Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și îl întreabă pe un polițist care pescuia dacă apa este adâncă. Acesta îi răspunde că nu, iar șoferul decide să intre cu mașina în râu. Cu toate acestea, mașina se scufundă, iar șoferul, neputând să-și salveze vehiculul, reușește cu greu să iasă din apă.
Furios, începe să țipe la polițist:
– Ai spus că apa este mică, și uite că era să mă înec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică. Au trecut niște rațe, și apa abia le ajungea până la piept!
******
Soția:
– Ce este cu fața asta fericită?
Soțul:
– Scuze, nu te-am văzut.
******
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un alt şofer îl vede şi întreabă:
– Ce faci omule, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se!
– Păi… şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Neah! A mea are girofar…
******
– Ce ar trebui să aibă un bărbat pentru că femeia să nu-l părăsească niciodată?
– Ghinion.
******
Mutându-se în alt oraș, un tânăr s-a dus să își caute un loc de de muncă la un mare magazin.
– Ai oarecare experiență în vânzări?, întrebă directorul.
– Da, i-a răspunse tânărul. Acasă am fost comis voiajor.
După ce l-a măsurat lung din priviri, directorul s-a hotărât să îi dea o șansă. Sfârșitul interviului a fost:
“Ei bine…începi lucrul de mâine. Voi veni la închidere să văd cum te-ai descurcat.”
Prima zi de muncă a fost grea, dar tânărul respectiv a depașit-o. La ora închiderii, directorul a coborât și…
– Câte vânzări ai făcut astăzi?
– Una singură.
– Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vânzari este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vânzarea?
– 100.000 de euro!
– 100.000 de euro !? Dar ce i-ai vândut?
– Prima dată i-am vândut un cârlig de pescuit de mărime mică. A doua oară, unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undiță echipată cu mulinetă.
L-am întrebat unde se duce la pescuit și mi-a răspuns: “La mare”. I-am spus că pentru asta are nevoie de o barcă, așa că ne-am dus la departamentul de bărci și i-am vândut una cu motor dublu … Apoi mi-a zis că nu crede că mașina lui va avea forță să o tragă. Așa că l-am dus la departamentul auto și i-am vândut o mașină mai puternică, 4×4.
Directorul era înmărmurit:
– Vrei să-mi spui că unui tip care a venit aici să cumpere un cârlig de pescuit i-ai vândut o barcă și o mașină?!
Tânărul:
– Nu, nu… el venise sa cumpere o cutie de prăjituri, că-i venea soacra. Și atunci i-am spus:
Ei bine, din moment ce weekend-ul dumneavoastră e stricat,n-ar fi mai înțelept să vă duceți la pescuit?
******
– Doctore, nu pot nici să beau, nici să mănânc, se plânge o pacientă.
– Pe vremurile acestea, nu puteți decât să fiți fericită, stimată doamnă.
******
Un spectator la teatru se adresează vecinelor sale care vorbeau tot timpul după începerea reprezentaţiei:
– Vă rog să mă scuzaţi, dar nu pot înţelege nimic!
– Stai în banca ta. Asta-i o discuţie particulară, ce vrei să înţelegi?
******
Cerșetorul: Ai 10 lei să-mi cumpăr o pâine?
Trecătorul: Pâinea nu costă 10 lei!
Cerșetorul: Știu, dar aștept musafiri.
******
– Vreți să vă schimbați radical viața? Nu mai plătiți abonamentul de internet!
******
Examen la cursul de logică. Subiectul este “Demonstrați că scaunul de la catedră este invizibil.”
Toți studenții scriu cel puțin cinci pagini, dar singura notă de 10 o ia Bulă, care scrisese doar două cuvinte: ”Ce scaun?”
******
– Dom’ doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
– Spune-i că nu pot să-l văd acum!
******
-Am o veste bună și una proastă.
-Zi-mi-o pe aia bună.
-Voi deveni tătic!
-Și cea proastă?
-Nevasta ta e însărcinată!
******
– Nevastă-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 500 de lei, ieri 500…
– Păi ce face cu atâţia bani?
– Habar n-am, că nu i-am dat niciodată…
******
La ora de anatomie:
– Bulă, pe ce parte este inima?
– Pe partea interioară, doamna!
******
O doamnă opreşte un taxi şi îi spune şoferului:
– La maternitate!
Acesta porneşte în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
– Vă rog mai încet, eu doar lucrez acolo.
******
Soția mea mi-a cerut să o duc într-un loc unde n-a mai fost de mult. I-am sugerat… bucătăria.
******
Doi proaspăt arestați discută în celulă:
– De ce ai fost arestat?
– Pentru concurență.
– Adică?!?
– Fabricam aceleași bancnote ca și statul.
******
– Dragul meu, spune-mi! Există pe lumea asta ceva mai important decât dragostea???
– Hmm… iar nu ai facut mâncare?
Șeful îşi apostrofează un angajat:
– Eşti cam leneş…
– Șefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneş. Afecţiunea nu a fost tratată la timp şi s-a răspândit în tot corpul!
******
O femeie se plânge prietenei sale:
– O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă o reparație la WC.
– Și care e rezultatul?
– Păi, vinerea trecută a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la pescuit.
******
– Aș mânca ceva bun astăzi.
– Vezi borcanul ăla de Nutella?
– Daaa…
– Ai niște ciorbă de fasole în el!
******
La intrarea într-o mănăstire, din mulțime, se aude un strigăt:
– Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat mașina!
******
Un fost student la Politehnică s-a înscris și la Institutul Teologic.
Prelegere… ațipește!
Părintele se apropie și-l întreabă:
– Ce este forța Dumnezeiască?
Studentul, trezindu-se, răspunde repezit:
– Masa Dumnezeiască înmulțită cu accelerația Dumnezeiască!
******
– Unde mergi Bulă?
– O conduc pe soția mea la gară.
– Și de ce ești supărat ?
– Dacă mă vede vesel nu mai pleacă
******
– Tata, cumpără-mi și mie o tobă!
– Ei, dacă-ți cumpăr, n-o să mă lași să lucrez în liniște.
– Ba da, tată. O să bat toba numai când dormi.
******
Ion şi Gheorghe se întâlnesc în pădure. Gheorghe ducea în braţe un dihor viu.
Ion: – Mă, Gheo, ce faci, mă, cu dihorul?
Gheo: – Apăi, mă, la iarnă, cînd o fi frig, îl pun la picioare să-mi fie cald.
Ion: – Mă, dar pute, mă!
Gheo: – No, las, că se obişnuieşte el!
