Miez de iarnă. Bulă stă de vorbă cu vecinul:
– Dă-mi și mie, te rog, zăpada din fața casei .
– Și ce îmi dai?
– O lopată.
******
– Iubito, mi-e dor de tine. Când ne mai vedem?
– Sunt soțul.
– Cum adică, e măritată? Eu îi plătesc de doi ani concediile, abonamentul la sală, Netflix-ul, chiar și factura la curent, iar ea nici nu îmi zice că e măritată?
– Pe bune, tu ești ăla care plătește toate astea?
– Da.
– În cazul ăsta, am glumit. Sunt văr-su.
******
Bărbatul bate Ia ușă:
– Deschide, femeie, ușa!
– Nu, că bărbatul meu este pe balcon, fumează!
– Nebuno, deschide, c-o bătut vântu și-am picat jos.
******
-Iubitule, am visat că mi-ai cumpărat pantofi de 600 de euro.
– Mai dormi un pic, poate găsești mai ieftini.
******
Pe malul lacului:
– Nu vă supărați,câți pești ați prins?
– Păi, dacă îl prind pe ăsta care mușcă acum și încă doi care vor veni, am 3 pești…
******
– Draga mea, azi noapte ai strigat „Vasile, nu”. Vreau să știu cine e Vasile.
– Dragul meu, ce mai contează, n-ai auzit că l-am refuzat?!
******
Întrebare: – Care-i culmea bătrâneții?
Răspuns: – Să faci carii la proteză…
******
– Tati, tu la 8 ani aveai IPhone?
– Nu!
– Dar ce aveai?
– Păduchi!!!
******
La farmacie:
– Aveți soluție pentru creșterea părului?
– Avem.
– E de calitate bună?
– Sigur. Vedeți la casa de marcat omul acela cu mustăți?
– Da.
– E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!
******
La grădina zoologică, animalele discută despre venirea vacanței:
– Spune-mi, girafă, unde pleci tu în vacanță?
– Ei bine, eu am gâtul lung, soția mea are gâtul lung și copiii mei la fel au gâtul lung. Și cum nu ne place să ieșim în evidență, noi vom merge în Africa, acolo unde sunt și alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Păi eu am blana groasă, soția mea, la fel, are blana groasă și copiii tot așa. Și cum nu ne place să ieșim în evidență, noi vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt și alți urși polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gura mare, soția mea are o gură mare și copiii mei au gura mare, și cum nu ne place să ieșim în evidență, noi vom merge în Oltenia…
******
– Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă?
– Liniște, că trezești copilul!
– Ce copil?!
-Mai angajați zugravi?
– Da. Aveți pregătire?
– Am terminat două facultăți.
– De zugrăvit?
– Nu, de economie și de fizică.
– Ne pare rău, de la economie și de la fizică mai avem zugravi în echipă. Ne-ar trebui cineva de la chimie și cineva de la literatură, ca să fim ca la comitetul Nobel când dăm cu bidineaua.
******
Întrebare: – De ce oltenii au două vizoare la ușă ?
Răspuns: – Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce…
******
Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer:
– Cât face la dumneata un tuns?
– 150 lei, domnule!
– Dar un bărbierit?
– Doar 50 lei.
– Atunci bărbiereşte-mă în cap!
******
– A fost îngrozitor mamă, se plânge Alinuța. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
– S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă, da!
******
– Alinuța, de ce pui cacao în apa canarilor?
– Ca să facă ouă de ciocolată.
******
O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota. Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:
– 100 de lei!
Maimuţa scoate 100 de lei, pune banii pe masă şi dă să plece. Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!
Maimuţa răspunde supărată:
– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!
******
– Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!
******
În timpul unui proces, judecătorul întreabă:
– Dumneata, în calitate de martor, dacă ai văzut că se bat cu scaunele, de ce n-ai sărit ca să-i desparţi?
– Îmi pare rău, domnule judecător, dar numai era niciun scaun liber.
La notar:
– Cât costă un divorț?
– 1000 de euro, toate cheltuielile!
– Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei.
– Din păcate, libertatea este scumpă!!!
******
Cioc, cioc la ușă…
– Cine e?
– Poliția.
– Nu-i nimeni acasă!!
– Atunci de ce este lumina aprinsă?
– Iaca o sting!!!
******
Am băut doar o bere, prințeso. Pot să-ți spun prințesă?
– Nu!
– Bine, domnu’ polițist.
******
Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze datele martorilor.
– Ce ocupație aveți?, îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă.
– Sunt arheolog, răspunde acesta.
– Spuneți-mi în românește, vă rog.
– Bine, spune bărbatul, scrieți că mă ocup cu săpăturile.
Polițistul se gândește o clipă și se decide:
– Bine: zilier!
******
O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia, supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!
