Culmea politeţii: să baţi la uşă şi când ieşi afară…
*****
Maria către Ion:
– Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
– Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin!
*****
Un băieţel privea atent la vecinul său, care era preot,și care-şi repara gardul de la grădină.
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
– Vreau să aflu ce zice un preot atunci când îşi dă cu ciocanul peste degete!
*****
Ion stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă:
– Mă, Ioane, hai în casă, mă, că plouă!
– Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!
*****
Preotul către enoriaş:
– Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
– Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul și amantele nu sunt gratis, să ştii…
*****
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
– Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
– Cu care dintre ei?
*****
Un vânător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
– Aveţi pantaloni de camuflaj?
– Avem, domnule, dar nu-i găsim!
*****
Costel vine supărat, după ce a fost la pescuit.
– Azi, draga mea, n-am pescuit nimic…
– Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă…
*****
– Măi băiete, zice mama, aşa n-ai să reuşeşti să mănânci. Trebuie să te decizi: ori renunţi la părul lung, ori la spaghete, pentru că le confunzi tot timpul.
*****
– Aveţi şi flacoane de şampon goale?
– Goale? Pentru ce?
– Soţul meu e chel!
*****
O bancnotă de un leu şi una de cinci sute sute de lei se întâlnesc:
– Şi… ce-ai mai făcut?, întreabă cea de 1 leu.
– Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea… Tu, care mai e viaţa ta?
– Hmm, cele obişnuite… biserică, biserică, biserică…
*****
Un puşti de 5 ani către tatăl lui:
– Tată, să ştii că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o îngheţată în fiecare zi!
*****
Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
– Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!
*****
– Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
– Ba da! Chiar ieri am fost!
– Şi?
– I-am tras o mamă de bătaie!
Merge un om la frizerie să se bărbierească şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
– Nicio problema, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gură bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin bărbierit din cate a simţit vreodată. Apoi întreabă:
– Şi dacă înghiţeam bila?
– Nicio problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalţi clienţi!
*****
– De câte ori te văd, mă gândesc la fratele tău.
– De ce? Noi nu semănăm deloc.
– Nu, dar pe el l-am împrumutat cu bani!
*****
– Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
– Trebuie să fii cercetător, nu?
– Nu, sunt spărgător.
*****
La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigând:
– Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
– În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!
*****
Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborând tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toţii, înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiştii întreabă:
– Ale cui sunt rămăşiţele?
Ghidul răspunde: – Legenda spune că aici şi-au găsit sfârşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului… Dar asta este doar o legendă…
*****
În sala de judecată:
– Linişte!, strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie o să fie trimis acasă de îndată!
– Ura!, strigă inculpatul.
*****
– De mâine eşti liber!, îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
– Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frânghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, când eram gata să evadez…
*****
Ştii să înoţi?
– Nu.
– Păi vezi, prietene, aici e diferenţa. Chiar şi câinele meu, cât e el de animal prost, tot ştie să înoate.
– Hmm, da. Dar tu ştii să înoţi?
– Bineînţeles!
– Atunci, care-i diferenţa dintre câinele tău şi tine?
*****
– Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc să nu aibă nici un fel de grăsime.
– N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi…
*****
O tipă cu o maşină trăznet intră într-un service auto. Mecanicul întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– Merge aiurea și se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota și găseşte un bileţel: „Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul”.
Mecanicul închide capota:
– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa furioasă: Sunteţi al şaptelea service auto care mă refuză! Data viitoare îl voi lua cu mine și pe soț!
*****
Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte:
– Ooo… domnul Lucian Blaga… Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
– Dar ce s-a întâmplat?
– Eeeeh… mai citim şi noi!
*****
Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
– Ce ai în sticlă?
– Apă.
Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
– Parinte, dar aici este vin!
– Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale…
*****
Un tractorist a răsturnat remorca plină cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un poliţist care era în preajmă îi zice:
– Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful…
– Păi știe…
– De unde ştie?
– Păi… este sub lemne…
*****
Un ţăran, într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
– Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul spuse:
– Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
*****
– Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost greu…
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele! Într-un stup au fost și peste 5000 de albine!
*****
– Ce-i cu dumneata? Eşti orb?, îl întreabă pe şofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina.
– Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?
