Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă?
– Liniște, că trezești copilul!
– Ce copil?!
*****
Discuție între un polițist și un șofer:
– Băi, frate, de câte ori te întâlnesc, tu porți aceleași haine. Tu nu te mai schimbi?
– Suflați, vă rog, în fiolă!
*****
EI :- Te iubesc!
Ea: – Îmi pare rău, am soț !
EI:- Ești așa frumoasă… că meriți doi.
*****
Doi soți discută aprins:
– Ai un fir de păr pe cămașă! Cine-i blonda aia la care umbli?!
– Al naibii fir de păr cum îl vezi tu, dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi…
*****
Tineri căsătoriți la masă.
Soția: – Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
Soțul:- Altădată să foloseşti paginile! Coperta era cam tare!
*****
Un tip sună la un cunoscut.
– Salut, prietene, te-am sunat să te invit la mine la nuntă.
– Pe ce dată e?
– Pe 25 iunie!
– Băi, sincer, veneam, dar pe 26 iunie lucrez, mă trezesc de dimineață. Îmi pare rău.
– Nu, că nu ne lungim. Fac ceva simplist: veniți, lăsăți plicul și plecați acasă!
*****
– Domnule primar, de la DNA vă căutăm. Am văzut că ați făcut un pod foarte frumos în comună.
– Da, mulțumesc de apreciere. Chiar e frumos…
– Dar pe acolo nu trece niciun râu…
– Când vin banii de la PNRR, facem și râul.
*****
– Tată, de ce se spune limba maternă şi nu paternă?
– Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
*****
Tocmai când intra un hoț într-o locuință, sună telefonul fix.
– Alo, familia Popescu?
– Nu ştiu, mânca-ţi-aş, de-abia am intrat!
*****
– S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul.
– Dacă vii devreme acasă, nu o să fie, răspunde soția.
*****
Un tip este arestat şi dus la secția de poliţie deoarece pretindea că vinde oamenilor elixirul nemuririi. La secţie, poliţiştii au aflat că individul mai este şi recidivist, fiind arestat pentru aceeaşi cauză în anii 1620, 1754, 1836, 1928 şi 2002…
*****
– Mamă, tata de ce este chel?
– Oameni fără păr sunt mai deștepți.
– Dar tu de ce ai așa mult păr în cap?
– Taci și mănâncă!
*****
Noaptea târziu, soţul, beat, vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten. În ușă era soţia, nervoasă.
– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!
*****
La magazinul cu articolele de pescuit:
– Dă-mi, te rog, un cârlig, dar repede, că vreau să prind autobuzul!
– Regret, domnule, zice vânzătorul, dar nu avem cârlige aşa de mari!
*****
Profesoara: – Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?
Bulă: – Închisă, doamnă, închisă!
*****
Concluzie
Fosta mea iubită mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit. Într-un fel, a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză.
*****
– Aveţi un câine foarte frumos, doamnă! De ce nu-l duceţi la o expoziţie?
– Din păcate, nu se pricepe la artă!
*****
Doctorul, care are o vizită la domiciliu, intră în dormitor cu pacienta, lăsându-l pe soțul foarte agitat să aștepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie. Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerând un ciocan și-o daltă.Soțul dă fuga și se întoarce cu un ciocan și o daltă. Acum, bietul om era într-o groaznică stare de agitație. Doctorul reintră în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
– Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
– O rangă?!!, țipă soțul cu glasul sugrumat. Ce are? spuneți-mi și mie.
– N-am avut cum să constat, a spus doctorul. Încerc de atunci să-mi deschid trusa medicală!
*****
Polițistul rutier către șofer: – Vă rog să coborâți din mașină!
Șoferul: – Sunt prea beat, urcă tu!
*****
– E de vânzare câinele ăsta?
– Da, de vânzare.
– E rasă pură, are arbore genealogic?
– N-are nevoie, foloseşte orice arbore.
*****
– Ce are un om care a fost mușcat de același câine, de două ori?
– O remușcare.
*****
– Trezește-te repede, nevastă, trezeşte-te că arde casa!
– Salvaţi mobila! Salvaţi mobila!, se aude un geamăt din dulap.
*****
– L-am vizitat pe noul meu prieten în apartamentul lui. Mi-a spus să mă simt ca acasă. Așa că l-am dat afară. Urăsc să am vizitatori.
*****
Poliţistul vrea să-i pună fiola unui şofer.
– Nu pot să suflu, am astm.
– Atunci hai să-ţi luăm sânge.
– Nu pot, sunt hemofilic.
– Atunci hai să umbli pe dunga albă.
– Nu pot, sunt beat.
*****
Discuţie la o petrecere.
– La ce te uiţi aşa de atent, Bulă?
– La o pereche care se pupă cu foc.
– Mai bine uită-te la nevastă-ta!
– Păi asta şi fac!
*****
Șeful îl cheamă pe Ionescu la el și îi spune:
– Ionescule, am observat că întârzii mereu la muncă în ultima vreme. Există vreo problemă sau motiv pentru asta?
– Da, șefule, acum o săptămână mi-ați spus că dacă vreau să citesc ziarul, să o fac acasă.
*****
Propunere
Un lider populist către mulţimea de susținători adunată în piaţă:
– Am hotărât ca, de acum încolo, să muncim doar şi numai miercurea!
Adunarea, impresionată, aplaudă în delir. Se ridică unul din mulţime, se scarpină, tuşeşte:
– În fiecare miercuri?
– Să nu zici că nu te-am avertizat!
– Ce vrei să spui?
– Nevastă-mea şi-a cumpărat o nouă pereche de cizme şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!
*****
Doctorul: – Am impresia că îţi cam place să bei.
Pacientul: – Asta cam așa e. Beau zilnic o litră de coniac și am început să văd şoareci albi.
Doctorul: – Trebuie să renunţi la băutură.
Pacientul:- N-ar fi mai bine să-mi iau o pisică…?
*****
Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă:
– Dar mama unde-i?
– Face hidromasaj, i-am răspuns.
– Da’ ce, avem noi cumva cadă cu hidromasaj și nu știu eu?… m-a întrebat.
– Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.
*****
Soțul se întoarce, negru de supărare, de la spitalul unde este internată soacra.
Soția îl întâlnește în ușă:
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curând va fi externată și va rămâne la noi!
– Nu înțeleg… Ieri, medicul mi-a spus că este pe moarte.
– Nu știu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rău!
*****
Soacra către ginere:
– Ai găsit Supramax articulații?
Ginerele:
– Nu mamă soacră, ți-am luat Covid Forte.
*****
Doi prieteni stau de vorbă:
– De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră-ta o respecți?
– Soacră-mea a fost singura care s-a opus căsătoriei.
*****
Pe aeroport, un avion plin de soacre s-a prăbușit.
La aeroport, toți ginerii sunt fericiți, doar unul plânge.
Ceilalți îl întreabă:
– De ce plângi? Era o femeie cumsecade?
– Nuuu, a pierdut avionul!
*****
Socrul către proaspătul ginerică:
– Ia-o și să ai grijă mare de ea, ca de ochii din cap, că așa femeie vrednică nu mai găsești. Într-o seară a venit acasă cu trei bărbați și toți au plecat dimineață multumiți.
*****
Sunteți acuzat că ați aruncat-o pe soacra dumneavoastră de la etajul zece.
– N-am făcut-o cu premeditare…
– Nu? Și nu v-ați gândit ce pericol mare este pentru trecători?
