A n e c d o t e

La spovedanie, o blondă e întrebată:
-Fumezi?
-Nu.
-Bei?
-Nu.
-Preacurvești?
-Nu.
-Furi?
-Nu.
-Îți înșeli soția?
-Nu.
-Atunci cum păcătuiești?
-Mint!

Un orb intră într-un restaurant şi se aşează la o masă. Nefiind un chelner în preajmă, patronul se duce la orb şi îi întinde un meniu.
-Scuze, dar sunt orb şi nu pot citi meniul, dar te rog adu-mi o furculiţă de la un client ce a mâncat aici, şi dacă îmi place o să comand. Patronul, buimăcit, se duce la bucătărie şi ia din mormanul de vase murdare o furculiţă pe care o duce orbului.
Orbul miroase furculiţa şi comandă:
– Mda, asta comand şi eu, cartofi condimentaţi şi legume de primăvară.
Uimit, patronul se duce cu comanda la bucătăreasă, care era chiar nevasta sa, şi îi povesteşte şi ei despre clientul orb. Orbul mănâncă şi pleacă. A doua zi, orbul se întoarce şi îi zice patronului, ca şi data trecută, să îi aducă o furculiţă murdară. Patronul se conformează, iar orbul miroase furculiţa şi comandă:
– Mda, vreau şi eu paste cu brânză şi broccoli. După care, orbul mănâncă şi pleacă.
A treia zi, bulversat, patronul îl vede pe nevăzător că se apropie şi fuge în bucătărie la nevastă-sa, Maria:
– Auzi, ia furculiţa şi freac-o niţel de bluza ta, ca să vedem ce mai face orbul.
Orbul se pune la masă, iar patronul îi dă furculiţa.
Orbul o miroase de câteva ori şi spune:
– Heeei, nu ştiam că Maria lucrează aici!

Proaspătă posesoare a permisului de conducere, o blondă e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
− Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
− De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă?, o întreabă soţul cu blândeţe.

Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu:
O americancă este prima care îşi spune părerea:
– Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupă. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezul spune:
– Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
– Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!

******
Soția către o vecină:
– Sunt foarte îngrijorată pentru soțul meu. A plecat la pârâu să înece pisica.
– Și de ce-ți faci griji? E o treabă minoră…
– Da, dar pisica deja s-a întors acasă, iar el nu!

******
Un moldovean vine la muncă dis-de-dimineață cu un ochi umflat, șchiopătând și cu mâna în ghips.
Șeful, mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Ah, nimic deosebit, răspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, când ești așa de rănit?
– Ah, nimic deosebit șefu´, niște golani m-au prins la nevastă-mea!
Într-o zi, Bulă mergea cu mașină și, deodată, controlul de rutină al poliției.
Polițaiul, când îi vede, zâmbește și îi spune:
– Ați câștigat premiul cel mare. Sunteți primul conducător auto care are pusă centură de siguranță.
Bulă este întrebat ce are de gând să facă, ulterior, cu banii.
– Cred că o să-mi iau carnetul de șofer.
Polițaiul, mirat: – Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune: – Nu-l luați în serios! Așa face tot timpul când e beat.
Polițaiul, din ce în ce mai mirat: – Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el: – Băi, ți-am spus de atâtea ori să nu mai ieși cu mașini furate la drum.
Polițaiul, șocat, cheamă ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bulă și întreabă, speriat:
– Am trecut granița? Că este foarte cald în spate!

******
Un naufragiat ajunge pe o insulă și se întâlnește cu un alt naufragiat, și îl întreabă:
– Sunt canibali pe această insulă?
În cele din urmă acesta îi răspunde:
– Nu! L-am mâncat pe ultimul astăzi.

******
Un tip traversează strada pe roșu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar că se aude fluierul suav al polițistului:
– Domnule, dar n-ați văzut că e roșu? De ce ați traversat? Trebuie să vă dau o amendă!
– Domnule polițist, nu înțelegeți. Eu sunt… Daltonist!
– Ei și ce, acolo la voi, în Daltonia, nu sunt semafoare ?!?!

******
Gigel se pregătește cu nerăbdare pentru prima lui întâlnire cu Ileana. Fata l-a tot bătut la cap că părinții ei nu vor fi acasă în seara respectivă. Ocazia mult așteptată fiind foarte aproape, băiatul intră pe la farmacie și cumpără niște prezervative. Seara, ajungând la casa fetei, observă cu stupefacție că părinții fetei încă n-au plecat.
– Ce noroc!, le spune Gigel părinților ei. Putem să ieșim împreună?
– Ai înnebunit?, îi șoptește Ileana băiatului. Nu mi-ai spus că îți place mai mult teatrul decât de mine…
– Nici tu nu mi-ai spus că tatăl tău este farmacist…

******
O bondă într-un magazin…
– Nu vă supărați… aveți ceva de omorât moliile?
– Da, sigur!
– Păi, aș dori și eu un pachet.
Vânzatoarea îi dă o punguță cu 5 bile de naftalină. Pleacă blonda bucuroasă.
A două zi… vine iar blonda:
– Doamnă… mai aveți biluțe din alea pentru molii?
– Da …
– Dar o pungă mai mare aveți?
– Da. Îi dă vânzătoarea o pungă cu 10 bile… pleacă blonda… a două zi se întoarce iar.
– Doamnă… mai aveți biluțe din alea?
– Da…
– Dați-mi cea mai mare pungă pe care o aveți!
Îi dă vânzătoarea o pungă cu 50 de biluțe… pleacă blonda și, a doua zi… iar…
– Doamnă.. mai vreau bile…
– Păi ce faceți doamnă cu ele? Câte molii aveți?
– Una doamnă… dar nu o nimeresc!!!!

******

Sergentul:
– Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
– Sigur, prietene!
– Te adresezi unui superior, deci am să repet.
– Soldat, îmi poți împrumuta 100 lei până mâine?
– N-am, să trăiți!

******
Pacientul intră la doctor:
– Domnule doctor, am început să uit! Dar uit așa, total, de nu-mi mai amintesc nimic!
Doctorul:
– Aha… și asta de când ?
Pacientul:
– De când, ce ?

******
Într-o dimineață de iarnă, soțul și soția ascultau radioul în timpul micului dejun.
“Astăzi o să fie 8-10cm de zăpadă. Vă rugăm să parcați mașinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere pare, ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă”, se auzi la radio. Soția se duce repede și mută mașină. O săptămâna mai târziu, dimineața, mic dejun, radio: “Astăzi o să fie 10-12cm de zăpadă. Va rugăm să parcați mașinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere impare, ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă”, se auzi la radio. Soția iar se duce și mută mașina pe partea respectivă. O săptămâna mai târziu: “Astăzi o să fie 12-14cm de zăpadă. Vă rugăm să parcați…”. Și se întrerupe curentul. Soția, supărată și îngrijorată, întreabă:
“-Dragul meu, nu știu ce să fac. Pe ce parte a străzii trebuie să parchez mașina?” Soțul, cu o voce caldă și înțelegătoare, cum o au toți bărbații care sunt însurați cu blonde, spuse: Draga mea, de ce nu lași tu mașina în garaj, măcar de data asta?”.

******

O mamă își dojenește fiul:
– Aha, deci în Spania nu vrei să te duci la căpșuni… În Italia nu vrei să te duci, că nu știi să joci fotbal… Bine, mă! Atunci dă la facultate… Să ajungem de râsul vecinilor!

******
Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea și îi întreabă:
– Mă, da’ dacă explodează?
La care ăilalți:
– Apăi nu-i băi, că mai avem una!