Se întâlnesc doi prieteni:
– Ce mai faci? Cum te mai împaci cu nevasta? Tot aşa te ceartă?
– Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd nopţile, nu mai joc cărti…
– Şi ? Înseamnă că nevasta ta acum este fericită!
– Da de unde! De fiecare dată când deschide gura, îşi dă seama că n-are pentru ce să mă mai certe!…
*****
Studiile au dovedit că peste 50% de români au deficit de vitamina D: D bani, D un loc de muncă, D mâncare, D medicamente, D un trai mai decent, D un guvern competent etc… etc…
*****
La ora de dirigenție, profesoara îi intreabă pe copii ce meserii au părinții lor. La un moment dat îl întreabă pe Gigel:
– Tatăl tău ce este Gigele?
– Parlamentar, doamna profesoară.
– Bravo!
– Dar tatăl tău, Bulă?
– Aaaa, păi nici taică-meu nu lucrează!
*****
Doamna Ionescu și un domn cu câinele, în stația de autobuz. Câinele se apropie de femeie. Nervoasă, peste măsură, femeia spune:
– Luați-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior!
– Bubico, vino aici, doamna are purici!
*****
Bulibaşa, la spital, cu fractură la picior:
– Trebuie să punem ghips…
– Pune marmoră, mânca-ți-aș, că plătesc eu!
*****
– Cum se deosebește un elvețian bogat de unul sărac?
– Săracul își conduce singur Mercedesul!
*****
L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va rămâne o vreme internat…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă!…
*****
– Care-i diferența dintre copil și soț?
– Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!
*****
Ospătar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu va puteți da seama după gust?
– Nu.
– Și atunci, ce va pasă?
*****
Un bărbat se uită la TV și se trezește cu o tigaie în cap de la nevastă:
– Asta pentru ce este, dragă?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ăla?
– A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleacă liniștită… A două zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai zdravănă în cap.
– Asta pentru ce mai e, dragă?
– Te-a sunat calul!
Un politician ține un discurs electoral:
– Adversarul meu, deputatul în funcție, v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Dați-mi și mie o șansă!!!
Domnișoară, aveți cistită…
– Da, domnu`doctor, încerc să fiu cât mai cinstită, cum v-ați dat seama?
*****
– Draga mea, ce-i cu mirosul ăsta?
-Care miros?
-De mâncare! Nu simți?
-Nu simt niciun miros de mâncare!
-Nici eu. Așa că du-te și gătește ceva, îmi e foame!
*****
– M-am săturat ca toate femeile să spună că bărbații nu pot face mai multe lucruri. Eu, de exemplu, pot să-i zic nevestii-mi că e frumoasă și să nu-mi mișc fața… în același timp.
*****
Doi canibali stăteau de vorba, iar unul dintre ei se vaită că îl doare capul.
Celălalt îi spune:
– Ce să îți fac dacă te îndopi numai cu intelectuali?
*****
– Dragul meu, în curând vom fi trei…
– Asta e o veste bună!, răspunse el sărutând-o
– Mama a obținut divorțul și va veni să stea cu noi…
*****
Soacra, pe patul de moarte, către ginere:
– Să repari pendula aia de pe perete…
– O repar mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo!…
*****
– Ce e mic, negru, stă-n copac și face „miau”?
– Pisica.
– Ce e mic, negru, stă la baza copacului și face „ham-ham”?
– E tot pisica… a căzut din copac și nu mai știe ce vorbește.
*****
Un bărbat se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la școală cu două ore mai târziu decât normal.
– Unde ai fost până acum?, întreabă tatăl.
– La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se întreaptă spre el și îi trage o palmă. Tatăl explică:
– Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi zici adevărul!
Copilul continuă:– Ok, am fost la un prieten și ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul îi mai trage o palmă
– Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzionează copilul.
Tatăl: – Să-ți fie rușine! La vârsta ta, nu-mi mințeam niciodată părinții!
Robotul merge spre tată și îi trage o palmă.
Mama apare și ea și zice: – Se vede că-i fiul tău!
De îndată, robotul îi trage o palmă şi mamei.
*****
O doamnă intră în farmacie și îi cere farmacistului arsenic….
Farmacistul întreabă: – Doamnă, la ce va trebuie arsenicul?
– Ca să-l omor pe soțul meu!
– Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotocește în poșetă și scoate o fotografie cu soțul ei care o săruta de zor pe soția farmacistului.
Acesta se uită la fotografie și spune:
– Aaa, mă iertați, doamnă, n-am știut că aveți rețetă…
*****
Dis de dimineață, la Poliție sună telefonul:
– Ajutor, trimiteți de urgență mașină de intervenții! Pisica a intrat în cameră!
Ofițerul de serviciu se enervează: – Ce-i cu gluma asta proastă? Cine-i la telefon?
–Eu, răspunse papagalul.
*****
Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a două lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu Ștrulă:
– Ce-ți mai face ferma, măi Bulă? întrebă Ștrulă.
– Rău Ștrulă, rău!
– Dar de ce?
– Păi nu mai am niciun pui!
– Cum așa?!
– Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc ori nu îi ud destul…
*****
O blondă fuma alene o țigară într-un bar. Un tip se apropie de ea și îi spune:
-Domnișoară, dansăm sau stăm de vorbă?
-Dansăm, că sunt frântă de oboseală!
*****
Sună o blondă la CFR:
– Îmi spuneţi vă rog cât face trenul din Târgu Mureş până în Bucureşti?
– O secundă…
– Mulţumesc!!!
O blondă merge pe stradă cu maşina, iar la un moment dat o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist care o întreabă:
– Știţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
– Clar, vrei să ieşi cu mine!
*****
Doi poliţişti intră într-o librărie. După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
-Ce-i băieţi, plouă afară?!?…
