A n e c d o t e

– Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe.
– Așa e. Fix la 3 luni după nuntă.
– Înseamnă că nu s-a chinuit mult …

******
– L-am vizitat pe Costică la spital. Să știi că va mai rămâne o vreme…
– De unde știi? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă … Mă bate gândul să mă internez și eu.

******
Un iepuraş intră în cofetărie şi cere vînzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia vânzătoarei, îşi bagă bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vânzătoarea, hotărâtă să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu mai are banane. Iepuraşul cere atunci doi morcovi şi un suc de portocale. Bea sucul şi îşi bagă morcovii în urechi. În pragul unei depresii nervoase, vânzătoarea îl întreabă de ce îşi bagă morcovii în urechi.
Răspunsul: – Păi dacă nu mai aveţi banane…

******
– Cu ce te ocupi?
– Am o funcție de conducere
– Adică? …
– Sunt șofer.

******
Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului:
– Căldură mare, domnule polițist!
A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice:
– Căldură mare, domnule polițist!
A treia zi, polițistul îl oprește iar pe Ion și-i zice: – Azi nu-ți mai dau amendă, dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură mare?
La care Ion răspunde: – Păi, cum altfel să spun? Arde-te-ar focu’?

******
Mama lui Bulă intră furioasă în prăvălia unui negustor de fructe și-i spune:
– Acum o jumătate de oră l-am trimis pe fiul meu să cumpere 2 kilograme de mere de la dumneavoastră. Am cântărit merele și, spre surprinderea mea, abia dacă aveau 1,5 kilograme.
– Tot ce e posibil, doamnă, dar pe băiatul dumneavoastră l-ați cântărit?

******
Un enoriaș îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică:
– Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om?
– Mare păcat, fiule…
– Întotdeauna?
– Da, fiule, absolut…
– Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui să-mi dai înapoi taxa de nuntă de anul trecut?

******
– Bună ziua. Cu Mihai aș dori…
– Sunt soția lui, spuneți-mi, vă rog, ce să îi transmit.
– Spuneți-i că o să păstrez copilul.
– Păstrează-l liniștită, doamnă, că și el crește copilul vecinului Vasile și nu se mai laudă atâta…

******
– Dacă mă iubești, de ce vorbești și cu alte femei?
– Le spun cât de mult te iubesc pe tine!

******
– Bine, mă Bulă, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenorocești, cum ziceai?, întreabă un prieten.
– Eh, eu sunt un om răbdător, calm… aștept, răspunde Bulă.
– Aștepți? Ce aștepți?
– Aștept să iasă cu unul mai mărunțel… Nu-l vezi pe ăsta cât este de mare?
– No, dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. la spune-mi, tu ești credincios ?
– Da, unchiule, sunt!
– Atunci bucură-te…
– De ce?
– Pentru că las toată averea bisericii!

******
Bulă şi Bubulina stăteau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei au trecut două tinere foarte frumoase.
– Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina.
– Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului, răspunde Bulă.

******
Soția întreabă soțul, care pleacă la mare fără ea, în interes de serviciu:
– De ce nu ți-ai pus verigheta?
– Verighetă? Pe căldura asta?

******
– Dragă, mă doare burta, se plânge soțul.
– Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare.
– Mda, acum înțeleg de ce te doare pe tine capul mereu…

******
Bulă cu Bubulina sunt în vacanță, la mare, pe plajă. Bulă intră încet în apă.
Bubulina: – Cum e apa? Caldă?
Bulă: – Vreo 18 grade.
Bubulina: – Nu te-am întrebat câte grade, ci dacă apa este caldă sau rece!
Bulă: – Caldă.
Bubulina: – Da? Şi cam câte grade?

******
Doi tineri se află la vizionarea unei case pe care doresc să o cumpere şi care se află în apropierea căii ferate. Proprietara :
– Stiți, primele două săptămâni va fi mai greu, până vă obișnuiți cu zgomotul.
Blonda, uitându-se la soțul ei: – Nu-i nimic dragă, primele două săptămâni putem dormi la mama…

******
– Înainte de a pleca în concediu, zise Bubulina, papagalul îl putem duce la sora ta, maică-mea se duce acasă la ea, căţelul îl lăsăm la vecin, iar combina audio o împrumutăm cumnatului. Ce zici?
– Ştii ceva, spuse Bulă, în cazul acesta, în casă o să fie foarte mare linişte. Ce-ar fi să nu mai plecăm?!

******
– Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc niște carne…
După mulți ani de serviciu, un angajat realizează că nu a fost promovat, nu i s-a mărit salariul, nu i s-au dat prime și compania nu face nimic în acest sens. Ca atare, acesta s-a decis ca într-o dimineață să meargă la manager. După schimbul de amabilități, a început să îi menționeze șefului observațiile sale.
Șeful, uitându-se la el, a râs și l-a rugat să ia loc spunând: – Prietene, dar tu nu ai lucrat în compania asta nici măcar o zi!
Omul a fost surprins să audă aceasta, dar șeful a continuat să explice:
– Câte zile sunt într-un an?
– 365 de zile, iar odată la 4 ani sunt 366 de zile.
– Câte ore are o zi?
– 24 de ore.
– Câte ore muncești pe zi?
– 8 ore pe zi.
– Așa, deci cât la % dintr-o zi muncești?
Angajatul face calculele și zice:
– 8/24= 1/3 dintr-o zi, adică 33,3%.
– Foarte bine. Deci cât reprezintă 1/3 dintr-un an?
-1/3 x 366 de zile = 122 de zile.
– Vii la lucru în weekend-uri?
– Nu, domnule.
– Câte zile de weekend sunt într-un an?
– 52 de sâmbete și 52 de duminici, în total 104 zile de weekend.
– Merci. Dacă eliminăm din cele 122 de zile cele 104 zile de weekend, câte zile rămân?
– 18 zile.
– OK. De obicei în fiecare an ai circa 3 săptămăni de concediu de odihnă! Acum, elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase. Câte zile mai rămăn?
– 3 zile.
– Lucrezi de Anul Nou, Paște sau Crăciun?
– Nu, domnule!
– Bun! Elimină cele 3 zile de sărbătoare din zilele rămase. Câte zile mai rămăn?
– Niciuna, domnule!
– Păi, ce mai dorești?
– Am înțeles, domnule. Vă mulțumesc, domnule pentru toți banii pe care mi-i oferiți. Îmi pare rău că am încercat să păcălesc compania! Morala: Intri în birou cu ideea ta și ieși cu ideea șefului

******
Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale. Al tău ce face?
– Ce zice mama!

******
Se întâlnesc două persoane care nu prea se înghit una pe alta:
– La mulți ani!
– A cui e ziua?
– A noastră, facem 3 luni de când nu îmi răspunzi!

******
– Ești drăguț când ești beat.
– Și tu ești drăguță când sunt beat.