Domnule doctor, pot să mănânc cărnați afumați?
– Nu, cărnații afumați sunt foarte grei.
– O să-i țin cu amândouă mâinile.
Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu:
– Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ!
Patronul se gândește și spune:
– Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!
A doua zi Bulă se întoarce victorios cu suma.
– Fenomenal! Cum ai reușit?
– I-am spus că dacă nu ne plătește, mă duc la ceilalți creditori și le spun că ne-a plătit!
– Nu mai am nevoie de tine în echipa mea, îi zice antrenorul jucătorului de fotbal.
– Te sfătuiesc să încerci să joci la loterie.
– De ce?, se miră fotbalistul.
– Pentru că în tot sezonul ai tras pe poartă de 6 ori din 49.
– Iubitule, plec Ia cumpărături! Vrei să îți aduc ceva?
– Da, restul!
– Băăăăi femeie, erau trei beri în frigider, unde sunt?
– Le-am băut, că nu încăpea oala cu ciorbă!
Ion și Gheorghe merg pentru prima dată cu liftul dintr-un hotel. Se deschide ușa liftului, intră o băbuță, după care ușa se închide. Ion și Gheorghe se apropie de lift, să vadă unde a dispărut băbuța. Deodată, ușa liftului se deschide și apare o tânără, extrem de frumoasă, care iese din lift.
– Ioane, zice Gheorghe, du-te repede și ad-o pe nevastă-mea!
– Ioane, ce tot strâmbi din nas la sarmalele mele? Nu-s bune?
– Ba da, Mărie, sunt bune! Dar toți ăștia din sala de cinema au floricele de porumb la ei.
– Aveți pastile contra lenei?
– Avem, sigur !
– Băgați-mi și mie una în gură!
Doi bărbați stau de vorbă:
– Crezi în dragoste la prima vedere?
– La vârsta mea, vederea nu mai e ce-a fost, trebuie să pipăi!
– Puișor, de ce ai venit așa târziu acasă?
– M-a oprit doamna învățătoare pentru că n-am vrut să denunț pe cineva.
– Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. Dar despre cine era vorba?
– Doamna ar fi vrut să știe cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!
La oficiul stării civile:
– Domnişoară, spuse ofiţerul, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate. Legea îmi interzice să vă căsătoresc dacă unul dintre soţi este beat.
– Treaz nu vrea să vină…
Doi soți stau de vorbă
– De ce, deși mâncăm Ia fel, tu ești slab și eu grasă?
– Păi, depinde de constituție.
– Și în ce articol din constituție spune că eu trebuie să fiu aia grasă?
La accident, poliția:
– Cât ai beut?
– Aproape o litră.
– Bun. Și ăsta-i motiv să laşi muierea la volan?
Doctorul: – Aveți probleme cu circulația periferică.
Pacientul: – Doctore, mi-o spui de parcă toată lumea ar avea bani ca dumneata să stea în centru.
– Mărie, rochia asta a ta nu-i prea transparentă și se vede tot?
– Ioane, eu sunt femeie cinstită, n-am nimic de ascuns.
La bancă:
– Aș dori să deschid un cont comun.
– Cu cine?
– Cu cineva care are bani!
Nevasta îi cumpără soțului 20 de perechi de ciorapi de aceeași culoare.
El, nervos, îi zice: – De ce sunt toți ciorapii de aceeași culoare ? Oamenii o să creadă că nu-i schimb niciodată!
– Care oameni ?
Bulă dorea cu disperare să slăbească, așa că merge la un doctor să-l învețe cum să facă. Și doctorul îi zice:
– Mănâncă normal timp de două zile, apoi sari o zi. Repetă chestia asta timp de șase săptămâni și vei da jos 5 kilograme.
Uimitor, după două săptămâni, Bulă slăbește 20 de kilograme !
Merge iar la doctor să-i spună ce-a făcut.
– Cum ai reușit ?
– Sincer, am crezut că o să mor nu alta.
– Chiar așa de foame ți-a fost ?
– Nuuuuu, dar ziua aia a treia de sărituri aproape că m-a omorât !!!
– Dragule, ce ai făcut tu să meriți o soție ca mine ?
– Nu știu, dar promit că nu mai fac!
Întrebare: – Știți care e diferența dintre flirt și hărțuire?
Răspuns: – Dacă tipul e frumos e flirt, dacă e urât e hărțuire.
Un poliţist de circulaţie opreşte un şofer:
– N-aţi văzut semnul de interzis?
– Ba l-am văzut, dar pe dumneavoastră nu v-am văzut…
Un tip comandă o halbă de bere. Ospătarul i-o aduce cu un guler de spumă impresionant.
– Alo, domnu’, eu am venit aici să beau, nu să mă bărbieresc…
– La ora asta se vine acasă, Mitică?
– Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar…
– Şi unde ai fost până acum, că de la restaurant până la noi sunt doar 3 străzi scurte?
– Scurte, scurte, dar late…
Un șofer se oprește lângă gardul unui spital de nebuni pentru o scurtă pauză. După aproximativ o oră, când se întoarce la mașină, descoperă că i-au fost furate cele 4 șuruburi de la o roată. Într-o stare de nedumerire, încearcă să vadă cum să rezolve problema.
În acel moment, din spatele gardului, aude o voce:
– Auzi, poți să iei câte un șurub de la fiecare dintre cele 3 roți rămase și să le pui la roata unde lipseau cele 4 șuruburi inițiale. Astfel, fiecare roată va avea 3 șuruburi, iar cu această soluție, cu siguranță poți să mergi până la cel mai apropiat mecanic…
Șoferul îi mulțumește pentru sfat și se miră:
– Nu m-aș fi gândit la asta… Dar spune-mi, cum de te afli într-un spital de nebuni?
La care vocea adaugă: – Eu sunt nebun, dar nu sunt prost.
Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!” Am deschis frigiderul. Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa. Nu pricep ce naiba voia nevastă-mea să spună, frigiderul funcţiona excelent!
Discuție între doi țânțari, tată și fiu:
– Cum ți se pare primul zbor, fiule?
– Minunat tată, toată lumea mă aplaudă!
– Astăzi, mă cheamă şeful la el în birou şi-mi spune:
– Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Nu dormi îndeajuns?
– Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.
Un băieţel îl întreabă pe tatăl său:
– Tati, cât costă să te căsătoreşti?
– Nu ştiu fiule, eu încă plătesc.
– Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
– Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
Înainte eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit.
– S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul.
– Dacă vii devreme acasă, nu o să fie…
– Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii?
– Păi, dacă n-a fost liber mai devreme …
– Cum, joci poker, acasă, cu soția?
– Nu am ce face, e singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
