Bulă, tu ai fost în concediu medical?
– Da, șefu.
– Și de ce te-ai întors bronzat?
– Mi-au dat la spital pat lângă geam.
******
– Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
– Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!
******
Unui pacient, care aștepta după un transplant de cord, i se oferă, de către doctor, următoarele alternative:
– Avem trei posibilități. Trebuie să vă hotărâți pentru una:
– Una este inima unui atlet tânăr și sănătos, care a murit într-un accident de mașină.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a băut și fumat niciodată în viață și care a murit într-un accident cu avionul său privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit după ce a practicat această profesie timp de 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
După reușita transplantului, doctorul își întreabă pacientul de ce s-a hotărât în acest fel.
– Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosită…
******
Ospătarul: – Ce doriți, domnilor, ceai sau cafea?
Primul client: – Un ceai cu gheață, te rog.
Al doilea client: – Și mie la fel, dar ai grijă să fie paharul curat.
Ospătarul pleacă și revine cu două pahare cu ceai.
– Care dintre dumneavoastră a cerut un pahar curat?
******
Tatăl își dojenește fiul:
– Nu mai vreau să aud că nu înveți. Învață măi băiatule! Nu vrei, când vei fi mare, să fii și tu un om cultivat, un om fin?
– Nu, tăticule, vreau să fiu ca tine!
******
– Ziceai că mă iubești!!
– Eram băut…
– Dar suntem împreună de doi ani!!
– Am băut mult…
******
Costică?
– Da!
– Sunt Nelu, am nevoie de banii ăia pe care ți i-am împrumutat..
– După semnalul sonor, lăsați mesajul dvs.
******
Un pacient, rănit la picior, primește o rețetă de picături de ochi.
– Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
– Da, dar dacă te uitai pe unde calci…
******
– Nevastă… ciorba asta-i de ieri?
– Da! Și dacă nu mănânci, va fi și cea de mâine!
******
– Doctore, mă doare capul, mă doare stomacul, mă dor mâinile și picioarele, am dureri în spate!
– Dar în rest ești bine?
******
La primărie, după câteva încercări de a oficia casătoria, primarul se adresează tânărului mire:
– Tinere, la întrebarea ”cetățene Gogu Valerian o iei în căsătorie pe cetățeana Vasilica Popescu?, trebuie să răspunzi ”DA” sau ”NU”. ”Fie ce-o fi”!, în timp ce te închini, nu e răspuns valabil.
******
Bulă era la ora de geografie:
– Bulă, spune două ape din România!
– Plată și minerală.
– Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn:
– E noul ei iubit.
– Da?! Părea mai în vârstă decât ea.
– E mai mare decât ea cu 2 de milioane de euro.
– Aa, păi nu e așa mare diferența!
******
Un ardelean, la un restaurant:
– Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
– Nu contează, de prună să fie…
******
Îi urasc pe toți foștii iubiți ai soției!
– De ce? Ești gelos?
– Nu, dar dintre toți, eu am fost cel care s-a însurat cu ea.
******
Ionel are bicicletă nouă:
Într-o zi vine la mama lui fericit:
– Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!
– Bravo, Ionele! Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec câteva zile iar vine Ionel la mama lui:
– Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără picioare!
– Bravo. Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec alte câteva zile, iar vine Ionel:
– Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără dinți.
******
Bulă, de ce stai la serviciu doar 5 ore?
– Dar cât să stau șefule?
– 8 ore cât scrie în contract.
– Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași formulă ca la salariu.
******
Soția către soț:
– Dragă, astăzi la prânz am fost la tine la birou și am luat din buzunarul de la vestă două sute de lei.
– Nu-i nimic, dragă, eu deja de două săptămâni nu mai lucrez acolo.
******
– Domnule doctor, ce-mi sugerați pentru a pierde din greutate?
– Un pahar de apă cu trei zile înainte de mâncare!
******
La psiholog:
– Pe o scară de la unu la zece, cât de curioasă sunteți?
– De unde aveți scara?
******
Ea îi spune:
– Iubesc bărbații curajoși!
El o privește în ochii și îi răspunde:
– Te-ai îngrășat!
******
Un tip, după vreo 4 ani de lucru în Italia, se întoarce în patria-mamă. Într-o seară se duce în vizită la un cumătru.A luat o sticlă de Martini și niște banane pentru fiul cumătrului. Stau ei la masă, beau, mănâncă, discuții de viață. La un moment dat vine băiatul, ia o banană de pe masă și o mănâncă, dar cu tot cu coajă. Omul, în gândul lui: „Să-i zic ceva, o să pară că am venit cu fitze din Europa și o să se supere”. Și tace. Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană și iar o mănâncă, la fel, cu tot cu coajă. Omul nu mai răbda (să nu i se facă rău copilului) și-i zice cumătrului:
– Auzi, cumetre, da’ băiatul tău nu mănâncă în mod corect bananele…
La care, tatăl:
– Mă! Cu pâine ți-am zis! Cu pâine!
******
Pe stradă, Vasile îi zice unui prieten:
– Până la urmă ai fost la pescuit în balta aia?
– Am fost Vasile.
– Nu prea ești încântat. Nu a tras la mămăligă și porumb?
– Ba da. Chiar am tras un pui de somn, dar în brațele soției.
******
O scenă într-un hotel. O pereche termină mâncarea. Chelnerul vine cu plata și începe cu întrebările…
Bărbatul răspunde scurt și clar.
– Sunteți pentru mai multe zile la noi?
– Da…
– Dar copii aveți?
– Da…
– Dar de data aceasta nu i-ați luat?
– Nu…
– Păi sunteți numai în doi?… Ce romantic…
– Da…
– Dar cine a rămas cu copiii?
– Soția.
******
O doamnă își anunță soțul a doua zi, de la maternitate:
– Azi noapte ai devenit tătic. Ai un băiețel sănătos.
Soțul de colo fericit:
– Cum arată copilul nostru?
– Are ochii căprui și pielea neagră. Vino încoace să-l vezi!
– Și cu cine seamănă? Noi avem ochii albaștri și suntem blonzi.
Soția de colo:
– Cu taică-su, dragă.
******
Un domn trecut de prima tinerețe îi zice lui Vasile:
– O vezi pe tipa aia care stă pe bancă?
– O văd. Ce-i cu ea?
– Moare după mine.
– Du-te domnule d-aici! Nu te uiți cât ești de bătrân față de ea?
Tipul de colo:
– Vezi! Ți-am spus eu că moare după mine?
******
O blondă proaspăt sosită la mare se adresează recepţionerului de la hotel:
– Aş dori o cameră cu vedere la mare. Cât m-ar costa?
– Cam 40 milioane de euro!
– Eşti nebun? Dar ce are special camera respectivă?
– Nu are nimic deosebit, numai că trebuie să dărâm hotelul din faţă!
******
Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă.
Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei.
– De ce nu răspunzi, domnişoară?
– Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv.!
******
În fața plutonului de execuție sunt aduse trei tipe, una brunetă, una roșcată și, evident, una blondă. Prima este adusă roșcata. Când se pregăteau soldații să o împuște, tipa începe să strige: Tornadă!
Toți tragătorii au luat-o la fugă să se adăpostească și roșcata a scăpat.
Vine rândul brunetei, strigă și ea: Cutremur! Până se dezmeticesc soldații, bruneta fuge și ea.
Vine și blonda și, scuturandu-și părul, strigă și ea: Foooc!
******
Două blonde stau într-un pom și taie cu fierăstrăul craca pe care stau.
O brunetă trece pe acolo și le zice:
– Vedeți că o să cădeți din copac, dacă stați pe craca aia!
Blondele râd și taie mai departe.
După un timp se întâmplă inevitabilul: craca se rupe și blondele pică din pom.
Bruneta trece din întâmplare pe partea cealaltă a străzii.
Una dintre blonde zice:
– Hai să o întrebăm dacă nu vrea să ne citească în palmă…
