Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti cine ştie ce frumuseţe!
******
– Iubitule, unde e cadoul meu?
– Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
– Vai, iubitule…
– Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare.
******
Singurul barbat care îți poate da o siguranță este electricianul.
******
– Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
– Nu, parchează…
******
Vine unu` într-un spital:
-Dom’ doftor, dar de ce aici toți bolnavii când se întâlnesc se plesnesc peste față?
-Ăștia sunt muți și așa se salută.
-Bine, bine, dar ăla de ce dă mai multe palme celorlalți?
-Ăla e bâlbâit.
******
Doctore, soţia mea şi-a pierdut vocea, ce să mă fac?
– Încercaţi să veniţi la trei dimineaţa acasă şi puţin băut!
******
– Nevastă-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600 de lei , ieri 800 de lei.
– Păi ce face cu atâţia bani?
– Habar n-am, că nu i-am dat niciodată…
******
După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
– Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
– Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
******
Un om foarte bogat şedea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş. Acesta râde în hohote şi-i spune:
– Toată averea mea pentru această bricheta de aur?
– Da… așteaptă. Bătrânul apasă pe butonul brichetei și apare duhul.
– Porunceşte, stăpâne, spune duhul! Ce-ţi doreşte inima?
Bătrânul: – Adu-mi o ceaşcă de ceai.
Imediat apare pe masă o ceaşcă de ceai aburind. Bogătanul rămâne mut. Scoate imediat nişte documente, le semnează şi îşi transferă toată averea pe numele bătrânului. Fuge repede acasă, scoate bricheta şi apasă pe buton. Imediat, apare duhul:
– Da, stăpâne. Ce-ţi doreşte inima?
Fostul bogătaş îi spune:
– Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac în Toscana şi o vilă în Elveţia.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!
******
– Ce îmbătrâneşte prima oară la un bărbat?
– Nevasta.
******
Două blonde:
– Ai citit vreodată Shakespeare?
– Nu, cine l-a scris?
******
– Câte cămăși aveai înainte de căsătorie?
– Două.
– Din ce?
– Din mătase.
– Și acum câte ai?
– Una.
– Din ce?
– Din alea două.
******
Sătul de atâtea certuri cu nevasta, Gheorghe se călugăreşte.
Stareţul mănăstirii îl cheamă să-i spună regulamentul:
– Noi facem jurământ de tăcere. Ai voie să vorbeşti o singură dată pe an, când te întreb eu, dar poţi să spui numai două cuvinte.
După primul an, îI cheamă iar pe Gheorghe:
– No, ai ceva de comunicat?
– Patu’ tare.
– Bine, dau poruncă să se rezolve.
După al doilea an:
– Mai vrei să spui ceva?
– Mâncarea rece.
– Bine, dau poruncă să se rezolve.
După al treilea an, Gheorghe îi spune stareţului:
– Plec acasă.
– No, foarte bine. Că de când ai venit, te ţii numa’ de reclamaţii!
******
Ion și Vasile vor să se lase de băut și nu știu cum să facă…
Ion zise:
– Știu cum să ne lăsăm de băut! Fii atent, mai avem o sticlă de vin de Jidvei… Tu o ascunzi la spate și eu trebuie să ghicesc în ce mână este! Dacă ghicesc, o bem și p-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis și făcut… Vasile ascunse sticla…
– Gata. Ești pregătit? Zi-mi!
– Pai… e în stânga!
– Măi Ioane, măi… nu te pripi!
******
Acasă la un centenar mulţi ziarişti sunt prezenţi. Un ziarist îl întreabă pe bătrîn cum a reuşit să ajungă la vîrsta de 100 de ani. Acesta le răspunde că toată viaţa lui a băut, a fost un alcoolic. La un moment dat se aude în curte gălăgie, bătrânul calm le spune ziariştilor:
– Nu vă faceţi probleme, este tatăl meu care, de obicei, vine beat acasă de la cârciumă.
******
Am fost la doctor zilele trecute și i-am zis: Aveți ceva să îmi dați pentru vânturi? Așa că… mi-a dat un zmeu.
******
Bulă îşi găseşte sora sărutîndu-se cu prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bulă o sută de lei:
– Tu nu ai văzut nimic. Ai înţeles?
– În regulă, spune Bulă înapoind 50 de lei.
– De ce-mi dai 50 de lei înapoi?
– De ce să plăteşti tu mai mult decît plătesc ceilalţi?
******
– Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie…Sărbătorim “Nunta de argint”!!
-Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători “Războiul de 30 de ani”!
******
-Care e cea mai frumoasă amintire din copilărie?
-Că nu aveam facturi de plătit.
******
-Zi-mi un animal cu F.
-Fostul soț!!!
******
Femeile și bărbații din ziua de azi nu se mai iau din dragoste, ci din ură.
El urăște singurătatea, ea urăște sărăcia.
******
Bulă este în instanță pentru divorțul părinților săi, judecătorul îl întreabă:
Bulă, cu cine vrei să stai, cu tăticul tău?
– Nu, când este băut îi bate pe toți!
– Cu mama ta atunci?
– Nu! zice Bulă, mama când e beată mă lovește și pe mine!
– Deci, cu cine vrei să trăiești?
– Cu naționala de fotbal a României, ăștia nu bat pe nimeni…
******
Orice femeie îi cunoaște pe acești doi bărbați: “tâmpitul” care nu răspunde și “idiotul” care sună din nou…
******
– De ce vrei acest loc de muncă?Pe tine ce te pasionează?
– Păăi… întotdeauna m-a pasionat să nu mor de foame!
******
Familia tradițională e formată dintr-un tată jandarm și o mamă de bătaie…
******
Mi-am cumpărat o canapea nouă. Mi-au spus că încap 6 persoane fără probleme. Unde găsesc eu acuma 6 persoane fără probleme?
