Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Apare o super mașină, la volan o tânără. Aceasta oprește și-l întreabă:
– Unde mergi, bade?
– La București, domnișoară.
– Și crezi că te ia cineva așa jerpelit?
– Mă gândeam că pentru 200 de euro m-o lua și pe mine cineva…
– 200 de euro? Suie!
*****
Ea: – O să mă mai iubești și după căsătorie?
El: – Depinde de soțul tău, dacă o să fie înțelegător…
*****
Ion și Maria erau la maternitate.
– No, Marie, ce avem?
– Băiat.
– No, cu cine seamănă?
– Degeaba îți spun că nu-l cunoști.
*****
– Bună ziua! Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubitul meu.
– E tânăr?
– Nu prea.
– E frumos?
– Oarecum.
– Elegant?
– Nimic deosebit.
– Cult?
– Puţin.
– Atunci sfatul meu e să cumpăraţi cadou pentru altcineva.
*****
Doi analfabeți funcționali stau de vorbă:
– Am găsit mai devreme o bancnotă de zece euro și am aruncat-o pentru că era falsă.
– De unde știi că era falsă?
– Păi, unde ai mai văzut tu zece scris cu doi de zero?
*****
Interviu cu un milionar.
– Cum aţi făcut avere?
– Aveam un singur euro în buzunar. Am cumpărat două mere, le-am spălat, le-am şters şi le-am vândut cu doi euro.
– Şi apoi?
– Apoi am cumpărat patru mere.
– Şi după aceea?
– A murit mătuşă-mea şi mi-a lăsat un milion de euro!
*****
La şcoală:
– Bulă, dacă ai avea de ales între bani şi inteligenţă, ce ai alege?
– Banii, doamna profesoară.
– Cum, nu e mai importantă inteligenţa?
– De, ce să zic, fiecare cu ce-i lipseşte!
*****
Întrebare: – Cum se numește o varză trecută prin viață?
Răspuns: – Varză călită!
*****
Dialog între doi tineri:
– Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta!
– Asta este iarnă? Nu ai văzut ce cald a fost de Crăciun și Anul Nou?
*****
La aeroport:
– Domnule, aveţi o problemă cu poza din paşaport…
– Ce problemă, domnule? Eu sunt primul din stânga.
*****
Un cioban mergea cu trenul și împărțea compartimentul cu un individ. La un moment dat, trenul trece pe lângă o turmă de oi.
– 67 de mioare, zice ciobanul.
Celălalt călător, uimit, nu spune nimic.
Trece trenul pe lângă o altă turmă, ciobanul zice:
– 40 de oi, e o turmă mică.
Curios, tipul îl întreabă:
– Bade, dar cum știi exact câte oi sunt?
– Simplu, zice ciobanul, număr picioarele, împart la 4 și scad câinii.
*****
Ce faceți?
– Jucăm table?
– Păi fără zaruri?
– Mergem pe încredere!
*****
Profesoara: – Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?
Bulă: – Închisă, doamnă, închisă!
*****
Profesorul: – Răspunde la această problemă de matematică: tatăl tău câștigă 500 de dolari pe săptămână și dă jumătate mamei tale. Ce va mai avea?
Elevul: – Un atac de cord.
*****
Profesoara: Bulă, spune o insectă!
Bulă: Albina.
Profesoara: Bine, Bulă, mai spune o altă insectă!
Bulă: Albina.
Profesoară: Bulă, spune a insectă din capul tău!
Bulă: Aaa… Păduchele!
*****
– Tată, cred că învățătoarea mea nu e prea deşteaptă.
– De ce crezi asta?
– De fiecare dată când scrie ceva pe tablă, mă întreabă pe mine ce a scris.
*****
Discuție între mamă și fiu, abia venit de la școală:
– Ionele! Doamna scrie în caietul tău că iar te-ai bătut în pauză!
– Da, dar de data asta e vina lui Florin!
– De ce?
– N-ar fi fost nicio bătaie dacă nu mi-ar fi dat înapoi pumnul pe care tocmai i-l dădusem!
*****
– Presupunem că vă însuraţi cu una dintre gemenele Popescu. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.
*****
Poliţistul opreşte o maşină:
– Aveţi permisul de conducere?
– Da. Trebuie să vi-l şi arăt?
– Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.
După mai multe pahare, un tip povestește:
– Când eram mai tânăr şi îndrăgostit, eu vorbeam şi ea asculta. După ce ne-am căsătorit, vorbea ea şi eu ascultam. Acum vorbim amândoi şi ascultă vecinii…
*****
Discuție între noi amici.
– Am avut noroc să dau peste cea mai bună soţie din lume.
– Mă bucur pentru tine. Felicitări!
– Da, dar trăiesc cu teama să nu afle asta şi soţul ei!
*****
Copilul către mamă:
– Mamă, mamă, vine tata!
– Pe care trotuar?
– Pe ambele!
*****
Un poliţist de circulaţie opreşte un şofer:
– N-aţi văzut semnul de interzis?
– Ba l-am văzut, dar pe dumneavoastră nu v-am văzut…
*****
– Ce ar trebui să aibă un bărbat pentru ca femeia să nu-l părăsească niciodată?
– Ghinion.
*****
– Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat?
– Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!
*****
Un băieţel îl întreabă pe tatăl său:
– Tati, cât costă să te căsătoreşti?
– Nu ştiu fiule, eu încă plătesc.
*****
– Cum păstraţi armonia conjugală ?
– Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!
