La psihiatru:
– Domn’ doctor, ajutați-mă. Soțului meu îi plac ciorapii de damă.
– Liniștiți-vă doamnă, nu-i nimic deosebit. Multor bărbați le plac ciorapii de damă. Chiar și mie.
– Simpli sau cu muștar?
*****
– Iubitule, trebuie neapărat să îmi cumpăr câteva rochii noi!
– Dar ai șifonierul plin de rochii !
– Da, dar mi le-au văzut vecinii pe toate…
– Atunci, hai mai bine să ne mutăm din cartier, că e mai ieftin!
*****
O femeie vine la urgențe. Doctorul, neputincios, zice soțului:
– Îmi pare rău, domnule, pare în comă…
Soțul, disperat, răspunde:
– Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani!
Dintr-o dată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc:
– Am 29 …
*****
La restaurant, chelnerul, amabil, întreabă clientul:
– Cum ați găsit friptura ?
Clientul:
– Din întâmplare, ridicând un cartof prăjit…
*****
Într-un autobuz aglomerat:
-Nu vă supărați, puteți lăsa mâna jos?
– Vă încurcă?
– Da!
– La ce, doamnă?
– La respirat!
*****
– Femeie, mi-ai dat un ciorap alb și unul negru!
– Ce să-ți fac bărbate, și perechea cealaltă e la fel.
*****
Un orășean întreabă un țăran:
– Cum se spune corect, șoric sau șorici?
– No, d-apoi noi îi zicem simplu, țesut epitelial…
*****
Primarul din Călugăreni dă un interviu:
– Un mare merit în bătălia de la Călugăreni l-a avut și primăria.
– Cum așa, întreabă reporterul.
– Păi primăria a pus terenul la dispoziție…!
*****
Bulă îi povestește unui prieten:
– Aseară, ies de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune:
– Vrei să fii amabil și să sufli aici?
– Pentru ce, domnule polițist, am depășit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate!?
– Nu, nu, zice polițistul, mi-am cumpărat cartofii ăștia și sunt prea fierbinți!
*****
Un preot era la slujba de duminică:
– Copii mei, nu fumați! Findcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei..
Unul dintre enoriași îl întreabă:
– Unde ați spus că se vând țigările astea?
*****
– Părinte, m-am mutat. Vii să îmi sfințești și mie apartamentul?
– E bloc vechi sau bloc nou?
– Ce contează?
– Contează. La bloc vechi, e suficient un Tatăl Nostru. Însă la astea noi, având în vedere cum s-au dat avizele de construcție, trebuie făcută o slujbă serioasă, cu sobor.
*****
Un bătrânel își face testamentul la notar:
– Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
– Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?
*****
– Alo, Patriarhia?
– Da, fiule. la spune.
– Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti?
– Din ce an e mașina?
– 2017.
– Sunați, vă rugăm, la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi…
*****
Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit.
Nevastă-sa: – Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii ăștia noi?… Lasă că-s buni și tenișii!
– Să-i pun costumul ăsta bun? Lasă că-i bun și treningul!
Îl pune în sicriu și începe să jelească:
– Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeee??!!!
Din sicriu, Ion:
– La stadion, că așa m-ai îmbracat!!!!
*****
Bulă era la școală:
– Bulă, dacă ai într-un buzunar 150 lei și în celălalt ai 350 lei, în total ce ai?
– Geaca altuia, doamna profesoară …
*****
– Bulă, știi tabla înmulțirii ?
– Da! Și sunt bun Ia asta.
– Cât face 4×4?
– Nou, sau la mâna a doua?
*****
– Mami, de ce îți pui atâta fard pe față?
– Ca să mă vedeți mai frumoasă.
– Și când își face efectul?
*****
Tatăl, exasperat, trezit din somn, se răstește la copil.
– Asta e culmea! Prima dată m-ai trezit că ți-e sete ție, a doua oară m-ai trezit că îi e sete la păpușă, pe urmă m-ai trezit că îi e sete pisicii. Acum ce mai e?
Fetița îi zice, candid:
– Te-am trezit pentru că voiam să te întreb dacă nu ți-e sete și ție…
*****
– Tată, o să folosesc vreodată în viața reală formulele pe care le învăț la matematică?
– Da, bineînțeles. Într-o zi, îți vei ajuta copilul la teme.
*****
– Ești un măgar!, strigă Ionel.
– Tu ești unul și mai mare!, îi răspunde fratele său.
– Liniște copii! Se poate așa ceva?, spune bunicul care citește ziarul în fotoliu. Ați uitat că mai sunt și eu aici.…
*****
Un englez, venit în România la o nuntă, este oprit de un polițist:
– Bună ziua, vă rog să-mi spuneți dacă ați băut!
– Da! Pentru că nu îmi plac ceremoniile religioase, am ieșit din biserică și am băut câteva beri într-un bar. Apoi, la restaurant, pentru că muzica nu era pe gustul meu, m-am delectat cu o sticlă de vin românesc, iar la final, pentru a sărbători cum se cuvine evenimentul, am băut împreună cu socrii două sticle de whisky.
Polițistul, vizibil iritat, îl intreabă:
– Dumneavoastră pricepeți că v-am oprit pentru a vă testa alcoolemia?
– Sigur, am înțeles foarte bine! Dar, dumneavoastră pricepeți că asta e o mașină englezească și e condusă de soția mea, din partea cealaltă?
*****
Un polițist oprește o mașină.
Șoferul, uimit, întreabă:
– De ce m-ați oprit? Nu mergeam decât cu 20 km/oră.
– Și de ce te furișai așa!?
*****
– Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă?
– Cu Vasileasca.
– Și de ce n-ai invitat-o înăuntru?
– Era grăbită tare…
*****
Dle doctor, eu sunt culmea perfecţiunii dar totuși aș avea nevoie de ajutor!
– Păi şi cu ce să vă ajut dacă sunteţi perfectă?!
– Nu pe mine, pe ăia care se îndoiesc de asta!
