Dentistul îi zice unui pacient: – Atenție, o să doară un pic…
Pacientul răspunde: – E în regulă, doctore. Sunt pregătit…
Dentistul continuă: – Am o aventură cu soția ta de ceva timp…
*****
Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă o blondă:
– Cine e mortul?
– Cred că este cel din sicriu…
*****
Fosta mea iubită mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel, a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză.
*****
O blondă la spovedanie:
– Părinte, am păcătuit.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
*****
Un vierme îşi ameninţa iubita:
– Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii…
*****
Un bătrân se duce la medic: – Mă doare piciorul stâng.
Doctorul: – E de la vârstă.
Bătrânul: – Păi și dreptul are tot aceeași vârstă și el nu mă doare!
*****
Popa, la căpătâiul mortului: – A fost un om bun, dar nu prea a venit pe la biserică în perioada în care a trăit.
Rudele: – Nici acum nu ar fi venit, dar l-am adus noi!
*****
Discuție între doi prieteni, la telefon:
– I-am spus doctorului meu că azi mi-am rupt mâna în două locuri.
– Și ce ți-a spus?
– M-a sfatuit sa nu mai merg in acele locuri.
*****
Se întâlnește un optimist cu un pesimist pe timp de criză.
Optimistul: – Bă, o să ajungem să cerșim cu toții.
Pesimistul: – De la cine?
*****
– Spune, Ioane, ai găsit vreodată bărbați străini în șifonier?
– Nu! Toți erau români…
*****
– Ei, vedeți că operația a reușit? De ce v-ați zbătut atât la anestezie?
– Domule doctor, eu am venit să spăl geamurile!
*****
Doctorul: – Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta: – Ei, doctore, nici dumneata nu eşti cine ştie ce frumuseţe!
*****
– Domnule doctor, eu tot văd elefanți roz.
– Ați văzut și vreun psiholog?
– Nu, doar elefanți roz.
Un lider populist se adresa către mulţimea de susținători adunată în piaţă:
– Am hotărât ca de acum încolo să muncim doar şi numai miercurea!
Adunarea, impresionată, aplaudă în delir. Se ridică unul din mulţime, se scarpină, tuşeşte:
– În fiecare miercuri?
*****
Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
– În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul. Ai avut grijă să-ți cureți pantofii pe covoraş înainte de a intra aici?
– Desigur, am făcut-o!, răspunde tânărul.
– În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noștri să fie sinceri. Ești un om sincer?
– Cu siguranță, sunt un om foarte sincer, răspunde tânărul.
– Foarte bine, spune patronul, dar există o mică problemă. Noi nu avem niciun covor la intrare…
*****
Dialog între bătrâni la o coadă:
– Ce se vinde la acest rând?
– Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față.
– Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici?
– Nimic. Am uitat unde am plecat și am oprit aici.
– Dar dacă v-ați amintit acum, de ce nu plecați?
– Dacă plec acum, pierd rândul.
*****
Un șomer din Timișoara căuta de câteva luni un loc de muncă, până când a dat peste un anunț în ziar: „Angajăm bărbat între 25 și 40 de ani pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu 2.500 euro pe lună, telefon, laptop și mașină de serviciu.” Bărbatul s-a prezentat la firma respectivă, unde o domnișoară frumoasă l-a întâmpinat și i-a spus că postul e încă disponibil.
– Ce trebuie să fac exact?, intreabă omul.
– Trebuie să le întâmpinați pe cliente, să le ajutați să se dezbrace și să se simtă confortabil, i-a răspuns domnișoara. De asemenea, trebuie să le ungeți cu uleiuri plăcut mirositoare, să vă ocupați de muzică în surdină, lumânări parfumate și să le faceți masaj pe tot corpul.
– Am înțeles, a răspuns bărbatul entuziasmat.
– Dar trebuie să țineți cont că toate clientele noastre sunt modele care lucrează pentru diferite case de modă și e nevoie de discreție totală, l-a atenționat domnișoara.
– Desigur, nicio problemă, a asigurat bărbatul.
– Perfect, atunci completați această cerere și prezentați-vă la interviu în Oradea.
– În Oradea? Dar am înțeles că postul e pentru Timișoara, a întrebat bărbatul surprins.
– Așa este, dar acolo e coada!
*****
La medicul de familie.
– Domnule doctor, oare medicamentele acestea au efecte secundare?
– Da, veți deveni apt de muncă.
*****
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
– Câţi mai sînt în faţa mea?
– 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
– Câţi mai aşteaptă?
– 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
– Câţi au mai rămas?
– Închid, spune frizerul.
– Nici o problemă, mă întorc mâine.
Şi iese.
– Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine?, întreabă frizerul.
– Da, de la nevasta dumnitale.
*****
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
− Văd că dumneata ai doi copii…
− Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
− Asta s-o crezi matale!
*****
Un baiat sună la 112: Bună ziua, am nevoie de ajutor!
112: Bine, ce s-a întâmplat?
Baiatul: două fete se bat pentru mine.
112: Și care e urgența?
Băiatul: Aia urâtă câștigă.
*****
Ion şi Vasile, prieteni vechi din sat, se vorbesc să meargă la liceu, să aibă și ei cultură generală, dar Vasile spune ba că nu vrea, ba că e departe de sat şi nu se mai duce…
Ion începe liceul şi vine după un timp acasă şi-i arată lui Vasile o poză…
– Ştii tu cine-i în poza asta?
Stă Vasile se uită, se uită şi nu ştie să-i spună.
– E Mihai Eminescu, măi, e cel mai mare poet al românilor, măi… Ştie o lume întreagă, dar tu nu ştii, că nu eşti la liceu!
Trece timpul şi vine acasă Ion cu altă poză să-i arate lui Vasile…
– Ştii tu, Vasile, cine-i în poza asta?
– Nu, măi Ioane. Cine-i în poză?
– E Constantin Brâncuşi: cel mai mare sculptor român, ştie o lume întreagă, dar tu nu ştii, mă, că nu eşti la liceu, nu ai cultură generală!
După un timp vine Ion acasă şi vine rândul lui Vasile să-i arate o poză…
– Ştii tu, măi Ioane, cine-i în poza asta?
Stă Ion pe gânduri, se uită, se răsuceşte şi nu ştie ce să răspundă…
– E Gheorghe, din capătul satului, vine în fiecare zi la nevastă-ta, când eşti plecat, ştie tot satul, dar tu nu ştii, că eşti la liceu!
