– De ce eşti aşa de nervos, Bulă?
– Pentru că pescuiesc.
– Dar credeam că pescuitul linişteşte.
– Doar pe cei care au permis.
– Ce ar trebui să aibă un bărbat pentru ca femeia să nu-l părăsească niciodată?
– Ghinion!
Trece un cortegiu funerar.
Un trecător întreabă o blondă: – Cine e mortul?
– Cred că e cel din sicriu…
– Presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene, care sunt identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna!
Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat.
– Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începi circul.
– Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta şi abia după aceea eu?
– Nu, iubito, mai sunt tenisul, boxul, handbalul…
Un băieţel îl întreabă pe tatăl său:
– Tati, cât costă să te căsătoreşti?
– Nu ştiu fiule, eu încă plătesc.
Soțul: Draga mea, ce avem astăzi la masă?
Soția: Nimic.
Soțul: Păi și ieri a fost „nimic”.
Soția: Dragule, am gătit pentru două zile.
Pacientul: Doctore, am început să uit lucruri.
Doctorul: De când aveți această problemă?
Pacientul: Care problemă?
Soția se ceartă cu soțul: – În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați!
Soțul curios: – Și cine-i cel de-al doilea?
– Tu nici pe primul nu-l cunoști!
Un tânăr sună la 112: Buna ziua, am nevoie de ajutor!
112: Bine, ce s-a întâmplat?
-Două fete se bat pentru mine.
– Și care e urgența?
– Aia urâtă câștigă.
Soția : De ce te duci pe balcon când încep să cânt?
Soțul : Ca să nu creadă vecinii că te bat.
Polițistul: Doamnă, înotul în lac este interzis.
Doamna: De ce nu mi-ați spus înainte să îmi scot hainele?
Polițistul: Ei bine, asta nu e interzis.
O blondă este întrebată la un interviu:
– Câți soți ai avut?
– Ai mei? Sau în general?
Un șofer mergând pe drum cu mașina întâlnește o blondă autostopistă cu o canistră în mână. Omul se oprește, o ia în cabină apoi o întreabă:
– Ce ai în canistră?
– Benzină!
– Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?
– Lasă că vă știu eu pe voi, șoferii, cum intrăm în pădure, cum se termină benzina…
– Iubito, unde sunt ștergătoarele de la mașină?
– Le-am dat jos!
– De ce?
– Pentru că polițiștii tot pun bilețele sub ele…
-Vreau să îmi pun gresie în baie, cât îmi iei de metru pătrat?
– Depinde ce gresie vrei să pui.
– Adică?
– Păi, dacă gresia costă 40 de mp, îți iau 40 de lei de pus. Dacă gresia costă 60 de lei mp, îți iau 60, tu cât ai dat pe ea?
– Am primit-o de pomană!
– Vreau să divorțez, domnule avocat.
– Și care este motivul, doamnă?, întreabă avocatul.
– Nu mi-a fost credincios!, răspunde femeia
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu este el tatăl copilului meu.
– Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac?
– Dă-i o durere de cap, să nu irosești degeaba medicamentul!
Am aflat că te-a părăsit soția!
– Da, acum stau singur.
– Și cum ești?
– Acum sunt bine. În primele zile credeam că înnebunesc de fericire.
Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
– Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!
Nevastă-mea conduce atât de rău, încât GPS-ul i-a zis: „În 50 m, trage pe dreapta, că eu cobor!”
Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte:
– Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
– Dar ce s-a întâmplat?
– Eeeeh… mai citim şi noi!
– Auzi, Bulă, îți ajung o sută de lei ca să nu-i spui mamei că am lipsit ieri până la miezul nopții?
– Cum să nu, tăticule, ea mi-a dat tot o sută de lei pentru o noapte întreagă!
I-am spus că nu mai stau cu el și că bag divorț…
– Și el ce-a spus?
– Păi după câteva minute am auzit o bubuitură.
– Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a împușcat…
– Nu! A deschis o șampanie!
Un ţăran într-o caruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
– Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul spuse:
– Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.
Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra în gară la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tată’tău nu avea număru’ 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.
– De ce te plângi, bade Gheorghe?
– Domnu’ doftor, ‚nainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână…
– Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez că la ochi îi baiu…
