– Măi Gheorghe trezește-te, că pe la noi prin ogradă umblă cineva.
– Și eu ce vrei să fac?
– Păi, du-te de trezește câinele să latre…
******
O blondă și o brunetă la o cafea. La un moment dat, sună telefonul blondei.
Bruneta întreabă:
– De ce nu răspunzi?
– Nu-i pentru mine. Nimeni nu știe că sunt aici.
******
– Nu ți-e rușine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopții?
– Păi, dacă mai devreme n-a fost liber…
******
O tânără foarte frumoasă și conștientă de avantajul său, dă anunț: „Tânără frumoasă, disponibilă, pentru relație serioasă caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze…”.
Într-o seară sună cineva la ușa. Tipa deschide. La ușă era un bărbat beat criță, cu țigara în colțul gurii, cu sticla de whisky în mână, abia poate să deschidă gura:
– Am venit pentru anunțul din ziar.
– Măi, nesimțitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo? Să nu bea, să nu fumeze. Tu ce cauți aici?
– Am venit doar să-ți spun să nu te bazezi pe mine!
******
O domnișoară la magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă:
– Ce dorește domnișoara?
– Domnișoara dorește o sticlă de Martini, un bărbat adevărat și o noapte romantică, dar momentan ea a venit după pâine…
******
– Vă pot deranja puțin?
– Da, cu ce vă pot fi de folos?
– Cu nimic. Am vrut doar să vă deranjez.
******
Anunț mortuar: ”După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, Dl. Ion Popescu, născut la 15.03.1955, și-a găsit, în sfârșit, pacea și liniștea. Înmormântarea soției va avea loc marți, la cimitirul catolic…”
******
Doi moldoveni se ciocnesc ușor în trafic. Coboară amândoi din mașini și se iau la ceartă:
– Da șinii ț-o dat ții carnet, uăi?
– Da ții șiniț-o spus că ieu am carnet, uăi?
******
– Mamă, de ce e aragazul așa murdar?
– Taică-tău și-a făcut omletă!
– Fără tigaie?
******
– Draga mea, ar trebui s-o lăsăm mai moale cu pupăturile!
– De ce, nu-ți place cum te pup?
– Ba da, dar mă pupi numai când ai nevoie de bani și nu-mi permit atât de multe pupături.
******
Un tip încearcă să o agațe o tipă:
– Ce înălțime ai?
– 1,45 m!
– Vrei să fii prințesa mea mică?
– Daaaaa!
– Super! Kilograme câte ai?
– Și mai puține, 120!
******
Soția îi scrie avocatului ei: ”Domnule avocat! Vă scriu, pentru a vă ruga să-mi acordați atât sfatul cât și sprijinul dumneavoastră. Ieri de dimineață am plecat cu mașina la serviciu, ca de obicei. Pe soțul meu l-am lăsat acasă, în pat, uitându-se la televizor. Cu toate că era abia scoasă din service, la 2 km de casă, mașina s-a oprit brusc și nu am mai reușit s-o repornesc. M-am întors acasă pe jos să-i cer ajutorul soțului meu.Când am intrat în dormitor, l-am găsit pe soțul meu în pat cu o vecină. Ce acțiuni ar trebui să întreprind pentru divorț?”
Sosește răspunsul avocatului: ”Stimată doamnă. Vă pot acorda sprjinul meu doar pentru a da în judecată service-ul unde ați avut mașina la reparat. Întucât defecțiunea mașinii a fost cauza celor întâmplate, nu puteți să-l învinuiți de nimic pe soțul dumneavoastră. Vina de a vă întoarce acasă să-i cereți ajutorul pentru defectarea mașinii vă aparține și ar trebui să-i cereți scuze. Soțul dumneavoastră nu e mecanic!!!”
******
Scandal în familie..
– Bulă… eu vorbesc cu tine.. și tu de două ore doar caști..
– Nu casc… încerc sa spun și eu ceva!!!
******
Un bărbat era la Poarta Raiului:
– De câte ori ți-ai înșelat soția?
– Niciodată!
– Atunci în Iad cu tine!
– Da’ de ce, Sfinte Petre?
– Aici se iartă păcatul, nu prostia!
******
O tipă își sună prietena:
– Auzi dragă, să știi că sunt disperată! Soțul meu nu mă mai bagă în seamă deloc!
– Da… știu cum e, am trecut și eu prin asta !
– Și cum ai rezolvat problema ?
– Păi du-te la coafor, aranjează-ți părul, îmbracă-te cât mai provocator și așteaptă-l și tu cu cina, ațâță-l!!!
A doua zi tipa urmează sfatul prietenei și își așteaptă soțul. Soțul vine obosit de la serviciu și vede surpriza: soția îl aștepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte provocator, iar când i-a servit masa, a lăsat să se vadă anumite părți ale corpului.
Soțul o privește un timp, după care îi spune:
– Dacă n-ai fi nevasta-mea… mamă… ce ți-aș face!
******
Doi șomeri stau pe o bancă în parc, înconjurați de porumbei.
– Ai adus pâine pentru porumbei?, întreabă primul.
– Îmi pare rău, n-am mai avut bani, răspunde al doilea.
– Nu-i nimic, zice primul, îi mâncăm și fără pâine.
******
– Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheață!
– Alo, Poliția?
– Da, ce s-a întâmplat?
– Sunt ostatic, mă obligă să fac ce vor ei!
– Unde sunteți?
– La muncă!
******
Cum se salută doi meteorologi?
– Bună ziua!
– Probabil…
******
– Când eram tânăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine!
– Cum aşa?
– Da… Am cerut-o în căsătorie şi mi-a spus că, decât să se mărite cu mine, mai bine se aruncă înaintea trenului…
******
O mamă îşi duce băieţelul neastâmpărat la psihiatru. Acesta prescrie o reţetă cu sedative, fără a preciza cine trebuie să le ia, mama sau copilul. La vizita din săptămâna următoare, doctorul întreabă:
– Cum s-a comportat copilul dumneavoastră în acest interval?
– Da’ cui i-a mai păsat…
******
– De ce nu mai eşti prieten cu Petrică?
– Am iubit amândoi aceeaşi fată. Eu am renunţat din prietenie, iar Petrică s-a căsătorit cu ea.
– Şi ce s-a întâmplat?
– De atunci mă urăşte.
******
Discuție între doi colegi de serviciu:
– Ce faci când nu poți să dormi?
– Beau două pahare de coniac.
– Și adormi mai repede?
– Nu, dar stau treaz mai cu plăcere.
******
Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul leneș strângea toate lucrurile. Intră o doamnă.
– Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?
Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar. Cântărește 1kg.
– Dar mai mare nu aveți?, întreabă femeia.
Vânzătorul pune găina înapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul încet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.
– Super, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă!
******
La Maternitate: – Ce nume îi punem băiatului?
– Tudor… ca pe tatăl lui.
– Iubito, pe mine mă cheamă Andrei.
– Sau Andrei, ca pe soțul meu.
