Frate, ce ai, ce stai aşa trist?
– Şezi, frate, acuşi îţi povestesc.
– Ok, m-am aşezat. Spune. Ce ai păţit?
– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită!
*****
Întrebare: – Care e culmea nesimțirii?
Răspuns: – Să arunci cu o piatră în geamul cuiva și să te duci să i-o ceri înapoi…
*****
Am primit recent un sms de la un prieten: „Prietene, nu o să-ți vină să crezi, am câștigat o competiție la radio, 2000 euro de cheltuială și o excursie în Grecia, unde pot lua cu mine alți 5 prieteni. Cât lipsesc, poți trece pe la mine să dai mâncare la pești?”
*****
Un condamnat la moarte este dus legat la ochi spre eșafod. Când ajunge la trepte zice:
– Dezlegați-mă la ochi, să nu-mi rup gâtul pe trepte!
*****
O doamnă este într-un magazin cu rochii și fuste:
– Cât costă rochia aceea albastră?
– 300 de lei, doamnă.
– Vai! Dar cea neagră?
– Vai, vai, vai…
*****
Două șoferițe blonde stau de vorbă:
– Ieri, în intersecție, am agățat un polițist super fain.
– Cum?
– Cu oglinda…
*****
Bulă, numește câteva penitenciare din România!
– Nu știu, doamna profesoară!
– Păi unde ajung oamenii condamnați, cu dosare penale?
– Aaa, păi de ce nu spuneți așa?! Știu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.
*****
Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopții?
– La bordel.
– Ai tâmpit?! Mucosule! Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.
– Unde pleci iarăși?
– La bordel.
– Treci imediat în camera ta!
– Bine, atunci vedem noi cum ajunge tata acasă pe ploaia asta…
*****
Bulă își ia o slujbă în domeniul public. Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul drumului. Șeful îi spune că trebuie să vopsească 2 kilometri pe zi. La sfârșitul primei zile, a făcut 4km. A doua zi – doar 2 km, iar a treia zi doar 1km. Intrigat, șeful îi spune:
– Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecțiune a echipamentului? Ce te oprește să faci 2 km pe zi?
– Știți, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată!
*****
Bulă, beat, noaptea pe Calea Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
– Circulați, nu aveți voie să staționați.
– De ce, domnule polițist?
– Deoarece este sediul Parlamentului.
– Și ce dacă? Am bani să cumpăr toți parlamentarii, senatorii și miniștrii.
Apare nevasta lui Bulă.
– Scuzați-l, domnule polițist, așa face la beție. Cumpără toate nimicurile…
*****
Ștrul către Bulă:
– Cu ce mergi la muncă?
– Cu forța!
– Mă refeream cum mergi!!
– Înjurând!
– Bă, eu mă refeream cum ajungi acolo!
– Cu depresie!!
*****
Din cugetările lui Bulă: la noi, proștii nu că sunt prea mulți, ci prea sus!
*****
Patronul se enervează pe unul dintre angajați:
– Hei, cine-i prost aici, eu sau tu?
– Domnule, toată lumea știe că dumneavoastră nu angajați proști!
*****
Bulă mărturisește doctorului că a fost să caute leac și la ghicitori.
Doctorul zice: – Da, da, sunt curios să știu ce prostii ți-au spus?
– Să vin la dvs., domnule doctor…
*****
– Se desființează Fiscul, strigă fericit Bulă!
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit un plic de la ei pe care scria: “Ultima înștiințare”!
*****
Bulă, aflat în armată, primește o scrisoare de la nevastă-sa. O deschide în fața colegilor și toți încep să râdă.
– Auzi, Bulă, de ce nu e nimic scris pe foaie? Ce, nevastă-ta nu știe să scrie?
– Nu, bă, suntem certați și nu ne vorbim!
*****
Profesorul de geografie:
– Petrică, te-ai pregătit pentru azi?
– Da, domnule profesor.
– Atunci spune-mi unde sunt Munții Apuseni?
– La pagina 98, domnule profesor!
*****
Discuție între doi vecini, în bloc:
– A venit apa caldă?
– A venit, da’ e rece…
*****
O blondă la cafenea:
– Încap în termos șase cafele?
– Da.
– Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!
*****
Vameșul găsește o pușcă ascunsă în bagajele unui sicilian și-i zice:
-Ce-i asta?
-E un calculator…
-Mie mi se pare o pușcă…
-Păi noi cu asta ne facem socotelile…
Rashela pe patul de moarte: -Itzic, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Ștrulică ăsta mic nu e copilul tău.
-Dar cu cine l-ai făcut?
-Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
-Cum l-ai convins?
-I-am dat bani.
-De unde bani?
-De la tine din buzunar.
-Și atunci de ce zici că nu e al meu?
*****
Două prietene.
-Vai, ce rochie minunată, de unde ai luat-o?
-De la Paris, penultimul răcnet.
-Penultimul răcnet, cum așa?
-Ultimul răcnet l-a scos soțul meu, când a văzut prețul…
*****
La ora de istorie…
– Gheorghiță, cine a fost Mihai Viteazul?
– Amza Pelea!
*****
-Care e cea mai frumoasă amintire din copilărie?
-Că nu aveam facturi de plătit.
*****
Cură de slăbire cu pește:
Dimineața: crap de foame
La prânz: știucă n-am.
Seara: somn ușor!
*****
– Am pierdut 1000 de kilocalorii, în 3 secunde!
– Cum?
– Mi-a picat shaorma jos!
*****
Femeile și bărbații din ziua de azi nu se mai iau din dragoste, ci din ură. El urăște singurătatea, ea urăște sărăcia.
*****
Un tip s-a căsătorit și o duce să stea o vreme și la maică-să. Din prima zi, mama soacră îi pune în vedere fetii regulile casei.
– Mamă dragă, în casă aici sunt o grămadă de reguli, hai să ți le spun de la început ca să fii pusă în gardă și să nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: Când mă vezi cu basmaua pe ambii ochi, să nu cumva să îmi cauți de vorbă, pentru că e jale. Când mă vezi cu basmaua pe ochiul stâng, să te pregătești deja de valiză, că e groasă treaba, iar când mă vezi cu basmaua pe celălalt ochi, înseamnă că trebuie să fugi, că nu mai e de stat aici.
La care fata zice: – Mamă soacră, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nicio regulă, dar hai să îți spun și eu rugămintea mea: Când mă vezi în bucătărie, picior peste picior, cu țigară în mâna și cafeaua alături, să știi că mă doare în cot de cum îți stă dumitale basmaua!
*****
Soțul și soția merg să divorțeze.
Judecătorul: Aveți 3 copii…cum îi veți împărți?
Cei doi soți discută îndelung și răspund judecătorului: – Venim la anul cu 1 în plus…
*****
Unul cu mâna în gips vine la doctor:
-Domnu’ doctor, o să pot cânta la chitară după ce scot mâna din gips?
-Da.
-Ce tare! Înainte nu puteam.
*****
-De ce vrei să te angajezi la noi? Ce te pasionează?
-Păăi… întotdeauna m-a pasionat să nu mor de foame!
*****
Cu buletinul faci doar lucruri pe care le regreți ulterior: iei credit, te măriți…
