Discuție între doi bețivani:
– Eu donez 500 de lei săptămânal pentru lupta împotriva alcoolului.
– Serios?
– Da, omule, cu cât beau eu mai mult, cu atât beau mai puțin ceilalți!
*****
Bărbatul: – Eşti foarte frumoasă!
Femeia: – Păcat că nu pot spune la fel despre tine.
Bărbatul: – Ai putea și tu să minți, așa cum fac eu.
*****
Bulă și Strulă merg să se angajeze.
La semnarea contractului Bulă spune: – Eu nu știu să scriu.
La care secretara: – Fă și tu un semn.
Bulă face un X. Urmează Strulă la rând și nici el nu știe să scrie.
Strulă face un 0, la care secretara: – Dar de ce ai făcut un 0 si nu tot un X?
– Pe mine nu mă cheamă ca pe el!
*****
Doctorul orelist: – Sunteţi mulţumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat?
Pacientul: – Foarte mulţumit, domnule doctor! De când mi l-am pus şi până acum, de trei ori mi-am schimbat testamentul…
*****
O blondă merge la doctor și se plânge că o dor toate.
-Domnule doctor, dacă mă ating cu degetu pe cap mă doare, dacă mă ating pe picior mă doare, dacă mă ating pe burtă iarăși mă doare… mă dor toate… ce am?
Medicul: Ești blondă naturală?
Blonda:Da.
Doctorul: Atunci este clar, degetul cu care te atingi este rupt.
*****
– Bulă, stai de o jumătate de oră cu telefonul la ureche și nu zici nimic… De ce?
– Mă cert cu soția!
*****
Bulă era la Poiana Brașov.
– Cât costă o cameră?
– 250 de lei, cu vedere spre munte!
– Vă dau 100 și promit că nu mă uit pe fereastră!
*****
Ca să facă economie de energie electrică, scăzând astfel factura la lumină, Bulă a pus un anunț sub sonerie: “Vă rog, nu sunați! Ies eu din cinci în cinci minute!”
*****
– Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII-a…
– Mda, dar de ce-mi amintești acum?
– Vroiam să-ți spun că… istoria se repetă…
*****
– Mămico, găinile beau benzină?
– Nu, puișor!
– Și atunci de ce se scumpesc ouăle și carnea de câte ori se scumpește benzina?
*****
–Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Gigele?
– Timpul tezelor, domnu’ profesor!
*****
Interviu la angajare, iar Bulă se prezintă foarte interesat:
– Caut de lucru!
– Aveți experiență?
– Da! Am trei ani și ceva de când tot caut!
Bulă vine acasă de la ultima zi de școală și taică-su îl întreabă:
– Bulă, ce mai e nou pe la școală?
– Mai nimic! Tocmai ce mi-au prelungit contractul pentru clasa a șaptea!
*****
– Ce capitală are Marea Britanie?
Liniște.
O voce din spate: – Dar ne-ați spus să învățăm capitale de țări, nu de mări!
*****
– Alinuța, cum se cheamă animalul de care și leului îi e frică?
– Leoaică, doamna profesoară!
*****
Ora de religie la școală. Profesoara: Copii, amintiți-vă: cei care vor învăța de nota de 9 și 10 vor nimeri în Rai, iar cei care vor învăța de 4 și 5 vor ajunge în Iad.
– Doamna profesoară, să înțelegem că nimeni nu va termina școala viu?!?!
*****
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor dascăli:
– Stimați profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corigent?
– Vaaai, se poate, domnule senator!!!
*****
Bulă se întoarce acasă după prima zi de școală și strigă la părinți:
– M-ați mințit, m-ați mințit!
– Ce s-a-ntâmplat, puișor?
– Mi-ați zis că-i clasa I și n-a fost nici măcar Low Cost! Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare și aia bătrână și nervoasă!
*****
La școală, profesoara dă clasei să facă drept temă o propoziție cu expresia: „Mama e numai una”.
-Ionel, tu ce ai scris?
-Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine. Mama e numai una!
-Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris?
-Când nu știam să fac un exercițiu la matematică, mama m-a ajutat. Mama e numai una!
-Excelent!
În sfârșit a venit și rândul lui Bulă.
-Și tu Bulă, ce ai scris?
-Păi eu, când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mâncare,iar ea mi-a zis că sunt două chiftele în frigider. Am deschis frigiderul și am strigat: Mama, e numai una!
*****
Bula era elev și în fiecare zi venea cu hamsii, de mirosea școala ca o pescărie. La un moment dat învățătoarea îi anunță pe elevi că a doua zi vor avea inspecție și îi atrage atenția lui Bulă să lase hamsiile acasă măcar în ziua respectivă și să își ia altceva de mâncare la el. A doua zi, inspecție! Ora decurge bine, vine pauza. Inspectorul rămâne și în pauză să vadă ce fac elevii, dacă mănâncă frumos și igienic. Fiecare își pune șervețelul pe masă și scoate unul un sandwich, altul biscuiți etc. Bulă întinde un prosop pe masă și scoate dintr-o pungă o grămadă de icre negre. Învățătoarea înlemnește, inspectorul salivează.
După ce trece inspecția, învățătoarea îl ceartă pe Bulă:
– Bine, măi, obraznicule, până acum veneai cu hamsii și acum vii cu icre negre? De unde le ai?
– Nu, doamnă! Toată noaptea am stat și am scos ochii la hamsii!
*****
Bulă era la ora de biologie.
– Bulă, ce se întâmplă dacă îți tai o ureche?
– Nu mai aud cu ea.
– Foarte bine. Și dacă o tai și pe cealaltă?
– Orbesc!
– Cum să orbești Bulă?
– Simplu: îmi cade căciula pe ochi!
*****
Unde mergi Georgele?
– La cor!
– Și ce faci acolo?
– Bem coniac și jucăm table!
– Și când cântați?
– Pe drum, la întoarcere!!
*****
Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii:
– Vasile, ce-i tatăl tău?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate.
– Petre, ce-i tatăl tău?
– Gropar.
– Nu se spune Gropar, ci funcționar la Pompe Funebre.
– Bulă, ce-i tatăl tău?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adică?
– Clopotar la biserică.
*****
La ora de psihiatrie, studenții învață despre starea de calm, de iritare și de furie. Profesorul formează un număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Radu.
– Aici nu există niciun Radu.
– Iată starea de calm, spune profesorul studenților.
Mai sună o dată, la același număr de telefon.
– Alo, vă rog frumos cu Radu.
– V-am spus că aici nu există niciun Radu.
– Iată starea de iritare, spune iar profesorul studenților.
Mai sună încă o dată.
– Alo, vă rog să mi-l dați pe Radu la telefon.
– Băi, nu mai suna aici…Ți-am spus că nu există niciun Radu aici!!
Aceasta a fost ultima stare, de furie.
Se ridică Bulă și spune:
– Mai există o stare, cea de disperare. Bulă ia telefonul, sună la același număr și spune:
– Sunt Radu, m-a căutat cineva?
*****
Bulă, în propoziția “Hoțul a furat un televizor”, unde este subiectul?
– La închisoare, domnule profesor!
*****
Bulă merge la doctor.
– Care e problema, tinere?
– Vedeți, visez de două săptămâni găini care joacă fotbal… Vreau să scap de aceste vise…
– Da… ia aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal…
– Pot să le iau mâine?
– De ce?
– Păi… vedeți… azi e finala și nu vreau s-o pierd!!
*****
Nevasta lui Vasile ajunge acasă și își găsește soțul urmărind muștele cu o paletă.
– Ce faci, iubitule?
– Vânez muște.
– Și ai vânat ceva?
– Da, 3 masculi și două femele.
– Dar de unde știi tu care e mascul și care e femeie?
– Păi, trei erau pe cana de bere și două pe card!
