– Părinte, în timpul slujbei mi s-a furat portofelul.
– Doamne ajută, au început să vină la biserică și păcătoșii!
* * *
– Aveți pastile contra lenei?
– Avem, sigur !
– Băgați-mi și mie una în gură!
* * *
– Nu știu ce să fac cu străbunicul meu: își roade unghiile tot timpul.
– Și al meu făcea la fel, dar l-am dezvățat rapid.
– Cum ai făcut?
– I-am scos proteza din gură.
* * *
Doi bărbați stau de vorbă:
– Crezi în dragoste la prima vedere?
– La vârsta mea, vederea nu mai e ce-a fost, trebuie să pipăi!
* * *
Discuție între soți:
Soțul: – Dacă mâncarea nu e gata în câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant.
Soția: – Mai așteaptă, te rog, zece minute.
Soțul: – De ce? E mâncarea gata?
Soția: – Nu, mă îmbrac și eu și vin cu tine.
* * *
O tipă este sunată de o prietenă:
– Vii la cafea?
– Ok,vin.
– la și țigări!
– Ok.
– Ia și niste cafea.
– Fato, ia spune, cești de cafea și scrumieră ai?
* * *
– Dragule, ce caută slipul tău la vecinii noștri de la etajul unu? Aștept o explicație!
– Dar tu ce ai căutat la ei?
– Am fost să-mi iau halatul!
* * *
– Alo, scuze deranjul, sunt soțul fostei tale soții și vreau să te întreb ceva.
– Bine, spune…
– Cum ai reușit să scapi de ea???
* * *
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
– Îţi pun o întrebare la care ai voie să răspunzi numai cu da sau nu.
Ştrulă: – Bine. Hai spune.
Bulă: – Mama ta ştie că eşti prost?
* * *
Doi bărbați stau de vorbă:
– Am avut noroc să dau peste cea mai bună soţie din lume.
– Mă bucur pentru tine. Felicitări !
– Da, dar trăiesc cu frica în sân să nu afle treaba asta şi soţul ei!
* * *
– Aseară, un hoț a intrat în casă!
– Și? A furat ceva?
– Ei, nici vorbă… e la spital. Soția mea a crezut că sunt eu și am venit beat acasă!
– Mamă, mă însor.
– Foarte frumos. Când?
– La iarnă.
– Să te îmbraci bine!
* * *
– Și după facultate ce ai de gând să faci?
– A doua facultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Cursuri de frizerie și taximetrie.
* * *
Un nebun era căţărat pe o scară înaltă şi ţinea o carte.
– Ce faci acolo?, l-a intrebat un doctor.
– Fac studii superioare!
* * *
La oftalmolog…
– Doctore, oare e adevărat că dacă am să mănânc mai mulți morcovi am să văd mai bine?
– Te mai îndoiești? Dumneata ai văzut vreodată iepure cu ochelari?
* * *
– Doctore, eu tot văd zebre roz!
– Da’ un psihiatru ai văzut?
– Nu, doar zebre roz!
* * *
Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă:
– Deci … coastele ies toate la număr, doar că au o altă ordine!
* * *
Ea: – Am visat că eram la supermarket și totul era gratis.
El: – Eu am visat că eram tânăr și mă întâlneam cu două fete frumoase.
Ea: – Eram și eu?
El: – Nu, tu erai la supermarket.
* * *
– Soția mea susține că e mai bine să consumi legumele crude …
– Te cred… că nici a mea nu știe să gătească.
* * *
Doi vecini stau de vorbă:
– Câinele meu e atât de inteligent că dimineața ia ziarul și-l citește…
– Știu, că mi-a povestit câinele meu…
* * *
Vecinul m-a întrebat dacă îmi poate folosi aspiratorul.
I-am răspuns într-o notă pozitivă:
– Desigur vecine, îl poţi folosi cât doreşti atât timp cât nu-l scoţi afară din casa mea…
* * *
Doi bărbați stau de vorbă la o bere:
– Odată cu mâna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de euro și mașina, până o să-și cumpere el una nouă.
– Și ce ți-a înapoiat din toate astea?
– Pe fiică-mea!
* * *
Discuție între doi hoți:
– De ce-ai furat mașina asta, mancaț-aș?
– Mă gândeam că n-are stăpân, mancaț-aș!
– De ce, mâncaț-aș?
– Era parcată în poarta cimitirului, mâncaț-aș.
* * *
Un meci de box cu miză mare.
Antrenorul se apropie de elevul său, care abia se ține pe picioare și îi șoptește:
– Știi, n-am vrut să-ți spun până acum, dar nu mă mai rabdă inima să mai tac.
– Alaltăieri l-am văzut pe adversarul tău la braț cu logodnica ta!
* * *
Copilul, de 4 ani: – Mami, știi? Când am să fiu mare, o să am 5 neveste. Una va găti, una va spăla, una va cânta și una va dansa.
Mama: – Și una va dormi cu tine ?
Copilul:– Nu !! Tu ai să dormi cu mine și ai să-mi citești povești.
Mama (cu lacrimi în ochi): – Ce dulce ești. Sunt așa mândră de tine! Dar… cu cine vor dormi toate nevestele tale?
– Cu tati !!!
Tata (cu lacrimi in ochi): – Ce dulce ești. Sunt atât de mândru de tine !!
* * *
Interviu în orașul Calafat, cerința de angajare fiind promovarea examenului de bacalaureat.
– Bună zioa! Ne trebe neapărat bacu ca să candidăm?
– Nu dom’le. Dacă îl are unul dintre părinți, merge cu împuternicire!
* * *
Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
– Ți-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
– Mi-a luat-o. Lasă-l să vadă și el cu cine-am trăit eu!
* * *
La Radio Erevan, un ascultător amărât sună și întreabă:
– De ce trebuie sa strângem cureaua ân perioada de tranziție?
Radio Erevan raspunde:
– De gât.
* * *
Un acrobat vine să se angajeze la circ:
– Ce știi tu să faci?
– Pun o sticlă pe masă și intru în ea!
– Băi mă lași… ia să văd…
Acrobatul pune sticla pe masă, pune o pâlnie și se strecoară în sticlă …
– Aaaa… Păi ce mă, cu pâlnia?… următorul candidat.
* * *
Iubitule, eu sunt geloasă?
– Puțin, așa. Apropo, mai ții minte când te-ai supărat că tu nu apari în poza mea de buletin?
– Taci, nu-mi mai aminti!!
* * *
Pleacă soțul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul și sună acasă.
Soția ridică receptorul.
Soțul: – Scumpo, te iubesc… Apoi închide receptorul.
Se întoarce și întreabă:
– Cine a sunat?
Soția: – Nimeni…, o prietenă…
