Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică.
– Nu, tăticule.
– Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
– Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?
*****
Tatăl este chemat la școală:
– Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.
– Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată…
*****
– Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
– Nu.
– Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.
*****
Mama vorbește cu Bulă:
– Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală, au fost scumpe, așa că… ai grijă de ele!
– Bine, mamă, nici nu mă ating de ele!
*****
Copilul unui maniac de internet îl întreabă pe tatăl său:
– Tati, noi de ce avem cinci degete la mână dacă mouse-ul are doar două butoane?
*****
A doua zi după un chef monstruos:
Bulă: – Nu cred, mă, c-am fost atât de beat…
Ștrulă: – Frate, după ce a anunțat în metrou ce stație urmează, te-ai așezat în genunchi și le-ai zis călătorilor că ți-a vorbit Dumnezeu.
*****
O blondă merge la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
– Da, avem, de care doriți?
– Păi aveți mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi!
– Reveniți, vă rog, peste două zile!
*****
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– La sarmale de porc cu mămăliguță, ce vin merge? Alb sau roșu?
*****
Un ofițer de poliție încearcă să oprească o mașină pentru că avea viteză mare, iar tipul își crește treptat viteza până depășește 150 km. Bărbatul realizează în cele din urmă că nu poate scăpa și în cele din urmă oprește. Polițistul se apropie de mașină și zice:
– A fost o zi lungă și tura mea aproape s-a terminat, așa că dacă poți să-mi dai o scuză bună pentru comportamentul tău, te las să pleci.
Tipul se gândește câteva secunde și apoi spune:
– Soția mea a fugit cu un polițist în urmă cu aproximativ o săptămână. M-am gândit că ai putea fi acel tip care încearcă să mi-o dea înapoi!
*****
La dentist:
– Domnule doctor, aţi uitat că de 3 minute stau cu limba scoasă?, zice pacienta iritată.
– N-am uitat, vreau doar să-ţi scriu reţeta în linişte.
*****
Un poliţist opreşte un şofer vitezoman:
– Ştii, am avut presimţirea că o să dau o amendă astăzi. De-aia te-am şi aşteptat aici toată ziua.
– Păi… Am venit cât de repede am putut.
*****
Soţia îi spune soţului: – Să ştii că nu mai înţeleg! Înainte erai fericit dacă reuşeai să mă vezi măcar câteva minute pe zi!
Soţul: – Şi acum la fel…
*****
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul foarte irascibil întreabă:
– Mă scuzaţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
*****
Un tip vine beat acasă la trei dimineaţa, ia un scaun şi îl trage lângă pat.
– Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează, nervoasă la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începi circul.
*****
– Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după aceea, eu?
– Nu, iubito, mai sunt tenisul, boxul, handbalul…
*****
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este așezat pe scaunul electric și întrebat care e ultima lui dorință. Olteanul răspunde:
– Să mă țineți de mână.
*****
Stătea un om pe camp şi aude deodată:
– Vasileeeeee, ţi-a murit vaca băăăăă!
Fuge omul, şi îşi dă seama că nu are vacă!
Se aude iar: – Vasileeeeeee, ţi-a murit soacra baăăăăă!
Fuge el şi îşi dă seama că nu e însurat!
Se aude iar: Vasileeeee ţi-a luat foc casa băăăăă!
Fuge omul şi pe drum îşi dă seama că nu-l cheamă Vasile!
*****
Soldatul către căpitan:
– Căpitane, am fost în recunoaștere!
– Și?
– Și… n-am recunoscut nimic!
*****
O tânără soție, măritată recent, se plânge mamei:
– Mamă, m-a bătut bărbatul.
– Cum? Doar ce a plecat ieri în delegație!
– Și eu am crezut la fel!
*****
– În ce lună se nasc cei mai mulți copii ?
– În luna a noua…
*****
– Mereu zici că nu dormi, dar noaptea trecută ai sforit, nu glumă, iar spre dimineață ai spus că eu sunt iubirea veiții tale…
– Azi-noapte te-ai prefăcut ?
– Nu, chiar dormeam.
*****
– Petre, unde-i sticla de palincă?
– Ioi tu Marie, am dezinfectat o rană.
– Ce fel de rană?
– Sufletească.
*****
Un ţăran negustor, cam bâlbâit de felul lui, vine în târg cu căruţa:
– Me-me-me-mere de-de-de vânzare!
Se apropie un trecător, se uită în căruţă, când colo, în căruţă erau prune.
– Păi bine domnule, dacă ai prune de ce strigi “mere”?
– Apăi, dacă strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreşte calu’!
*****
Sancțiune drastică
Inspectorii de la ANAF au închis o gradină zoologică pentru că au găsit un leu în plus.
*****
Nu mică i-a fost surpriza unui măcelar atunci când s-a trezit cu un schelet în magazin.
Invingându-și teama, măcelarul l-a întrebat:
– Ce ar dori domnu’?
– Aș dori niște mușchi!
*****
Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă :
– Nu vă supărați ! Spuneți-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine .
– Nu mă supar. Este lângă fabrica de confecții.
– Și vă mai rog să-mi spuneți unde este fabrica de confecții.
– Lângă fabrica de pâine.
*****
Un șnur se uita în oglindă și zâmbea pe sub mustăți: Mamă, ce șiret sunt!
*****
– Unde ai fost? Te-am căutat toată dimineața!
Angajatul: – Păi un muncitor bun este întotdeauna greu de găsit!
