O blondă urcă scările:
– Acesta este etajul trei?
– Nu. Patru!
– Şi unde este etajul trei?
*******
Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă:
– Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieţii!
*******
Două blonde stăteau la taclale. Una dintre ele zice:
– Fată, mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice: – Fată, dar tu nu ştii că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde: – Nu a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o.
*******
Pentru a se dovedi că blondele nu sunt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată: – Cât face 1+1?
Ea răspunde: 5.
Din sală se aude: – Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde: 2.
Din sală se aude: – Mai daţi-i o şansă…
*******
Două tinere se plimbă pe stradă.
– Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
– Ce proastă eşti! E deschis mai mult timp!
*******
O blondă îi spune unei prietene: – Ieri am fost la oftalmolog.
– Şi ce ţi-a spus?
– Să învăţ alfabetul!
*******
O tânără merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
– Ştiţi de ce v-am oprit?
La care ea zice: – Clar, vrei să ieşi cu mine la o cafea!
*******
Ion şi Gheorghe se întâlnesc la un colţ de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
– Unde meri, mă?
– Nu ştiu! Da’ tu unde meri, mă?
– Nu ştiu!
– No, atunci hai p-aci că-i mai aproape…
*******
Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, vă rog!
– Mă Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amendă aveţi?
– Mă Gheorghe, bani de amendă avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveţi. Atunci, ce aveţi?
– Ce-avem, mă Gheorghe?
– Avem abonament!
*******
Un pilot, un marinar şi badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
– Eu, când aterizează avionul, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul, la fel: – Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amândoi au sărit pe el cu întrebările:
– Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice: – Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul până acum!
*******
O blondă se plimba pe stradă cu cei doi copii. Un cunoscut îi spune:
– Ce copii frumoși ai! Şi ce mai seamănă între ei!
– Dar cum să nu semene, doar sunt gemeni!
– Şi câți ani au?
– Băiatul are patru, iar fata cinci!
*******
Anunţ la o grădiniţă: „Nu luaţi în seamă ceea ce zic copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seamă ce zic copiii că faceţi voi acasă!”
*******
– Vreau să divorțez, domnule avocat.
– Și care este motivul, doamnă?, întreabă avocatul.
– Nu mi-a fost credincios!, răspunde femeia
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu este el tatăl copilului meu.
*******
Reclama unui institut de cosmetice: „Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră”.
*******
Anunţ în toaleta unui bar: “Angajatul care scoate mucurile de ţigară din wc mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dv.”
*******
În magazinul nostru, vizitaţi raionul „Totul pentru fotbal”. Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor…
*******
O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
– Albină?
– Da.
– S-a pus pe nasul dv.?
– Da.
– V-a înţepat?
– N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
*******
– Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine ?
– Depinde cum stai cu ficatul…
*******
La aprozar
– Cu ce vă pot servi?
– Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof să fie împachetat separat.
– Altceva?
– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală să fie împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit.
Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:
– Ce este ăla mic, negru, de pe raft?
– Semințe de mac, dar nu sunt de vânzare!
Vasile sună nervos la vecinul său:
– Vecine, de ce nu vă liniştiţi câinele?
– S-a întâmplat ceva?
– Aseară a schelălăit cât a cântat fiica mea.
– Fiica dv. a început!
*******
– Gheorghe… uite, ea e femeia cu care ți-am zâs că-ți fac lipeala!
– Mă, dar asta âi bătrână și urâtă, zice el în șoaptă…
– Nu îi musai să vorbești în șoaptă, că îi surdă!
*******
– Alo, agenția de turism?
– Da.
– Vreau să mă odihnesc într-un loc mai liniștit.
– Câți bani aveți?
– 2000 de lei.
– Odihniți-vă acasă…
*******
Un bărbat din Caracal dă telefon la Radio Erevan şi întreabă:
– O femeie îmi face avansuri. Ce să fac??
– Feriţi-vă! După fiecare avans întotdeauna urmează lichidarea!
*******
Discuție între doi tineri
– Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îți plac stelele?
– Da
– Perfect! Știu eu un hotel care are 4!
*******
Scufița Roșie se plimba prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu lupul.
Lupul o întreabă:
– Ce ai în coșuleț, Scufițo?
La care ea răspunde:
– De-ale gurii… dinți, proteze!
*******
O prietenă se confesează alteia:
– Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!
– Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine, dragă, de ce te mai ține încurcată?
*******
Un batrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmărește de 40 de ani.
Vrăjitorul îi spune:
– Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătrânul spuse fără ezitare: – Acum vă declar soț și soție!
*******
Doctorul îl întreabă pe unul dintre pacienții lui:
– la spune-mi, de ce te lauzi la toată lumea că ești Napoleon, iar mie imi spui că ești Ludovic al XIV-Iea?
– Pe dvs. nu pot să vă mint, sunteți medicul meu.
*******
– Tata, cumpără-mi și mie o tobă!
– Ei, dacă-ți cumpăr, n-o să mă lași să lucrez în liniște!
– Ba da, tată. O să bat toba numai când dormi!
