Bună ziua doctore, am venit la consultație.
– Dezbrăcați-vă !!… V-ați dezbrăcat ?
– Da.
– Îmbrăcați-vă !!
– Dar…
– Totul e în regulă. Io-s ORL-ist, cu auzul nu aveți probleme!
*****
Într-o frizerie dintr-un supermarket intră un bărbat care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet – ras, spălat, tuns și manichiură – bărbatul îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
– Tunde-l, te rog, franțuzește. Până e gata, eu mă duc repede să-mi iau o cravată și plătesc atunci când mă întorc.
Când termină de tuns băiețelul, frizerul se gândește să glumească un pic cu copilul.
– Cred că taică-tău te-a uitat aici.
La care băiețelul răspunde:
– Ăla nu-i taică-meu, nene. Eu mă jucam pe aici prin fața frizeriei și el m-a luat de mână și a zis ”Hai cu mine să ne tundem gratis!”
*****
M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost:
– Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți? Că la noi nu figurați cu nimic.
– Nu am niciun venit.
– Păi și ce mâncați?
– Nu mânânc nimic. Doar beau.
– Și curentul din ce îl plătiți?
– Ce curent? Beau pe întuneric.
*****
Sunt trei locuri unde aș vrea să fiu sărutată, spune o tânără actriță regizorului care îi făcea curte.
– Care?, întreabă el emoționat.
– Paris, Las Vegas și Rio de Janeiro!
*****
Prognoza meteo: Azi, temperaturile vor fi cuprinse între valori minime și maxime, iar vântul va sufla dintr-o parte în alta. La noapte va fi întuneric.
*****
Un zidar cade de pe schelă… Colegul său strigă după el:
– Mă, Gheorghe, scoate mă mâna din buzunar, ca să pară accident de muncă!
*****
București, vara anului 2023. Un tip își sună iubita:
– Ieși la o plimbare?
– Am oala pe foc…
– Ooo… ce faci?
– Vreau să fac o… baie, nu e apă caldă!
*****
Un locatar urlă la administrator:
– Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
– Şi de ce aveţi nevoie de mine?
– Nu poate să deschidă geamul.
*****
La o expoziţie de pictură, un vizitator se opreşte să admire un tablou şi se întreabă cu voce tare:
– O fi răsărit sau apus de soare?
Un bărbat din apropiere îl aude şi-i răspunde:
– E apus de soare.
– De unde ştiţi?
– Îl cunosc pe artist. Nu se trezeşte niciodată înainte de ora prânzului.
*****
Căutați ceva anume la noi în librărie?
– Marin Preda.
– Nu lucrează aici. Poate la altă librărie…
– Dar Nichita Stănescu?
– Nici dânsul. Dar de ce îi căutati? Vă datorează bani?
– De ce nu lucrezi?, întreabă zidarul pe ajutorul său.
– Îmi tremură mâinile după beția de ieri.
– Bine, atunci cerne nisipul.
*****
Un angajat a solicitat să fie primit în audiență la conducerea instituției:
– Domn’ director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea!
– Știu, dar nu te puteam lăsa să mori de foame.
*****
Acasă la o tipă sună telefonul. La telefon un coleg de serviciu.
– Bună dragă!! Te-am sunat să-ți zic la mulți ani de ziua ta.
– Ziua mea e mâine!
– Ei, eu îți zic de-acum!
– Nu înțelegi că n-am nevoie?
– De ce?
– Pentru că nu e azi ziua mea.
– Și ce are, dragă, dacă-ți zic acum?
– Are că nu e ziua mea. Ziua mea e mâine!
Tipul, enervat la culme:
– Știi ceva, sclifosito? Ești imposibilă!
– Nesimțitule, măcar de ziua mea poți să-mi vobești frumos?
– Pot! Mâine e ziua ta!!
*****
Discuție șef- angajat:
Șeful: – Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal!
Angajatul: – N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!
*****
O femeie sună la o firmă:
– Chemați-l, vă rog, pe director Ia telefon!
– E ocupat.
– Dar eu sunt soția lui!
– Toate spun așa…
*****
Doi colegi de muncă stau de vorbă:
– Dimineaţa, deşteptătorul are asupra mea efect de împuşcătură.
– Înseamnă că sari imediat din pat?
– Din contră, mă întind parcă aş fi mort.
*****
Două râme se întâlnesc la o cafeluţă.
– Unde-i azi bărbatu-tău?
– La pescuit!…
*****
O blondă călătorea cu avionul spre Paris, la clasa economic. La un moment dat se ridică și se mută pe unul din locurile de la clasa I. Stewardesa o observă, se duce la ea și o roagă să se mute înapoi la clasa economic. Blonda, foarte tupeistă, răspunde:
– Sunt blondă, sunt sexy, merg la Paris, eu nu mă mișc de-aici!
Stewardesa se duce în cabina de bord și le povestește colegilor scena. Copilotul se duce să rezolve problema. El îi explică blondei că ea nu a plătit pentru clasa I, deci trebuie să se mute înapoi la clasa economic. Blonda, foarte tupeistă, răspunde:
– Sunt blondă, sunt sexy, merg la Paris, eu nu mă mișc de-aici!
Copilotul se întoarce în cabină și îi spune pilotului că vor trebui să aterizeze de urgență undeva ca să vină poliția să o aresteze pe blondă. Atunci pilotul spune:
– Nevastă-mea e blondă. Eu știu cum să discut cu blondele. Și pleacă să rezolve problema.
Pilotul ajunge lângă blondă, îi zâmbește și îi șoptește ceva la ureche. Blonda zâmbește și ea, se ridică și se mută la clasa economic.
Când s-a întors în cabină, toți l-au întrebat mirați ce i-a șoptit blondei.
– I-am spus că pasagerii de la clasa I nu ajung la Paris.
*****
Cum vă numiți?
– Po-po-popa Mă-mă-marin.
– Sunteți bâlbâit?
– Nu, tata a fost, iar funcționarul era un dobitoc…
*****
În gară un moldovean întreabă:
– Cât costă un bilet la vișeu?
– 10 lei.
– Decât să dau 10 de lei, mai bine fac pe mine.
*****
Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice: – Unde?
*****
O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: – Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!
*****
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
– Aveţi ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!
*****
Vine Alinuța acasă, beată.
Mama din bucătărie: – Alinuța, dar ce a căzut acolo?
– Hainele mele.
– Dar de ce cu așa zgomot?
– Nu am reușit să ies din ele.
*****
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.
*****
Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac.
Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob!
Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună.
Primul: – Care?
Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident.
*****
Discuție între două prietene:
El ţi-a povestit despre aventurile trecute?
– Nu.
– Ce măgar. Dar tu lui?
– Nu.
– Bravo!
