În luna august românii se întorc în țară ca să-și amintească motivele pentru care au plecat din ea…
*****
– Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit?
– Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.
*****
Bulă le explica unor colegi din Parlament ce îi povestea bunicul său despre “vremurile bune”: Când eram mic, mama îmi dădea 10 lei și mergeam la alimentara din colț de unde mă întorceam cu: un pachet de unt, un litru de lapte, 3 kg de carne, un kg de brânză, o bucată de salam, o pungă de cafea, un kg de zahăr, pâine și 10 ouă. Revenind în zilele noastre, acum nu se mai poate. Cu toate camerele de supraveghere…
*****
Pe canicula asta, ar merge niște bani gheață…
*****
Două prietene.
-Vai, ce rochie minunată, de unde ai luat-o?
-De la Paris, penultimul răcnet.
-Penultimul răcnet, cum așa?
-Ultimul răcnet l-a scos soțul meu, când a văzut prețul…
*****
– Care e cea mai frumoasă amintire din copilărie?
– Că nu aveam facturi de plătit.
*****
Cură de slăbire cu pește:
Dimineața: crap de foame
La prânz: știucă n-am.
Seara: somn ușor!
*****
Soțul și soția merg să divorțeze.
Judecătorul: Aveți 3 copii… cum îi veți împărți?
Cei doi soți discută îndelung și răspund judecătorului: – Venim la anul cu unul în plus…
*****
Un bărbat căruia i s-a pus mâna în gips, la plecare îl întreabă pe doctor:
-Domnu’ doctor, o să pot cânta la chitară după ce scot mâna din gips?
-Da.
-Ce tare! Înainte nu puteam!
*****
– Bade, s-au făcut mari merele în Ardeal?
-Alea mari, da, alea mici, nu prea…
*****
Mi-am cumpărat o canapea nouă. Mi-au spus că încap 6 persoane fără probleme. Unde găsesc eu acuma 6 persoane fără probleme?
*****
– Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa.
-Tare. Și care e diferența?
-Păi, acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…
Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul:
– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?
Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 tablete pe zi.
– Sărat mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare.
– Grăsimi mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi.
– Aha… Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!
*****
Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă este în regulă să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: – De ce nu întrebi preotul?
Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?
Preotul spune: – Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religie.
Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul.
Ștrulă spune: – Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu.
Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: – Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde: – Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
*****
Bulă era la ora de gramatică.
Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă!
-Nu a mâncat nimeni!
*****
Discuţie într-o staţie de taxi:
– Care sunt preţurile la dvs.?
– 3 lei pornitul și 1.5 lei de kilometrul.
– Daţi-i drumul, eu îl iau din mers…
*****
Cu buletinul faci doar lucruri pe care le regreți ulterior: iei credit, te măriți…
*****
Într-o duminică, doi tipi beau într-un bar:
– Tu de unde ești?, întreabă unul dintre ei.
– Din Bacău!
– Și eu tot din Bacău! În ce an te-ai născut?
– 1988.
– Wow! Și eu tot în 1988! În ce lună?
– Iulie.
– Incredibil! Și eu tot în iulie! În ce zi?
– 14.
– Nu pot să cred! Și eu tot pe 14! Și continuă să bea şi mai tare. Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl întreabă pe barman ce mai e nou.
– Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia și nu se mai recunosc!
*****
– Mă, Marine, tu ştii ce-i acela un chilot, băi?
-Da’ cum sa nu? Ăla care chilotează avioane!
*****
– De ce te tot învârti în jurul mesei cu cana aceea în mână?, o întreabă mama pe fiică-să cea blondă.
– -Îmi iau pastilele!, răspunse ea.
– -Păi și nu poți să stai locului?
– -Nu, pentru că așa mi-a zis doamna farmacistă… Una înainte de masă, una după masă!
*****
O blondă se pregătește să plece de acasă, având în mâna ambele chei ale mașinii.
Soțul o întreabă: – De ce ai luat amândouă cheile?
– Păi nu vezi ce cald este afară? Poate nu pornește la prima cheie.
*****
– Mami, Ionuţ mi-a spart păpuşa de porţelan!
– Vai, Alinuţa! Şi cum s-a întâmplat?
– Păi… i-am dat cu ea în cap.
*****
Un infractor arestat fuge din sediul Poliției.
Şeful urlă: – Sunteţi niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să păziți toate ieşirile!
– Le-am păzit șefu’, dar a fugit pe la intrare.
*****
Doi șoricei, într-o sală de cinematograf, ronțăiau banda unui film.
– Îți place?, întreabă un șoricel.
– Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea!
*****
– Mihai, ai pus apă la pești?
– Da, mamă, dar nu au băut nimic!
*****
– Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
– Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!
– Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!
*****
– Copii, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândești de două ori înainte de a nu spune nimic!
*****
Mama vorbește cu Bulă:
– Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală, au fost scumpe, așa că… ai grijă de ele!
– Bine, mamă, nici nu mă ating de ele!
