La o masă stau un croitor, un pantofar şi un electrician. După mai multe pahare discuţia se încinge. Croitorul: – Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcaţi, trebuia să le facă totuși cineva și haine!
Cizmarul: – Mai taci cu hainele tale cu tot! Cizmăria a fost prima meserie din lume, oamenii puteau umbla dezbrăcaţi, că nu le era ruşine pe atunci, dar dacă umblau desculţi îşi loveau picioarele şi nu mai puteau merge.
Electricianul: – Fugiţi bă de aici cu meseriile voastre, nu ştiaţi că meseria de electrician a fost prima meserie din lume!
Croitorul şi cizmarul izbucnesc în râs, la care electricianul spune: – Băi, când a zis Dumnezeu “Să se facă lumină!”, cine credeţi că a tras cablurile?!
Întrebare la Radio Erevan:
– M-am măritat cu un văduv, iar el nu contenește să-mi vorbească de fosta lui soție. Ce să fac?
Răspuns: – Vorbiți-i despre viitorul dvs. soț.
Care este diferența dintre fulger și electricitate?
– Electricitatea e pe bani, fulgerul e gratis!
Doi tipi, amețiți bine de alcool, intră-n casă.
Ăla mai treaz: – Bă, e unu cu nevastă-ta în pat.
Celălalt: – Ssst…că avem doar două beri…
Întrebare la Radio Erevan despre problemele din cuplu:
– Este posibil ca prostia să fie motivul divorţului?
– Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei!
Examinare la materia limba română:
– Vasilică, te rog, conjugă verbul „a merge”!
– … eu merg, …tu mergi, … el merge.
– Mai repede!
– Eu fug, tu fugi, el fuge.
Gheorghe era pe patul de moarte…
– Rozica, draga mea!!!! Cheamă-l aici pe preotul care ne-o cununat!
– No, dar de ce chiar pe el?
– Pentru că vreau să-l iert!
Un viitor ginerică întreabă la Radio Erevan:
– Ce este luna de miere ?
– Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.
– Ospătar, dumneata numești asta supă de pasăre? Vă bateți joc de clienți sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aș putea să precizez doar că e o supă de pasare extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comandă foarte tari.
La magazin:
– Aveți napolitane vărsate?
– Nu avem. Le-am strâns mai devreme.
E sfârșitul lumii. La poarta Raiului e Sfântul Petru, în fața lui stând un american, un francez și un român. Sfântul Petru îl întreabă pe american: 2×2?
– 4, răspunde americanul.
– Bravo, intră-n Rai!
Sfântul Petru îl întreabă pe francez: 3×3?
– 9, răspunde francezul.
– Bravo, intră-n Rai!
Sfântul Petru îl întreabă pe român: 2363×4457?
– Bre, dacă nu mai ai locuri, spune aşa, nu mă lua cu de astea!
Un preot urca scările de la bloc. La etajul 1, miros de gratar, la etajul doi miros de chiftele.
– E vineri, păcătoșilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă un etaj și ajunge acasa: ficăței la cuptor cu mămăligă…
– Am glumit, Doamne, iartă-i!
Două blonde stau de vorbă:
– Acum citesc o carte managerială, economic financiară…
– Și cum se numește?
– Punguța cu doi bani.
Bulă, care tocmai ieșea dintr-un restaurant, este prins din urmă de un ospătar furios!
– Pleci fără să plăteștii? Ai băut, ai mâncat până n-ai mai putut, nu e normal să plătești?!
Bulă: – Poate asta este valabil la maică-ta acasă! Când m-am așezat la masă nu ai spus că serviți ”ca la mama acasă”?! Eu, când mă duc acasă la mama, nu dau niciun ban când mănânc și beau!
Alo, reprezentanța Mercedes?
– Da.
– M-am rugat la Sfânta Parascheva să îmi dea și mie un Mercedes și încă nu l-am primit. Ce se întâmplă?
– Sunteți popă?
– Nu.
– Păi de aia.
Trei prieteni mor în același timp într-un accident rutier.
Tuturor, Sf. Petru le pune aceeași întrebare:
– Veți fi îngropați în trei zile. Ce sperați să auziți de la rudele și prietenii adunați la mormânt?
Primul: – Mie mi-ar plăcea să aud că am fost cel mai mare medic de după Pasteur și un tată de familie exemplar.
Al doilea: – Mie mi-ar plăcea să aud că am fost un profesor universitar excepțional și soțul ideal pentru soția mea.
Ultimul:– Mie mi-ar plăcea să aud: “Priviți, mișcă!”…
În faţa Porţii Raiului stăteau un popă şi un şofer de autobuz.
Vine Sfântul Petru şi zice: – Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă.
Preotul, indignat, întreabă: – Cum aşa ? Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii…
– Ei, şi?… La tine în biserică toată lumea dormea, iar la el în autobuz toată lumea se ruga.
Doi copii stau de vorbă:
– Bunica ta este atât de veselă… De ce zâmbește tot timpul?
– Pentru că i-a greșit stomatologul măsura la proteza dentară!
Într-o bună zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat. Sfântul Petru îl ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema?
– Păi, nu se poate dom’le, uită-te la mine, am 35 de ani, sănătos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsătorit… seara mă culc liniștit și dimineața mă trezesc mort, în ceruri? Trebuie să fie o greșeală!
– Mmmm, nu s-a mai întâmplat până acum, dar, în fine, să vedem. Cum spui că te cheamă fiule?
– Manivelă, Grigore Manivelă!
– Și ce meserie zici că ai avut?
– Mecanic auto.
– Aha, gata, uite, am găsit fișa ta… păi s-a lămurit fiule, uite, aici scrie că ai murit de bătrânețe!
– De bătrânețe?! Cum de bătrânețe?
– Păi da, că am însumat orele de manoperă din facturile tale, și a ieșit că ai peste 100 ani!
Un bărbat discută cu nevastă-sa:
– Ieri aveai nervi. Ți-au trecut ?
– Da, dar azi am alții!
-Tu, Mărie, de ce urlă în halul ăsta Ion?
– Îi ies dinții.
– Cum tulai? Că-i trecut bine de 60!
– Și-o înghițit ieri proteza!
– De ce vă bateți doamnă, soțul?
– Da, nu-l bat! L-am prins cu una pe Facebook…
– Păi’, și?
– Și acu’ îi dau Iike-uri!
– Iubitule, am îmbătrînit.
– De ce zici asta măi femeie?
– În seara asta am fost prinsă de niște tâlhari și, pentru prima dată în viată mea, am fost jefuită.
– Doamnă, nu vă grăbiți să divortați, soțul dumneavoastră chiar vă iubește!
– Nu m-ar mira, bestia asta e în stare de orice!
– Părinte, sunt o păcătoasă. ..
– Bei?
– Beau, dar nu-i mai bine întâi să mă spovedesc?
