
– Și soției dumneavoastră?
– Vai ce drăguț ești! Trimite-i un sms că am o ședință și că ajung târziu în seara asta!
* * *
Între prieteni:
– Nevastă-mea nu-mi cere niciodată nimic.
– Nici a mea. Doar îmi poruncește!
* * *
El: – Tu ești dragostea mea!
Ea: – Pariez că asta le spui tuturor fetelor…
El: – Da, dar azi e rândul tău.
* * *
Asistenta către doctor: – Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ați consultat, când a ieșit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare și a murit.
– Schimbă-i poziția, să pară că intra.
* * *
Un om căra un sac în care se tot mișca ceva.
Un altul îl întreabă:
– Ce cari acolo?
– Șoareci.
– Și de ce îi zdruncini din când în când?
– Păi, altfel se organizează și rod sacul!
* * *
Discuție tată-fiu:
– De când a plecat mă-ta, îmi e foarte greu să am grijă de voi și de casă…
– Hai, măi tată… că s-a dus la cumpărături…
– Nu contează, mi-e foarte greu!
* * *
– Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc şi te rog să-mi fii soţie!
– Înainte de a-ţi răspunde, aş vrea să-mi prezinţi pe cei doi prieteni de care mi-ai vorbit!
* * *
– Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
–Știam, iubitule. Ai uitat banii acasă.
* * *
Declarație de dragoste…
– Vai, iubito, cât de mult ne potrivim! Tu miroși a busuioc, eu a… busuioacă!
